爆笑街|忽见一熟人走过来，开心一笑：一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃
【爆笑街|忽见一熟人走过来，开心一笑：一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃】北京联盟_本文原题为：开心一笑：一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃 ， 忽见一熟人走过来
买了个大耳环在老公面前得瑟：怎么样漂亮吧？他一改往日的嬉皮笑脸 ， 伸手捧着我的脸与我对望 ， 望的人家好害羞啊 。 正在我不知所措的时候 ， 二货突然把大拇指穿进了我的耳环：哈哈……以后打架我再也不怕你啦！嘶……疼的我倒抽一口凉气 ， 快放手你个二货！明哥的儿子偷了家里两百块钱 ， 被明哥打得哇哇乱叫 ， 我看打得狠了 ， 连忙解围 ， 去把明哥拉开 ， 带着小孩子去一旁 。 “你怎么胆子这么大啊！还偷钱！”我也说他两句 ， 小孩子眼泪扑簌簌的掉下来 ， “我没偷钱 ， 我拿的是我的压岁钱 ， 爸爸说帮我存起来 ， 到时候给我用 ， 这都又要过年了 ， 他还不给我！我拿我自己的钱怎么就是偷了！”
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在家里真的很无聊 ， 跟着视频学点小魔术 ， 用丝巾盖一个鸡蛋 ， 一拉丝巾蛋就会消失了 。 我学得很容易 ， 于是我向侄子炫耀 ， 结果把它给演砸了 。 我一拉丝巾 ， 我的手劲用的太大了 ， 我碾碎了鸡蛋 。 场景十分的尴尬 ， 侄子挠了挠头 ， 问：“这是传说中的闲扯淡吗？”
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某日 ， 一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃 ， 忽见一熟人走过来 ， 慌忙藏到衣服里 。 闲聊不久 ， 熟人见其衣湿有水渗出 ， 下意识摸之 ， 凉 。 问其故 。 吝啬鬼答：''最近身体不舒服 ， 出冷汗 。 ''多年以前 ， 一偏僻的小山村刚刚通电 ， 家家户户用上了电灯泡 。 一老太太不知怎么关灯 ， 像吹煤油灯似的吹了半天 ， 仍没熄灭 。 她自言自语道：''这新玩意真好 ， 还防风哩 。 ''
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那年 ， 我去相亲 ， 相亲对象是个女汉子 ， 女汉子的姐姐端个果盘出来 ， 却是美丽动人 。 女汉子：“这是我姐 。 ”她姐回房间去 ， 我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲？”女汉子：“她比我漂亮 ， 用不着相亲 ， 你要不要跟我谈个恋爱 ， 即使谈不成 ， 我也可以近水楼台把你推荐给我姐 。 ”那次 ， 我没有上当 。 去吃牛肉面 ， 找餐桌时发现都满了 ， 就一个女孩对面还有个位置 ， 我随即过去：“请问 ， 我可以坐这里吗？”她点点头 。 我坐在她对面边吃面边看她 ， 她很漂亮 ， 吃得也很文静 。 这时她也瞄了我一眼 ， 发现我也在看她 ， 就对我笑了一下 。 我心想有戏 ， 于是我很快的吃完 ， 然后喊服务员结账 ， 跟她说：“我帮你一起结吧？”她很紧张的咽下一口面 ， 摇着手很客气的说：“不用了 ， 谢谢你！真的不用了！”这时 ， 服务员悠悠的走了过来 。 我边掏钱边说：“结账 ， 连她的一起！”服务员对着我甜甜的一笑：“您好 ， 一共40块！”我很疑惑：“不是十块一碗吗？”服务员说：“是十块一碗 ， 这位姑娘吃了三碗！”和老公看手相 ， 我发现老公的生命线很长 ， 再看看自己的 ， 生命线很短 。 于是 ， 深情地看着老公 ， 说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己 。 谁知 ， 老公愣了一下 ， 说道：“那就别交养老保险了 ， 反正也拿不到！”我是泌尿外科医生 ， 有次和主任做手术 ， 另一个同事做助手 。 手术做到一半 ， 主任突然满头大汗 ， 神情紧张 ， 把手术区翻了个遍 ， 然后对我们说：“仔细找 ， 哪根肠子破了 ， 怎么这么臭？”同事呆滞了一下 ， 抬头说：“主……主……主任 ， 我刚放了个屁！”
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