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人类调研所|被前任暴力对待后，我仍想跟他复合

与前任分手后已经快半年了 ， 但我每天在空闲时候 ， 仍然会想起他 。 尤其是那些睡不着的深夜 ， 过往的回忆会迅速地充斥在我的脑中 ， 却不知道如何让自己停下来如此“荒唐”的行为 。之所以说是“荒唐” ， 是因为我想起的往事 ， 全是前任对我的语言暴力 。 比如他控诉我不爱看书、不懂摄影、不尊重他的发言等 。 但不知为何 ， 即使我忍受着他的众多抱怨后 ， 却依然渴望与他在一起 ， 幻想他之后会重新变得温柔与体贴 。
直到我终于把这半年的想法 ， 告诉了一位朋友 ， 才突然被对方告知了上述行为的原因——“你可能是患上了斯德哥尔摩效应” 。 瞬间 ， 我突然觉得对方的话 ， 就像是一颗威力巨大的炸弹 ， 迅速摧毁了我对那段恋爱的所有认知 。
我呆呆地坐在椅子上 ， 不断问自己：原来 ， 我的爱意已经变得如此病态了吗？
人类调研所|被前任暴力对待后，我仍想跟他复合
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是真爱 ， 还是斯德哥尔摩？
回忆起我与男友的恋爱 ， 可以说是“迅雷不及掩耳之势” 。
当时 ， 因工作上有需要 ， 我与男友约在一个咖啡厅见面 。 随着话题的深入 ， 我们发现彼此不仅有共同的价值观 ， 而且生活上也有很多重叠的兴趣爱好 。 这种莫名的投缘 ， 以及迅速膨胀的好感 ， 让我们当晚便决定在一起 。
但此时的我们 ， 更多只是沉迷在“一见钟情”的表象中 ， 通过新鲜感拉进彼此的距离 ， 实际上却并没有深入了解对方 。 直到确定关系之后 ， 我才发现与他有如此多的不合 ， 需要花更多的时间与精力调整与适应 ， 反而让自己变得愈发疲惫 。
一方面 ， 男友知道我肠胃不好 ， 吃不惯北方的食物后 ， 便特意下载了美食的APP ， 开始有意识地提高自己的厨艺 。 在此之前 ， 他更习惯用手机点外卖 ， 就这样打发一天的食物 ， 可如今却愿意为我学习做美食 ， 让我感动不已 。
但另一方面 ， 男友却常常在我面前提起他的前女友 ， 一个给他留下刻骨铭心记忆的女孩 ， 还会时不时把我与她对比 。 甚至 ， 男友有几次讲完希望跟我结婚的想法 ， 接下来却又问我是否可以联系他的前女友 ， 让对方可以重新与他对话 。
这让当下听到的我 ， 感到十分尴尬 。 也许男友在上一段恋爱中 ， 与前女友还有未解开的心结；但我明白的是 ， 他为何希望我来介入他们的关系 。 于是 ， 我只好摇了摇头 ， 表示自己的不情愿 。
这件事之后 ， 男友提前女友的次数越来越多 ， 并且开始打击我的自信心 。 他觉得我在工作上 ， 常常做事不经大脑 ， 还缺乏逻辑思考的能力 。 可明明与他在一起之前 ， 我一直把自己的工作完成得很好 ， 为何在他的评价中 ， 却变得不值一提 。
除了工作 ， 男友经常表示我们没有共同话题 ， 嫌弃我不懂摄影与艺术 。 我只好向男友解释 ， 虽然他讲的很多事情 ， 我都了解不多 ， 但不至于被贴上“无知”的标签；哪怕我真的无法理解与共情 ， 却并不妨碍他与其他朋友交流 ， 为何要如此贬低我呢？
更令我不安的是 ， 男友的态度愈发反复 。 他在恋爱开始前 ， 天天催着我同居 ， 等我与房东谈好后 ， 又拒绝了我同居的请求 。 于是 ， 我只好继续续租 ， 他又质问我为何不快点搬过去 ， 让他可以省房租 。 可当我问他能否过来帮忙搬东西时 ， 他却冷漠地表示没空 ， 让我自己解决 。
瞬间 ， 我有点不知所措 。 明明谈恋爱的第一个月 ， 男友天天都说着爱我 ， 可到了第二个月 ， 态度却越来越差 。 即使我与他出现在同一个办公室 ， 他会在同事面前 ， 以温柔的姿态对待我 。 可出了公司的门后 ， 他却不再理会我 。
我感受得到 ， 男友不再喜欢我了 。 但我不愿意就此分手 ， 便去学习了非暴力沟通的工作坊 ， 希望能够令他回心转意 。 但我得到的结果 ， 依然是他的不理会 ， 冷漠对待以及语言暴力 。
我开始怀疑 ， 是不是自己真的存在他说的问题 ， 或者是对他不够好 ， 才导致这样的局面 。 但还没等我想清楚这段恋爱为何至此 ， 男友便向我主动提出了分手 。 但分开几个月 ， 我依然仿佛魂不守舍般 ， 难以放下 。
这段感情 ， 彻底耗尽了我对人的善意 ， 以及对爱人的期待 。 但尽管这样 ， 我依然会想念男友给我做饭 ， 跟我一起计划未来的欣喜 ， 然后则是众多吵架的片段 ， 如梦魇般纠缠着我 。
我是在爱情的哪一步 ， 走错了呢？我试图问自己 。
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从恋爱的创伤记忆中复原 ， 并非易事
分手后 ， 当朋友问起 ， 为何当初那么恩爱 ， 却会如此迅速的分手时；我只能以卑微的姿态 ， 告诉他们是我不好 ， 辜负了前任 。 但事实上 ， 我不敢向朋友倾诉 ， 也不知道如何跟他们讲出自己的痛苦 。
【人类调研所|被前任暴力对待后，我仍想跟他复合】直到我又开始经常做噩梦 ， 尤其是梦到过去那些争吵的场景 ， 这才觉得有必要告诉一个关系很好的女性朋友 ， 自己的精神状态已经无法支撑了 。 但朋友听完之后 ， 却突然看着我 ， 认真地说“你可能是患上斯德哥尔摩”了 。
随后 ， 她跟我分析了过去发生的事情 ， 明明我已经在忍受各种亲密关系暴力 ， 却仍然因为对方曾经的好 ， 没有及时制止对方 ， 甚至还在哀求对方在感情中留下来 ， 无疑是让自己更加痛苦 。
当下 ， 听到朋友的话 ， 我震惊得四肢发软 ， 只能呆呆地坐在凳子上 。 其实在恋爱之前 ， 我就知道了“斯德哥尔摩效应”的说法 ， 讲的是个体经历创伤后 ， 对施暴者反而产生情感的窘况 。
但意外的是 ， 我竟然在暴力中 ， 居然不自觉地形成了一种病态的迷恋——比如当我回忆起前任对我的嫌弃、贬低时 ， 我仍然希望跟他在一起 ， 觉得他会慢慢看到我的优点 ， 重新恢复恋爱初期的甜蜜 。
可显而易见 ， 这是不甘心被抛弃 ， 不愿接纳对方已经对我暴力的事实 ， 甚至是隐藏自己的不适 ， 强迫自己去妥协与忍受的扭曲心理 。 想到这里 ， 我突然为自己感到悲哀；但最难的不是知道自己怎么了 ， 反而是如何从创伤记忆中复原 。
在朋友的建议下 ， 我去参加了一个亲密关系的心理互助小组 。 在小组的每周活动中 ， 我会换着法子 ， 去发泄压抑的情绪 。 比如有一次是戏剧演出 ， 我便一人饰演两角 ， 先把前任对我的暴力对待演出来 ， 再把自己的无助与不安表现出来 。
虽然在排练的过程中 ， 我总是会忍不住哭出来 。 但到了最后演出时 ， 也许是已经哭累了 ， 我情不自禁地改动了结局 ， 从那个苦大仇深的叙事中 ， 转而向观众缓缓地说出“我原谅你” ， 再坦然地笑出来——是的 ， 我原谅了那个懦弱的自己 。
除了演出 ， 我还喜欢跟大家一起打沙包 。 有时候自己打得不过瘾 ， 我便会和小组里另外一个被PUA的女孩 ， 直接在场内开始打架 ， 等到彼此都用尽了力气 ， 才决定休息 。 我们一边瘫软地躺在地上 ， 一边紧紧地握着手 ， 鼓励对方“你可以的” 。
慢慢地 ， 经过几次活动的疗愈 ， 我后来没有再做噩梦 ， 想起前任时也没有那种压抑的情绪 。 不过有机会 ， 我仍然希望可以跟对方聊聊 ， 想问问他关于暴力发生的原因 ， 为何当初如此温柔的一个人 ， 最后会变得如此冷漠 。
或许在双方见面的时候 ， 我仍然会感受到那些消极情绪 ， 甚至害怕对方对我做出不好的事情 。 但我知道 ， 自己已经不再是那个会患上斯德哥尔摩的女孩；毕竟那不是真心实意的爱 ， 反而是一种畸形、病态的情感 。
最后 ， 我想对那些在亲密关系暴力中 ， 曾经被贬低的个体讲：如果有一天 ， 你和我一样深陷在被打压的困境中 ， 请你再努力反抗一下 ， 千万不要服从“别人家的小孩最好”这种话语体系 ， 从而丧失对生活的信心 。
毕竟 ， 天生我才必有用 ， 一个人看到我的价值与能力 ， 不代表其他人看不到 。 哪怕你需要更长的世界 ， 却接纳或者消化往事 ， 请不要像我过去的我一样 ， 直接把自己藏起来 ， 可以循序渐进地向朋友求助 ， 去获得一些支持与力量 。
等你准备好了 ， 也许可以讲出来或者写出来 ， 重新与那些糟糕的事情和解 。 那时的你 ， 可能会痛哭流涕 ， 可能已经心如止水 。 但这就是从复杂的亲密关系中 ， 逐渐复原的开始 。


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