晓凤八卦谈|一斤藕起码有半斤窟窿，还买这么多！，每日一笑：你看你买的藕
每日一笑：你看你买的藕 ， 一斤藕起码有半斤窟窿 ， 还买这么多！
每日一笑：7点才下班 ， 单位内部道路很窄 ， 会车的时候需要停下来让行才能通过 。 背景歌 。 对面来一女司机 ， 帽子面纱全副武装 ， 根本认不出来他是谁 。 会车的时候却主动与我打招呼 ， 我很诧异：天这么晚了又没有出太阳 ， 你干嘛这样打扮？她：就怕被你这些开豪车的同学看见了笑话我 。 额……我竟无言以对
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每日一笑：几年前做宾馆大堂经理时 。 凌晨两点 ， 有客人下来投诉“你们这里的保安太不像话了 ， 要开除他 。 ”“到底是因为什么 ， 能具体说说发生了什么事么 。 ”“嗯……嗯………算了………”事有蹊跷 ， 事后找保安了解到 。 两保安晚十二点巡查楼层 ， 看客人门关好没 。 一个保安发现这位客人门没关好 ， 进门提醒忘敲门 ，，， 发现床上在忙 。 立刻转身出门 ， 谁知另外一个听说里面的情况 ， 又打开门进去看了一眼 。
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每日一笑：外甥女做作业时遇到了一道智力题 ， 说的是小红想买一个地球仪 ， 还差18元 ， 问小红有多少元？然后外甥女跑去问老姐 ， 老姐看完题反问外甥女：“囡囡啊！这题有问题啊！首先它没说小红是要网购还是实体店？也没说地球仪是正版还是江浙小作坊……”听得外甥女一脸的懵逼状……
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每日一笑：前几天早上在我家楼下吃面 ， 旁边坐了个不知道是哪个地方的外地人 ， 看见老板给我上的面很红就问我 ， 妹子 ， 你的面加辣椒了吗？我说加了 ， 他接着问我 ， 辣吗？我说不辣 ， 你要是怕辣又想吃辣就让老板给你微辣好了 ， 他满怀期待的看着面上来 ， 吃了一口 ， 一口 ， 真心一口 ， 满脸通红的用眼睛盯着我说 ， 妹子你是老板家卖辣椒的托吧 ， 然后风一样的跑隔壁买水去了 ， 太他么的尴尬了 ， 你问我一个四川人辣椒辣不辣
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每日一笑：十字路口等人 ， 半天不来 。 云衣兜里掏出我的长白山 ， 抽出一根 ， 闻了闻 ， 放在唇边 ， 再一摸右衣兜 。 我擦 ， 又忘带火机了 。 浑身捉摸的时候 ， 突然身后升起一丛篝火 。 有人在往火堆里扔黄纸“哥们儿借个火哈” ， 说时迟那时快 ， 一边说着我一哈腰 ， 烟点着了……等等 ， 好像哪里不对……
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每日一笑：我真不知道那些天天骂我胖的人是什么心态 ， 我一顿饭最少吃四个馒头却不到两百斤 ， 而那些天天说自己饭量小一顿饭最多只吃一个馒头的家伙却个个体重过百 ， 玛德 ， 吃着我不到四分之一的饭量却长着我二分之一多的体重 ， 这么上膘的一群人居然还有脸骂我是猪
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【晓凤八卦谈|一斤藕起码有半斤窟窿，还买这么多！，每日一笑：你看你买的藕】每日一笑：带着小外甥去菜市场 ， 老妈嘱咐多买菜少买肉 。 小外甥想买鸡腿、丸子我一律拒绝 。 回到家 ， 这货就抱怨：鸡腿那么便宜 ， 菜这么贵 ， 买点鸡腿都舍不得 ， 然后拿出一截藕继续说：你看看这藕 ， 全是窟窿 ， 一斤藕起码有半斤窟窿 ， 还买这么多！
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