我是一名医学生，现在读了大三，过去的一年，我确诊了双向情感障碍，我想走出来，除了药物，我还能怎咋做
到正规医院心理医学科，治疗抑郁症，口服药物，心理疏导，还有自己坚强的信念，一定可以治好。生活要阳光，多参加活动，培养兴趣爱好，充实的度过每一天。抑郁症不可怕，可怕的是不去正视，不去治疗，只要治疗了，生活都会得到改善，所以一定要去治疗！
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讲一下自己的经历。大四的时候，父母要求考研，他们说考研可以有份更好的工作。本科已经让我很郁闷了，再考研不是更加？当时想过跨考，可是父母不同意。每天早出晚归，对着课本，除了压抑还是压抑，想要爆发却不能，觉得自己做不好，却必须做，很委屈！父母不理解，永远都不认可我心里想要的是什么，只是一味地施压，把自己觉得对我以后有利的东西强加给我。从小他们就只会说你要争气，什么都要做好，你是谁谁的儿子。可是我从来都不知道，做这些有什么意义，为什么我就是不能随性而来，去做自己想做的？我很想有人告诉我，我在做什么？我能做什么？可是没有！我也没有跟任何人说过，他们不会理解的，只会觉得一个男生作！我质疑自己的能力，质疑周围的人。我有朋友，几个男生在一起，总有人对未来有满意的规划，我羡慕，因为我没有。我希望自己可以做自己喜欢的事，可是我只有纸上的计划，永远不可能有行动，首先是现实不允许，其次是做什么都只有三分钟热度，还有没有一个可以拉着自己走的人。
挣扎在一堆堆书中，重复每一天。某天忽然接到舅舅的电话，说我妈住院了。事实上，已经瞒了我很久。这时候来电话，多半只是为了……回家是肯定的。然而回去后，才是噩梦的开始。我妈她因为生我弟时大出血过，后来身体一直不好。而那时我才知道，我爸面对这样的我妈，并未给予过关心。更过分的是，他有很多的情人，准确的说，他从来不缺女人。最近我又知道，当年他出了十万的所谓医药费后就再也没有掏过一毛钱，而从知道我妈住院起到今天，我也没再回过那个所谓的家。当时一直查不出病因，只记得每天坐在床边的外婆还有不停往收费处赶的舅舅。因为这样的关系，我没有再准备考研。到现在我也找不到合适的词来形容那种复杂的感受，当时也说不出。
我妈走了之后，我爸对我更加严格。很奇怪吧，我也很奇怪，为什么有那么多情人，还会这么关注我，而正因为这样，让我更加喘不过气。舅舅因为担心我，带我去医院检查，知道我病了，他一直觉得是我妈走了，我没有调整好。可是只有我自己知道不是。因为这样的原因，舅舅在单位里给我开了假的实习证明，那之后又帮我申请了延迟毕业。我爸知道后，跑到舅舅家教育我，说我没用，说我不配做他的儿子。因为我，或者也因为我妈，舅舅和他打了起来。那之后，每天哭的时间更长了，不知道自己为什么哭，不知道为什么活着，不知道为什么每个人都演得这么开心，虽然我也会有不知所谓的开心的时候。
即使是这样，舅舅还是每天早上拉我晨跑，晚上拉我夜跑。带我去看医生，做各种治疗。跑步真的很有效果，服药之后，我胖了很多很多很多，但是在健身房里，我还是有些许自信了。期间发生了很多事，我还不想说，不想分享，对不起。而现在的我，虽然身上有伤口，也还没有痊愈，但是这三年里，没有舅舅，我已经陪在我妈身边了。
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大二医学生，今天在学长的建议下去医院，刚刚确诊为双向情感障碍。看了一下副作用，有点不想吃药。昨天看了一本书 《我们内心的冲突》挺有感触的 希望对你也有帮助另外我又看了几个医生 说实话 我觉得他们并不怎么负责 （ 也许是没遇到好的医生 也许是我个人的原因）感觉还是得靠自己 在平稳期多想办法自救把
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弱弱的问句。你后来吃药了吗，现在怎么样
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我曾经就是在大一时确诊重度抑郁并住院，那时我决定了要休学。但在休学中家里人觉得我闲着没事做就非要我去重新申请学校。我照做了。现在大二，虽然一直吃着药但最近觉得又不行了就又去医院看，说是双向情感障碍。现在这个年龄已经承受不起休学了，无论是时间还是金钱。生不如死。
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刚开始的时候 特别容易恢复 每天学习 和朋友玩耍 有什么心理的难题和医生说 定时吃药 不熬夜 不用在意这些 多看些有益的书 你会从书里得到你的药方。
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一个自我挣扎的人也不好给你怎样的建议
不过规律作息和饮食会有好大的帮助是真的。定期运动吧（我知道很难，因为我自己就没法做好）有的时候放过自己一点，就像我以前对自己就是过分苛刻，活的很苦，现在受委屈就哭（我也不知道好不好……但是哭完舒服很多）找到合适的发泄方式来调整情绪吧
希望你有多点知心朋友和体谅你的家里人在你身边，帮助你。我没有服用西药，这病也陪伴在我身边很久了，怎么说呢，接受他才能更好的改变自己吧
【我是一名医学生，现在读了大三，过去的一年，我确诊了双向情感障碍，我想走出来，除了药物，我还能怎咋做】 大家一起努力 好好生活是第一部
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