三步走教你搞定回避型的TA


这些年做情感咨询 , 我发现 , 好多来找我咨询的都是焦虑型依恋 , 而她们偏偏就爱跟回避型纠缠 。
而在这其中 , 焦虑型依恋的女生又占了大多数 。 她们的问题不外乎是
"我跟他打电话也不接 , 发信息也不回 , 我快疯了 。 "
"要是我男朋友离开我 , 我该怎么办 。 "
"老师 , 男朋友对我越来越不耐烦了 , 他是不是不爱我了?"
其实焦虑型依恋者本身并没有错 , 你的人格是从你婴儿时期开始 , 在原生家庭的影响下就形成了的 。 所以它们也是极难一下子改变的 。
那么什么是焦虑型依恋呢 , 或者说 , 焦虑型依恋在恋爱中的表现是什么样的呢?
焦虑型依恋的人在亲密关系中 , 容易对关系产生焦虑和不确定性
而回避型依恋的人却恰恰相反 , 忽冷忽热 , 低效沟通对他们来说是常态 。 自然是无法给予依恋型人格所期望的回应 。
所以矛盾就这么产生了 , 相爱相杀的剧情就这么上演了 。
三步走教你搞定回避型的TA
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你说老师我就是焦虑依恋型人格 , 那我只要找一个不是回避型依恋人格的恋人不就好了?
话是这么说没错 , 但事实上是 , 这两种人格天生对彼此都有种致命的吸引力 。
因为焦虑型依恋所产生的原生家庭环境 , 往往是同性父母比较强势 , 且有很强的控制欲 。 在这种环境下长大的孩子 , 要么是在打压下 , 安全感缺失 , 渴望得到认同;要么是与同性父母一样 , 想要掌控一切 。
而回避型依恋所产生的原生家庭 , 往往是因为某些原因 , 父母与孩子从小关系比较疏远 , 家庭亲情氛围比较淡薄 。 孩子对父母关爱的渴求得不到回应 , 所以就会对依恋关系失去信心 , 因为觉得反正也得不到关注和关爱 , 干脆就给自己裹上厚厚一层壳 , 把自己封闭起来 。
两个人相遇 , 焦虑型被回避型表现出的成熟稳重 , 冷静独立折服 , 回避型被焦虑型表现出的活泼开朗 , 热情洋溢吸引 。 因为这些特质都是他们所缺失的 。
但这些都只是表象 , 焦虑型和回避型本质上都是缺爱 , 都是属于不安全类型 , 所以尽管前期相处的融融恰恰 。 但随着时间的推移 , 矛盾暴露 , 就开始相杀 。
焦虑型一边因为想走近回避型 , 却总是被拒之门外而感到焦虑和不解 , 一边又在享受回避型对他行动的"不拒绝"给他带来的安全感 。 回避型一边因为焦虑型妄图进入自己的防线而感到不安和抗拒 , 另一边却又享受被关注被需要的感觉 。
双方都对对方有需求 , 双方又无法完全满足对方的需求 。 然后就是一个追一个逃 , 于是追的变本加厉 , 逃的健步如飞 。 相爱相杀 , 不外如是 。
所以 , 面对这种好像上天安排一般的狗血桥段 , 你需要一套方法论 , 一套能让这两种人格在相处中 , 相爱远远大于相杀的方法论
三步走教你搞定回避型的TA
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1.你得是自信的 我所说的自信 , 不是那种每天对着镜子为自己的美貌倾倒 , 出门就是一副"看好你们的男朋友 , 老娘要出门了"的自信 。 外貌很重要 , 但是在一段感情中 , 只靠外貌来维系是不现实的 。 要不然为什么那么多女明星婚姻还不幸福呢?
自信就是你知道:我是世界上独一无二的那个我 , 我不完美 , 但我是值得被爱的
焦虑型依恋的焦虑来源于对爱情渴求 , 爱情在他们的世界里是不可或缺的 , 所以在感情中他们通常处于低位 , 是索求爱的一方 , 而一旦得不到满足 , 焦虑感爆发 , 矛盾也随之爆发 。
如果你自己都不爱你自己 , 从心底就觉得自己不值得被爱 , 那你有什么资格去要求别人爱你呢?
试着去养成一个好习惯 , 培养一个兴趣;试着研究穿搭 , 提升自己的外在形象;试着不断学习 , 充实自己的内在素养 。 当你去做这些的时候 , 当你认认真真去把自己变得更优秀的时候 , 哪怕你还没成功 , 但你是看着镜子里那个眼神一天比一天深邃明亮 , 笑容一天比一天自信温暖的自己的时候 , 你会喜欢你自己的 , 相信我 , 一定会的 。


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