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有哪些事情使你意识到「思维的局限性」( 三 )


这种思维其实就代表了一个不同的站位，不同的视角。站在创造者的视角呢，和站在消费者的视角，看到的东西是完全不同的。
举个例子。
王者荣耀的游戏策划，是不准自家儿子打王者的。



因为作为游戏设计者，他们非常清楚怎么让人沉迷游戏，毕竟百万玩家的数据和群众的偏好，都被大数据给算的明明白白的，他们懂得在什么节点该给予什么强度的奖励，什么样的头衔能满足人们想要拥有与炫耀的虚荣心。
新玩家首冲送礼包啊，签到满xx天抽奖送炫酷皮肤……站在消费者视角来看，这些花里胡哨的福利和奖品的诱惑性极强，让人无法抗拒。
但真正参与过其中的人，对这些东西是完全无感的。也就是站在游戏创造者的视角看，游戏根本就没什么好玩的。
他们很清楚：商业化的网络游戏，无不是为了让玩家沉迷后往游戏里氪金而设计的。
那些炫酷的皮肤和特效，在他们眼中只不过是一行行诱共鸣人深陷其中的代码而已。
所以当你想戒掉游戏时，支你一个骚操作：那就玩深，玩透，不玩到星耀不准停。
当你摸清楚游戏的规则与机制，也正是游戏失去吸引力的时候。因为此刻它对于你来说已经不再「未知」了，一切神秘感和不确定性都荡然无存。
三
【有哪些事情使你意识到「思维的局限性」】再拿我来说吧……虽然赏剧方面是挺白痴的，但好歹也是写过几十万字的人，我对文字的敏感度也是远超于常人的。
各种软文、干货、鸡汤、故事……作者的究竟是真情实感流露，还是有意而为之，是想煽动情绪，还是真诚共鸣，我都能从他的行文间感知出一二。
所以，我也不会轻易被网上的一些风言风语所煽动，因为我始终保持着「创造者视角」的敏感度。
我不会单纯的被文字本身所诱导，而是会去仔细观察这段文字带给人的情感波动，以及作者究竟是怎么设计，从而诱导别人产生这种波动的。
我想，这可以称为一种「祛魅，剖值」。
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■1.有一次寒假前，和学计算机的基友聊天。他说自己买了一百块的肉鸡，我问他是要带回家吃吗？从此我深刻理解了隔行如隔山的道理。2.我们小县城交通秩序很混乱，不少道路很窄，汽车电瓶车混杂。有一次我骑电瓶车，经过十字路口要直行，然而由于十字路口信号灯是不对右拐进行限制的，因此右拐的汽车一直拦住我的道路。我当时心里那个气呀，这些开车的司机真是没素质，太讨厌了。没过几天，有朋友向我吐槽，说小县城里骑电瓶车的横冲直撞，都不顾及车的，太没素质了！从此我深刻理解了屁股决定脑袋的道理。3.大学时候有段时间肠胃不好，吃肉类的食物总不太消化，所以我总吃蔬菜。有次和一些人出去聚餐，吃饭的时候我在想，若是待会有人问我为什么不吃肉只吃菜，我是开个玩笑说自己考上佛学院了呢，还是把自己得病的事告诉大家呢？事实证明我想多了。整顿饭吃下来，没人注意到我吃了啥、爱吃啥，或许发现了但没兴趣进一步了解。后来想想，我也同样不关心桌上其他人的情况呀！从此我深刻意识到，自己在别人眼中只是nobody，许多我自以为重要或尴尬的事，别人完全不关心。想通了这一点，我的生活轻松了很多。4.大学毕业后，我们几个好友建了个微信群。那时刚开始读研不久，想买台单反，月钱又不够。我跑到群里吐了吐苦水，不一会儿手机震了几下，支付宝就收到了几笔转账，都是他们牙缝里攒的月钱。有一年我们几个回学校聚会。吃饭的时候他们主动避开有辣味的菜，吃完饭的娱乐活动也直接划掉了ktv的选项，只是因为他们记得我不吃辣，不喜欢ktv。从此我深刻意识到，即便在绝大多数人眼中我是nobody，总有几个人会把我的喜怒哀乐放在心里。■曾经在面包店打过工，帮忙卖现烤的面包蛋糕。很多家长会带着小孩子来买面包，然后问小孩想吃哪种。当小孩说想吃面包，家长会说：面包不好吃，吃蛋糕好不好？有趣的是另外一些小孩说想吃蛋糕，他们的家长却说：蛋糕不好吃，吃面包好不好？这时候小孩是什么反应呢？他们只是撅着嘴巴接受了。


（原答案是泡芙和土司，但有的读者会对食品健康的问题有异议，那好吧，至少面包和蛋糕是等级的）小孩子为什么不反抗？如果是青春期的孩子多多少少都会表达不满，而3岁到11岁还处在对父母的崇拜期，他们会对父母说的话“深信不疑”或者只能接受父母的安排。不否认父母相对年幼的孩子的确更有经验，很多情况下他们也是对的（比如安全，卫生，健康方面），但多少父母这种权威的，不容辩驳的态度不曾随着孩子的成长改变过？当孩子慢慢长大，有自己的意见时，家长往往用“都是为你好”“不听我们的话你会后悔的”来强迫孩子接受自己的安排；恋人用“我这么爱你，所以你应该……”来要求自己的恋人。爱成了控制的手段。心理学家武志红在他的著作《为何家会伤人》（强烈推荐这本书）里有这样一段描写　　“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道，“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”　　埃文斯在书中提到了这样一个例子：　　有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。　　他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。　　“我想要香草的。”苏茜说。　　“有巧克力的。”妈妈说。　　“不，我要香草的。”　　“我觉得巧克力的更好一点。”　　“不，我就要香草的。”　　“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”　　“我现在就想吃香草的。”　　“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。　　在这段对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。　　妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。　　有谁能比我们更清楚自己的感受呢？　　荣伟玲说，她也是这样对待同事的儿子的，她虽然问过他喜欢吃什么，但每次买糕点的时候，她还是倾向于买了自己喜欢吃的。至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种憧憬，更是典型的投射心理——看着虚构的女儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果，妈妈满足了，实际这个虚构的女儿就是荣伟玲的“内在的小孩”，也就是她自己。　　这样的例子比比皆是。实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。　　在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，也就是，放弃香草冰淇淋，而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。　　不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。我看到的这些小孩，可能他们长大之后已经忘记了这件事，但潜意识里他们会认为：反正我说什么都是错的，你们来选好了！所以等到了高考生之后报志愿的时候，有很多人从未考虑过“将来要做什么”，也没有弄清自己有怎样的特长、潜能、爱好、发展方向便选择了报考专业，有些孩子的志愿甚至由父母来代替。这样的孩子往往不知道自己想要什么，特别容易迷茫。我们看到了一棵树的果实，却不知道这棵树的根有那么深。我们都曾经被父母家长的思维控制过十几年：公务员是最好的工作；女孩子过了二十五就不值钱了；一定要生个儿子传宗接代……古时候十六七岁就结婚了，你怎么不十六七岁结婚啊？因为那是古代人的思维。同样，你生活在一个越来越宽容，越来越多元的时代，不要再被老一代封建的思维给绑架了。父辈的思维已经根深蒂固无法改变，但你要明白，你不是父母生命的续集，你只是你自己，你的灵魂与父母不一样。父母很爱我们，但不代表他们能控制我们。过来人的话只能作为参考，决定权还是在你手里。书里还有句话我印象很深：父母和孩子黏在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立是源自生命的冲动。勇敢点，就算选错了也没关系，成长的路只能自己去走，你不可能借着别人的经验飞上自己的天空。十几二十年前那个在面包店面前徘徊的孩子是你，是我，也是他。————————————————分割线————————————————--拓展一下上文把自己的观点强加在别人身上，这不仅仅是父母长辈，也是我们自己在人际交往中容易犯的错误。在听过一句话感觉很有道理：“不做动机揣测，少做价值判断“什么意思？我举些例子——动机揣测："答主是为了装逼""秀恩爱死得快"“这种人只是为了做广告而已”即通过语言行为评判他人的动机，不看原因只看结果。我们做一件事动机往往是十分复杂的，有时候连自己都说不清。你说我动机不纯，我该怎么辩驳？价值判断：“男人/女人就应该……”“为富不仁”更直白地说，就是人们对各种社会现象、问题，往往会作出好与坏或应该与否的判断。由于这种判断与人们的价值观直接发生关系，所以被称之为价值判断（来自百度）。不要被别人的思维局限，不要用自己的思维局限别人。
■高中的时候在学校外边租房子住，同住的有位高三复读的大哥。某天，谈到了他一位补习班哥们，经常在白天上课时间或晚自习去学校外边上网。我问大哥：“他从哪出去的”？大哥说：“大门口直接走出去呗”。我很惊讶，又问大哥道：“他不怕门卫啊，要是门卫拦怎么办”？大哥微笑着说：“拦就退回去呗，不拦就走出去”。重要的是，那哥们不会因为某次的结果影响下一次的行动。茅塞顿开！至今很多年过去了，当我遇到事情尤其是要和人接触的时候，经常会想起这件事。不要假想，去做，去试错。有些事情，错了也没成本。


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