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你们相爱多年，为什么却越来越不懂对方的心？


就是两个明明很相爱的人 ， 慢慢地 ， 谁也听不懂谁说话 ， 都觉得对方不爱自己 ， 也不敢再去付出 ， 最后在误会重重中把心封闭；甚至是因为误解而分开 ， 因为受伤而彼此心有怨恨 。
你们相爱多年，为什么却越来越不懂对方的心？
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长期做情感咨询的工作 ， 我发现：80%的婚姻都是死于沟通；两个人从单纯感性的恋爱 ， 进入实实在在的生活 ， 大到房子车子 ， 小到柴米油盐都需要磨合；不管孩子的降生 ， 还是与对方家庭的磨合 ， 都是严峻的考验；再加上生活习惯、饮食口味的不同；倘若沟通无法有效进行 ， 感情根本就难以为继 。
有一对夫妻来咨询的时候 ， 离婚协议都已经签好了 ， “来做咨询 ， 搞明白他们之间到底发生了什么” ， 是妻子提出的最后一个离婚条件；丈夫配合来做咨询 ， 只是为了顺利离婚 。
这两个人是大学同学 ， 曾经是校园的模范情侣；结婚5年 ， 有一个3岁的女儿；走到这一步 ， 妻子最过不去的点是：他为什么不爱我了？我到底做错了什么？而丈夫的说辞是：他也早已感觉不到妻子的爱 ， 和她在一起生活太辛苦了 。
听到丈夫的话 ， 妻子明显有些诧异 ， 在她心里 ， 自己对丈夫的爱从未改变 ， 变心的是对方；而丈夫却说感受不到自己的爱 。 复盘了他们婚姻生活当中的很多细节 ， 我发现这两个人的问题出在沟通上 ， 但他们的表达能力其实都不差 ， 只是不会用正确的方式倾听 。
【你们相爱多年，为什么却越来越不懂对方的心？】
你们相爱多年，为什么却越来越不懂对方的心？
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在有效沟通中 ， 其实两个人都是在“传递者”与“倾听者”两个角色之间切换；如果不能有效倾听 ， 正确接受对方的信号；那对方就会觉得你不理解他 ， 感受不到爱 。 而这位先生说感受不到妻子的爱 ， 也是因为妻子踩了“无效倾听”的两个坑：
一个是“防御式倾听” ， 她的注意力没有放在关注对方感受上 ， 因为时刻担心对方对自己不满意 ， 妻子总是想着该怎样去回应、还击 。 比如因为连续两天 ， 老公下班回家都把自己关在书房 ， 妻子就非常生气问丈夫为什么；丈夫说：“我只是心情有点烦 ， 想自己呆着静一静 。 ”
听到这话 ， 妻子立马炸了：“你是不是回来看见我就烦 ， 不想看见我？不爱了做什么都是错！你每天回来 ， 我也没惹你呀 。 ”听到这话 ， 丈夫悻悻地说一句：“不可理喻！”转身关上了门 ， 他只是最近工作不太顺心 ， 妻子这样他更烦了 。
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很多在感情当中开始感觉不安 ， 觉得老公不够爱自己的妻子 ， 都会有类似的反应；心里害怕对方不爱自己 ， 就容易负面解读对方的言行 ， 时刻准备保护自己 ， 却把感情推向更糟糕的状态 。
另一个是“自恋式倾听” ， 对别人的话题不感兴趣 ， 不关注对方说什么；甚至是毫无技巧地打断对方 ， 把话题引到自己身上 。 这位妻子在情感上特别依赖丈夫 ， 尤其是女儿出生后 ， 她辞了工作全职照顾孩子 ， 一整天除了孩子就是家务；这让曾经也是职场女性的她 ， 在精神上感觉特别空虚 ， 每天唯一期盼的就是老公回家聊聊天 ， 讲讲这一天的感受；所以 ， 每天和老公相处的时间 ， 大部分时间都是她在说 。
有时候 ， 老公也会讲一些工作的事情 ， 可往往是还没聊几句 ， 妻子又把话题扯到自己身上了 。 这时 ， 老公就会觉得妻子一点都不关注自己 ， 不在意自己讲的话题 ， 不关心、在意自己；他沉浸在受伤的状态里 ， 很难再对妻子的话题感兴趣；可妻子完全沉浸在自己的世界里 ， 并没有发现老公受伤了 ， 反而会指责他敷衍自己；于是老公更愤怒了 ， 两个人的互动进入恶性循环 。


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