如何成为亲子沟通的高手（6）？| 孩子的「安全感」，从哪来？绝大多数的亲子问题

绝大多数的亲子问题，都是从糟糕的沟通开始；
我计划把《如何成为亲子沟通的高手？》做成一个系列，预估20篇左右（本篇为第6篇）；
感兴趣的家长朋友可以关注我，如果身边有需要的朋友，也请顺手分享给她。
谢谢。
文章插图
上篇我们有两个疑问没有解决：

当孩子向你寻求「过度关注」时，可能是前期孩子的「安全感」没有建立好；
当你看到一个乖巧懂事的小女孩宁愿去做“小三”后，也可能是她一直在苦苦追寻安全感，而刚好，这个大叔能给她。

那孩子的「安全感」，到底要从哪里来？
这是本篇需要替你解决的问题。
1在幼儿园开学时，你100%会看到两种孩子：
第一种：每次妈妈送到幼儿园门口，即将分别时会大哭，希望妈妈不要走，但几天，最多不超过2周，就没问题了，分别时就能和妈妈开心的说再见了；
第二种：孩子是怎么也好不了，甚至一学期下来，上学还是个老大难问题。
为什么会这样？
为什么有的孩子表现得焦虑不安，而有的孩子却能快速适应新环境？
在公园里，你也会100%看到两种孩子：
第一种：进门的那一刻， “哇，公园好漂亮” ，然后往里面冲，去探索这个新的世界，但过了一定的时间，就会回头看看爸妈，或是又跑回妈妈身边腻歪一会儿，妈妈像个“充电站” ，这腻歪的一会儿，就是一个充电的过程，充满了，就再次出发；
第二种：即使像第一种孩子一样，同样是好奇心爆棚，但还是无法离开父母半步，顶多就是实在忍不住好奇，死命的拉着妈妈往深处走。
为什么有的孩子能离妈妈那么远，而有的孩子却不行？
其实，幼儿园里第一种孩子和在公园里的第一种，基本是同一类孩子，而幼儿园的第二种和公园的第二种也基本是重合的孩子。
这两种孩子内心最大的区别在哪里？除了性格有一定的影响外，最大的内心区别就是：
和妈妈的「依附关系」强度不同（不一定非得是妈妈）。
第一种孩子建立的依附关系比较强，而第二种比较弱。
那「依附关系」是怎么影响孩子的安全感的？
2依附关系看不见摸不着，但它的确存在。
这是亲子之间的一种双向的“爱的关系” ，如果说宝宝在妈妈肚子里，与妈妈产生关系是用「脐带连接」的，那当孩子出生后：
与妈妈的关系就从剪断的「脐带关系」变为「依附关系」；
一个看的到，一个看不到，但对孩子来说，同等重要。
随着孩子慢慢长大，这种依附关系就从生理上的照顾，逐渐变成了情感上的照顾。
这正是我们的盲点：
我们都知道生理上的照顾，知道孩子需要奶水，但因为情感看不见，所以很多人忘记了我们是情感动物，这种情感上的照顾也同等重要。
而这种情感上的照顾，这种还不能自我照料，需要父母从生理、心理照顾的依附关系，直接就转化为了孩子的安全感，即：
从小生理、心理被照顾得很好的孩子，安全感就强；
反之，就越弱。
那安全感是怎么影响孩子的外在行为的？
为什么安全感好的孩子，上幼儿园时分离焦虑的时间就短，在公园里就能离开父母身边很久而专心玩自己的？
也就是说，为什么安全感好的孩子适应新环境的能力强？而安全感的差的孩子适应环境的能力弱？
3从孩子出生那一刻开始，你在他那里就慢慢会分离出两种形象：
一种是：现实中的父母；
一种是：他内心中的父母。
现实中的你，就是在他眼前的你，耐心细致的照顾，会让他有安全感，爸妈之所以如此对我好，是因为我值得被爱；