作为癌症病人家属是咋熬过去的( 二 )
其实我更怕我比她先承受不住，从来没觉得自己这样弱小过，我心跳的好快。不断的给自己鼓劲，可是力量为什么越来越弱了？
阶段性崩溃形容我再好不过了，母亲病情还算稳定，可是我觉得我可能快不行了，精神折磨简直要人命。我曾想过自杀，但是为了母亲，不想让她太过担心，我还是忍住了，希望不要走到哪一步。
今天病理还是没出来，看看明天吧。
我可能要崩溃了，坏消息接踵而至，
接下来，今天晚上的火车，挂了明天的专家号，看看北京有什么好办法吧。
真的好绝望，一次次的希望，一次次的失望，为什么要让我们这个小家经历这些。
今天从北京天坛医院回来，大夫给的结论是让我去301医院看看，目前最有效的手段是手术，母亲的病情对放疗化疗，靶向药都不敏感。
具体大夫说了什么，我记不太清了，只知道当时有些发懵，这在意料之中，只是情感上不能接受。
回家下火车的时候，身份证丢在火车上了，多等了好几个小时。
我……心里久久不能平静，今天有没出息的哭了好多次。好想找个人分担啊……
昨天下午，和妈妈聊天，突然妈妈说到，有一天我走了，你怎么办？我没想到她会问这种问题，在妈妈确诊的这段时间，家里对生死这个问题其实是很忌讳的。突然问我这个问题，我真的不知道怎么回答。所以我没有忍住，一下子眼泪就藏不住了。我很少在妈妈面前哭，我怕我的悲伤把她带动，这样她难过了，身体状态就不会好。所以我很少直视她，因为我怕忍不住。但终究还是没有忍住。我抱着她，她抱着我。却是她在安慰我。
妈妈是一个虔诚的佛教徒，她有她的信仰，其实我是很高兴的，因为最起码她心里因为有了信仰，不会胡思乱想，每天拜拜佛，对她来说也算锻炼身体了，所以我很支持。
所以她问我这个问题的时候，尤其是妈妈患病后，我其实心里有准备，我是可以接受她的离世的，只要她无痛无灾的走，虽然我还是会很难受。但是，我更怕的是她受尽折磨，满身疼痛的走。这是可能是我始终不能释怀的一个事情。
她对我说，她诚心祈祷，佛自会回应她，她的精神与肉身是分离的，自然就会无病无灾的走了。我内心也是希望这样的结果的，只要她没有痛苦，已是我最大所求。这只是信仰，与无神论无关。
我爱她，始终是爱她的。
一次次的满心希望，又一次次的跌入谷底。真的，太打击人了。
今天从北京301医院回来，得到的结果依然是做不了手术，太晚了，大夫让试试化疗，这是我们唯一的希望了。
为什么，为什么老天爷对我妈，对我们这个小家这么残忍，我去你妈的，有种你玩我啊，你折磨我妈干什么。。。。
天很蓝，阳光很好，就是 照不进我的心里。
母亲和我交流过很多次，尤其是昨天，我隐隐的透漏了她的病情，其实她应该是知道的，她有直面生死的勇气，我没有。
我甚至把曾经想要自杀的年头也和她说了，她没有什么意外的表情，仿佛她觉得我会自己想开的，不知道是她开解我，还是我开解她。
我不知道没了她的日子会怎么样，不敢想象，那一定很残忍。
昨天吃完晚饭后，母亲早早就睡了，不到九点，她和我说她有一点恶心。我十分担忧，因为她的病情但凡有一点恶化，我都会手足无措。
我昨天下午，躺在她的怀里，看着她，她笑眯眯的看着我，我从没觉得，那一刻的她那么温柔，那么善良，那么慈祥。对，就是慈祥。请允许我对一个中年女人用这种形容词。我没敢多看她，因为没一会我就跑开了，自己躲在房间里静静的哭。
我害怕，害怕有一天看不到这样的笑容。
母亲患病后，血糖总是下不来，空腹都是10点左右，一吃主食就飙升(没敢吃大米白面，都是粗粮)。不知道怎么弄控制好，只能让她多吃菜。每天凌晨四点就会饿，本来能吃的就不多，这下更少了。
前天母亲半夜呕吐，今天早上呕吐。这是之前从没有过得情况。我心慌了，不知所措了。之前明明像个正常人的，现在怎么了，我害怕的终究还是来了？
希望呢，你快点来呀，不要丢下我。
5.23 今天下午去医院给我母亲做基因检测，母亲不想化疗，那就看看靶向药物和免疫药物有没有可以用的吧。希望有个好结果
5.24 基因检测结果大概十个工作日吧，今天二姨来看望妈妈，妈妈心情不错。现在唯一能做的就是等待了。
今天莫名的烦躁，不想写了，先这样吧
妈妈在念地藏经8月13日
母亲在8月11日离世，终究是没有挺过去，愿她在极乐世界安好
■网友的回复
我妈妈是17年三月份发现乳腺癌IIa期，学医的我联系了所有能联系的同学，咨询治疗方法，作为家中独女，从知道消息后整晚整晚的睡不着觉，在地铁上边哭边打电话咨询同学，到见到爸妈后一滴泪也没流，鬼知道我是怎么撑过来的。我在上海上学，于是我在上海给爸妈租了房子，用于治疗和手术，然后找了一个信任的医生制定治疗方案。我现在还记得妈妈手术完那晚我喝了三包咖啡，躺在床脚，一晚上睁着眼一直看着妈妈的肚子是不是有起伏。从手术到8次化疗，14次靶向治疗，爸爸陪着妈妈每次都一起来回上海，如果没有爸妈单位让他们提前退休，一切将会变得更加艰难。现在治疗结束了，期待不会复发，我也要毕业了，我妈说，她要努力，参加我每一个重要的人生节点。
怎么熬过来的呢？我想说其实我还没有熬过来，至今我都会晚上哭醒，不知道多少次梦到妈妈走了，也经常失眠。看到一切关于亲情的情节都会忍不住哭，现在自己的情绪都不受控制，常常没人的时候一会哭一会笑
但是能怎么办呢，我们作为子女，只能努力让妈妈看到我们已经长大了，给她能给的最多的爱，让她安心的接受治疗。我现在每天跟妈妈视频两三次，并且会录下来。
就这样吧，至少在治疗和陪伴上我尽了全力，不管结果如何，我都能坦然接受
■网友的回复
我一直在找办法，没做到
■网友的回复
吃药，医生给我开了安眠药还有抗焦虑的药。
■网友的回复
我也是刚开始。
但已经觉得很痛苦。母亲18年元旦之后检查出来乳腺癌浸润性二级，转移到淋巴三级，比较严重。我是独生女儿的普通家庭，80后、独身，在没有大病灾难降临到我家的时候，就非常害怕有这样的事情发生，经济条件和人力条件都没有什么富余，对抗风险能力就是弱。关键是，家中父母性格太典型：心理承受事物波动的能力特别弱，在没有关系生死问题时，生活中遇到一些困难和艰苦时应对都是下策的，比如在我身上遇到的考学、就业，在当时那刻，都是以狰狞姿态来面对，不愿意去用心了解不知道的事情，相信他们认为的权威，把希望寄托在外人身上; 脾气易燃易爆炸，遇到不可抗力的困难，悲伤的表现是觉得自己就是那个最终受害者，迁怒身边的人，看什么都不顺眼，甚至暴力。所以我的青少年成长史也不是和风细雨，甚至回看人生走向都是一把心酸。
而发生这样的灾难消息之时，我在外地打工好几年，不在他们身边，手术之后才通知到我，再稍后听到我妈说，他丈夫我爸听到这个噩耗的反应是跟她算账，这些年其他病的医疗费用多少，他除了出钱又出力做家务，我妈当时除了被这个得病消息打击的同时，心里深感悲凉，说不想活了，后来我回家后我爸也是跟我抱怨了这些话。
抱怨归抱怨，但我知道他该做的还是会做，不过做的程度不能报太大的期望，我太知道他的心理承受能力是弱爆的，这是他一惯的做法，想要在人性关怀上获得安慰那是想也别想，只能靠他三观里的那份是非观尽量隐忍他的气。但他的情绪不稳定时表露的破坏性却是不得小看的，一个偏爱爆发负能量的人可能在他看来崩溃的时刻就不管不顾地撒火说点什么激起对方愤怒和绝望的念头，这点在我当年刚毕业不长时间处于工作焦灼失落和委屈的时刻，甚至生存遇到危机的时刻，总是很给力地添油加火，什么难听的话都说得出来，可以逼死人的地步。所以，难过于我妈的疾病带来的生命和肉体伤害，其实更怕的是怎么维持平和的局面去让病人和他积极面对可能越来越艰难和不可预测的挑战。
这个不可控局面造就了我的担心和焦虑的绝大部分，一方面，俩个人退休，工资没病灾的粗茶淡饭还是可以过生活的，得这个病就不可能了，手中的积蓄也不多，高昂的医疗费用也是仰仗医保稍微减轻点负担，但没有什么能把握，够不够治疗，所以，我必须坚持上班赚钱，虽然我打工赚的钱也不知道顶得住多大效果，目前来说，我只能坚持工作，经济基础是一切对抗方案的源头。
理智上我妈也是这么个想法，但是，内心软弱，她身边就有这样的老头，我要求她内心强大起来也是难上难。身体弱，化疗2个就虚弱得不行，病人上医院，让她丈夫陪去医院比病人还慌张焦虑，碰到态度不好的医生护士(现在医患关系紧张，医生的态度和不当的言行真是导火索，我也是认同医生护士的辛苦付出的，但是就医过程中真碰到不少这样的情况)就开怼了,我妈更怕怕沟通不好影响就医；照顾吃喝水平随缘，不可能得到细致精心变换多样口味的大厨，不高兴恶语相向不管结果会造成什么局面；别的病人亲眷环绕，温柔呵护，她差人差点事儿；嘴上不让我回去照顾，可是每天跟她视频她都是期期艾艾向我诉说着痛苦和悲伤。
我知道谁难受都不如病人难受，我每天都给她做心理建设，回应给她积极的态度。道理是道理，心情是心情，我不知道每天晚上跟她交流后是不是支撑开点她的心情，这个病就是需要良好的氛围才能有抵抗的信心和好的效果，如果没有好心情，怎么治疗都没有用。
可是这个条件，又不好克服，我也每天苦口婆心地说，接收来自他们各种大小的负面情绪，负面消息，我也很无助。我不是超人，不是神仙，没有更好的途径解决这种困境。我也是人，我也有很深的负面情绪，更打击我的是深深的无力感，要是我有个百八十万的钱，我就可以有底气陪着她照顾她。所以我很愤怒，焦虑，不安，状况已经这么艰难了，为什么努力总回以失望？家里就像个负能量场，感觉每天被洗礼了一遍后整个人被黑暗吞进去的感觉，但是一点办法都没有。白天忙来忙去不去想这些，到了晚上，各种滋味泛上来，感觉连哭都没有资格。理智上明白抗癌的道路艰难，可是这才刚开始就这么大的难度系数，每天都要接受七上八下的担心，每天都要克服消沉的情绪做事，身体也由于心理的压力出现了问题。
但生活还要维持继续过，因为我还要作为一部分力量支撑这个脆弱的系统，希望随着时间的推移，这些状况都能好转一些，我妈的生存期延长很多年。这才刚刚开始，我希望能够作为克服熬过这些感受的优秀答题者，慢慢调整好自己，带给别人正能量的消息的答题者，还有抗战成功的答题者。
以上3月28日
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续
熬过了第四个化疗，病人肯定很痛苦，我每天都保持视频通话1小时左右心理建设，空闲时买一些哄着病人高兴的东西寄回去。维持病人的情绪很重要，在第，3，4个化疗的时候感觉大家状态都很好，庆幸了几天。
但是第五个化疗开始前，亲戚——我的姑姑又不请自来了。
我不知道她在我家能住几天，没生病的时候她就在我家住过一段时间，人格属性——不懂事的老太太，我是非常不喜欢她，也比较反感这个时候她来，怕她说话没轻重，说点什么难听的影响病人的心情和病情。我爸被我妈（病人）问，她什么时候走；我在视频中问我妈她什么时候走，也被我爸听到，结果这个老头回头就把自己的面子被无视（她姐不受欢迎）的火撒到病人的头上，第五个疗病人自己跑医院，还跟她说你以后就别指望我了，就当没老头。回头在医院的时候我打电话知道了这个事情，很生气，我想赶人：这个时候还来掺和什么病人家庭呢？一个老太太谁照顾谁还不一定，姐弟（我爸我姑）一个犯糊涂另一个添火加油的这秩序怎么维持？更生气的是我妈的态度，她觉得自己一个人虚弱夹杂在强势的气场屋檐下，能活多久都要靠人家的恩赐给好脸和照顾，就要忍气吞声，然后就很白莲花地站在道德高地上指责我：“家不是讲理的地方。”不让我找我爸说这个事情。
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