一吵架就逃？检验真感情的第一标准就在这里( 二 )
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电影充满戏剧性 ， 却并不失真 。
有多少人生活在被控制的亲密关系中？自己的真实需求被排斥 ， 感受不到爱和包容 ， 于是更不愿意向伴侣袒露自我 ， 慢慢心生怨恨甚至掺杂了一点点仇恨……如果是这样 ， 我们跟“手刃”另一半的电影剧情 ， 又相距多远呢？
真正深刻互动的情感交流一定是复杂、漫长而充满风险的过程 。 因为你会因为对方的一个冷漠眼神而失望 ， 对方也会因为你的一句话而辗转难眠 。 投入感情的同时也意味着风险 ， 在乎一个人 ， 我们就会受伤 。
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于是 ， 很多人选择呆在自己的角色里——这就是“假性亲密关系”诱人的地方 ， 每个人都在自己角色的“壳子”里 ， 心照不宣地扮演着“丈夫”、“妻子”的角色 。
这种看似稳定的关系却会让人逐渐陷入一种情感上的麻木 ， 本应亲密的两个人关闭了交流通道 ， 拒绝了相互抚慰、共同取暖的可能 ， 关系处于僵死状态 。
“假性亲密关系”中的双方无法袒露真实的自己 ， 因而会更敏感多疑 ， 这段关系也会随之脆弱 ， 时刻充满危机 。
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好的感情
是从解决问题的过程中得到刺激和生长
经常在公号后台收到读者倾诉爱情和婚姻中的艰难 ， 很多情况的本质是 ， 两人在一段社会承认的形式上的关系（比如夫妻）中逃避真正的关系（相互付出、接纳、尊重） 。 这其实是最显著的假性亲密关系 。
那些“他这么做是不是不爱我”的询问 ， 其实都不足以解释问题 ， 更无助于解决问题 。
为了更好的帮助读者 ， 我汇总一些关乎日常情感的普遍性问题 ， 采访了《假性亲密关系》的作者同时也是著名心理咨询师史秀雄老师 。
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伴侣陷入假性亲密关系的原因是什么？
史秀雄：
“我认为是两个原因 ， 第一是因为我们国家整体的大环境 ， 家庭氛围 ， 学校氛围 ， 对于亲密关系的理解、探讨、教育、引导是非常缺失的 。
长大进入亲密关系之后 ， 其实没有一些能够参考的榜样和模范 。 在这种情况下进入亲密关系 ， 我们便只懂得去维系形式上的一种亲密 ， 但对于亲密关系中需要去做的很多事情 ， （比如）建立沟通 ， 相互了解 ， 达成一致 ， 处理冲突跟争吵 ， 所有这些我们都不知道怎么办 ， 所以说大家就只能糊里糊涂地这样过下去 ， 导致亲密关系中很多问题处于一个逃避的状态 ， 时间久了的话 ， 我们就习惯了不去谈很多东西 。 ”
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“第二个原因则是 ， 亲密关系的建立需要两个人敞开心扉 ， 把脆弱面流露出来 ， 但对很多人来说展现脆弱面是很困难、很可怕、很有威胁的事情 。
所以在这种情况之下 ， 人们在关系里就会用另外一副面孔来应对 ， 比如说明明担心对方不爱我 ， 但是我装出来的是我不在乎无所谓 。
或者说装出来是我对对方有很多的指责 ， 很多的攻击、挑剔 ， 人们在关系当中很容易用一些具有攻击性的情绪去掩饰自身脆弱 ， 这也是很多假性亲密形成的一个非常重要的内在原因 。 ”
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