完美主义的人怎么改变?完美主义心理( 二 ) _生活百科

下面三条建议可能会有帮助：
审视批评的来源：当你受到批评时，很重要的一点是要弄清是谁在批评你。这个人有资格批评你吗？他（她）对你及你的能力或这个领域的相关信息的了解是否充分到能够做出合理的评价？这个人是不是抱有某种偏见以至于让他（她）无法客观地来评价你呢？（你们之间的关系中，情绪情感的成分越重，这种可能性就越大。）这个人说的话是理智的还是情绪化的？通常情况下，寻找这些问题的答案会让批评带给你的情绪刺激得到平缓。
寻找细节：这点在你受到一个概括性的批评时尤其重要。比如，“简直是太糟了！”或“你真是一事无成” 。不要让自己接受一个概括性的评价。问问那个批评你的人，弄清楚具体是什么事情没有达到要求。问问那个人有什么建议可以让你改进或改正现状。
确定批评中的正确成分：你已经评判了批评的来源并获得了足够的细节，接下来的任务就是问问自己，这一批评是否有其中肯之处。通常，如果某个批评多少说到了点子上，你会感到被触到了痛处，并为此心烦。如果一个批评完全是空穴来风，你可能根本不会对它产生任何情绪。你可能会觉得这个批评与自己风马牛不相及或者是无知的，甚至荒谬的，从而只是对其付诸一笑。

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应对那些似乎说到了点子上的批评的最佳方案，是将其视为重要的、能帮你进一步认识自己的反馈信息。此外要注意提醒自己，批评只是（或者应该只是）针对你行为的某一个层面，而不是针对你整个人。这里有一些很好的肯定信念，可以帮助你培养应对批评的积极反应：
这个批评是一个很好的学习机会。这个批评只与我的个别行为有关，而非针对我整个人。尽管这个批评让人感觉不愉快，但它也并不代表我被完全排斥或被全盘否定。
判断并消除相互依附
你的自尊强烈地依赖于你在多大程度上能取悦、照顾，并且/或者为他人解决问题等。以相互依附的态度来对待生活会造成大量的不良后果：怨恨、挫折和个人需求无法得到满足。当这些感受和需要尚处于无意识状态时，它们以焦虑的形式表现出来，尤其是慢性的、广泛性的焦虑。而长此以往则会造成持久的应激、疲劳和最终发作出来的严重的身体疾病。
从根本上消除相互依附，需要你学会爱自己、对自己好一点。这意味着为自己的需要所付出的时间和精力就算不能超过为他人的需要而付出的，也至少应该是相等的。它还意味着你要设定一个能够做或者能够容忍的界限，并且学会在适当的场合下说“不” 。下面的肯定信念会帮助你养成“益己”的态度，这能让你摆脱相互依附：

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我要学会对自己更好。我认识到了自己的需求是重要的。为自己花时间是件好事。我会在自身的需求和为他人着想两者之间找到一个平衡点。如果我把自己照顾好，我就能给他人帮助。问问我能从别人那里得到什么也是很正常的。我会学会接受真实的自我。我不必为了被别人认可和被爱而变成一个完美的人。我能改变自己，而我也接受我不能改变他人这一事实。
我不会再为别人的问题而承担过多的责任。我足够尊重别人，因为我知道他们能够对自己负责。当我不能达到别人的期望时我也不再有内疚感。同情别人是爱的表现；为他人的感受或反应而背负内疚感是不能解决任何实际问题的。我会学会每天爱自己多一些。
为了对付相互依附的问题，你可能需要读一些相关的经典著作，例如梅洛迪·贝蒂（Melody Beattie）所著《不再相互依附》，巴·梅洛迪（Pia Melody）所著《面对相互依附》和罗宾·诺伍德（Robin Norwood）所著《爱得过火的女人》。也可以考虑匿名参加当地的针对相互依附的课程，它会提供一个包含12个阶段的克服相互依附的方案。
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