两性情感屋|“早知道结婚要这样，我可能就不用离婚了 ”( 二 )

我们的赚钱能力和目标是什么？消费观及储蓄罐会不会发生冲突？
我们有没有自然、坦诚说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
家务谁做？我们分工，还是双方父母，还是钟点工？
什么时候生孩子？有孩子后谁带？父母还是阿姨？怎么带谁说了算？
异性的交往空间？可以有异性网友吗？出轨的定义？

不管是哪个问题，都足够让两个没有统一过战线的人，讨论好一段时间，甚至你会发现对方很多平时都未曾了解过的想法。
恰好我有一个朋友和男友非常认真地完成了这些题目，并且还很认真地扩展出一些题目，比如男友说，最不能容忍的是出轨，而朋友则是家暴。
俩人还是太年轻，大数据给出的数据显示出，绝大多数人选择离婚的原因，并不是世俗眼中问题严重的出轨和家暴，而是“感情不和” 。

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导致感情不和的原因实在是太多了，生活细细碎碎的一片片雪花最后压塌本来的佳偶，最终提出的离婚理由，都是“感情破裂” 。
所以如果在下场之前，有人能够非常清晰地和你解释，你将会面对的会是怎样的一场残酷游戏，同时也摸底一下，未来的猪队友的输出最大值、短板，了解一下这个游戏运作的规则和原理，那实在是太香了。
未来受惠的年轻夫妻，可以感谢国家的义务普及。
有形和无形的承诺，是婚姻基石
要走进婚姻的两个人，未来有可能发生的情况，作出坦诚详细的探讨直至达成共识，就能够清楚双方的责任、义务、底线、矛盾的处理方式。
未婚未育的年轻人们，也不需要日常恐婚恐生，不用担心两个人会因此伤感情，更不用觉得本来想要结婚会被劝退，毕竟就算是已婚，我们也经常要和伴侣谈判，达到两个人自我根本利益的平衡最大化。
学会和另一半谈判，也是婚姻的一种必备技能。
因为从社会心理学上来说，尽管没有白纸黑字，但可以让两个人在中订下无形的契约，问题矛盾发生的时候，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。
美国耶鲁大学心理学教授Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯多伯格）有个著名的爱情三角理论：爱情是由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；
亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；
承诺指维持关系的决定期许或担保。

三角形是数学上最稳定的图形，而爱情三角需要三者都完善，才会有完整稳定持续的爱。承诺如果缺失，衍生出来的情感关系只是无根的浮萍。

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如果说婚前协议、结婚证是法律形式上有形的承诺，那么婚前的沟通就是一种无形承诺。
因为有激情，我们才会相爱；因为相爱，我们才渴望亲密；而因为正因为想要这份感情走得长远，我们才要需要让承诺在往后的相处中，不断地被兑现，才会慢慢结成两个人相濡以沫的默契。
不管是未婚已婚，爱如果会消失，不过是由一次次的失信的叠加带来的磨损罢了。
大哲学家马丁·海德格尔在名著《存在与时间》中，讨论了死亡的概念，他给出了一个终极的答案：
生命意义在于使用倒计时法，那就是向死而生。
如果我早就知道，和你携手走进婚姻，如果不好好经营，将来就会有很大的概率会离婚，那我们所有的相处和策略，是不是就会大不一样？