分手后,你看到的男人VS男人内心的自己
《纸牌屋》里有一句话 , "痛苦分两种 , 一种让你变得更强 , 另一种毫无价值 , 只徒增烦恼" 。
分手后 , 很多人都会经历难以忍受的痛苦 , 而这种痛苦最终是能让你变得比以前更加幸福、在感情中更加游刃有余 , 还是白白浪费了时间、精力、金钱 , 最终也只能选择接受分手的事实 , 这其中的关键 , 其实就看你的认知层次 。
比如说 , 分手后无法挽回的 , 都是因为根本就不懂对方 , 不想付出 , 只想收获 。 他们对挽回和亲密关系有很多的错误认知 。 什么都不知道 , 就着急地冲了上去 。
01 挽回中的错误认知
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第一 , 挽回就是要把自己卑微到尘埃里 , 就是要把尊严拿到地上任人摩擦 。 其实真的不是 。
你卑微不卑微 , 跟挽回本身没什么关系 , 而跟你的得失心有关系 。 得失心太重的人 , 自动就把自己放到了一个卑微的位置上 , 每天患得患失 , 对方隔了几分钟不回复自己 , 就自动脑补了几十种可能 , 对方一回应自己 , 就恨不得立马喝酒去庆祝 , 让自己整个人都被对方带着走 , 完全丧失了主动权 。
而实际上 , 挽回的关键就是掌握主动权 , 就是用自己的能量和状态去带领对方 , 把对方从那种低能量的、负面的状态中捞出来 。 而且很多人决定挽回对方的时候也都意识到了 , 对方的这种状态很大程度上是自己造成的 , 所以才想去挽回 。
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第二 , 挽回的意义也不仅仅在于挽回本身 , 而在于让我们了解 , 怎么样才能跟一个和自己没有任何血缘关系、来自不同星球的人一起合作 , 包容差异、优势互补 , 风险共担、收获幸福 。
有的人谈一两次恋爱就学会了 , 就进入了婚姻 , 有的人谈了五六次都学不会 。 很多时候就是因为 , 他们遇到问题就逃了 , 不愿意解决问题、不愿意承担责任 , 想着换一个人就完事了 。
而实际上 , 只有正面地面对问题、暴露真实的自己 , 学会承担责任、处理矛盾 , 只有经历了互相磨合时候的那种阵痛 , 才能享受最后两个人融合在一起时候的愉悦感、舒适感和满足感 。 这些都是一定的 。
所以说 , 挽回在某种程度上说 , 是在纠正之前的错误 , 就当是作为一个被淘汰的选手 , 参加的一次复活赛 。 当然 , 要不要参加 , 是你自己决定的 。 而挽回的时候的原则 , 第一 , 不要重复之前的错误 , 第二 , 调整自己 , 展现出自己最好的状态和水平 , 用自己的状态去感染对方、征服对方 。 就这么简单 。
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02 极端的爱 , 不容许有瑕疵 最近接到了一个很典型的案例 , 女孩找到我 , 说想挽回男朋友 。
两个人都是大学生 , 还没进入到社会 , 男孩是自己的初恋 。 一般来说 , 最开始的校园恋爱都很单纯、很美好 , 而分手的原因也同样很单纯——单纯地想去逃避面对和解决问题 , 或者说 , 从小的生活环境没能让他们学会如何去解决问题 , 所以只能逃避 。
女孩跟我说 , "其实就是一些小矛盾 , 导致我不耐烦 , 再加上沟通有误会 , 放假两个月不见面" 。
所以 , 其实表面上看来这个案子很简单 , 但是 , 正是因为他们这种单纯和美好 , 让他们很难接受这种美好里有什么瑕疵 。
什么瑕疵呢?
女孩跟我说 , 后来她试图去挽回对方 , 做破冰 , 因为女孩觉得本来也没啥矛盾 , 只是一时冲动说了"再也不可能了"之类的绝情的话 , 而这种绝情的话又恰恰伤害到了对方 , 触到了对方的逆鳞 , 让对方对这段感情瞬间绝望了 , 从闹矛盾的对抗状态 , 进入到了被击倒在地、十分受伤的状态 。
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