家里的老人生病了，啥心情
以我自己来看，最近几年我的外公外婆一直被疾病困扰。我在外面读大学，收到消息的时候先是心咯噔一下，然后脑子像是在想各种事，又像是什么都没想，反正那个心一直是揪着的，心情烦躁不安，准备干的事都停了下来，躺到床上，打几个电话再问下具体情况，然后听到亲人的哭诉，心更褶皱了。其实一开始我挺怕家里老人生病的，偶尔的一两次还好，我不希望我和他们的相遇都在医院这样的场合，我从小就讨厌医院，医院在我心里不是治愈，而是疾病和死亡，哭喊，呻吟，绝望。小时候得过重病，在医院被隔离治疗，那是我生命中最灰暗的日子。与亲人相遇本该是温馨美好的，结果变成了悲伤绝望。最近又收到我外公得了癌症，一个我到现在都不敢相信的字眼，我努力克制自己不去想，但是心情很低落，什么事都干不了，只想一个人躺在床上发愣。唉！长大的过程就是我们慢慢认识死亡的过程。
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我已经很多年没有跟我妈一起睡觉了，今晚我俩同床共枕在外婆家的老房子里了。
外婆老毛病好多年了，一直就没治愈过，大概是年轻时孩子生的多加上那时条件不行营养跟不上造成的。前几年岁数轻点的时候，犯病上医院住几天或是休养调理一段时间也能缓过来，这两年年纪大了，身体不好跟不上只能卧床静养。
从小我就是外婆带大的，从小学到高考。作为一名留守儿童，在外婆家其实比爸妈跟前舒服多了，老人学习上也不怎么管，负责你的吃喝拉撒就够了。小时候，是我最无忧无虑最快乐的日子, 直到现在回想起来还是满满的幸福。
高考时回家住了，再到后来大学，到如今的工作了，每次回家总会买点东西不管是零食还是生活用品拎着，老人都不让花钱，说刚工作工资不高，但每次都好高兴，来个左右的爷爷奶奶还非得拿出来，让大伙都尝尝。摆在屋里最显眼的位置，搞的我在一旁都不好意思。
以前总是把我长大了孝敬您挂在嘴边，现如今都不给我这个机会。每回想到这，回想起以前在外婆家生活的点点滴滴，泪水就不禁打湿了眼眶。
此刻我妈睡在我的枕边，耳边伴随着对面床外婆断断续续的呻吟的声音，今夜注定无眠。每次打电话回家时，我妈都嘱咐说有时间就回来看看，你外婆身体一天不如一天，哪天走了就看不到了…
写到这，我已经泪如雨下，作为医务工作者，生离死别看的太多，但真真切切发生在自己身上时，又是另一回事。树欲静而风不止， 子欲养而亲不待。
诗和远方是很向往，但此刻我只想静静待着这个安心的角落，在剩余不多的时间里，爱和陪伴让我心安。
【家里的老人生病了，啥心情】 时隔多年，我重新躺在这张充满儿时记忆的床上，望着天花板，回忆如潮水般涌来…
我很久没登陆了，今天无意点开这个回答，发现居然有人在看。
外婆已经不在了，19年年底走的。注定是个不安祥的年，走时也很痛苦。前一天特意抽空回去看过她，还给她喂了粥，第二天下午就接到妈妈的电话，说外婆走了。当时脑子一片空白，虽然那时已做好心理准备，可没想到，来的如此之快，让人难以接受。现在回想起来，还是一样难过怀念。
子欲养而亲不待，如果时光能倒流，我一定更加珍惜那时的日子。
■网友的回复
想写一个记录帖。
20年8月2日
姥姥的病更严重了。她右半边身体完全不能动，也基本上说不出话，吃的东西也变少。
这次回来没想到姥姥的病这么重，我以为她只是跟五一的时候一样，身体肿点，过几天就好了。爸爸在电话里的意思我回不回来都行，所以我就过于乐观，但是还是默默把手里的现金，银行卡都带上了，可能潜意识里有这种想法了？我也不知道。
昨天我刚回来的时候姥姥在睡，我推了她好几下她才醒。然后我问她我是谁呀，她竟然说不出来，我一瞬间心里咯噔一下，我又问了她两句，姥姥就开始呜咽，她没有掉眼泪，但就是哭的样子，我也哭，我说我不问了不问了。
转过身我哭了好久，想起了很多以前姥姥对我的好，一幕幕就像过电影一样，历历在目。然后回来给姥姥剪手指甲，脚指甲，剪完又给她擦了擦身上。我把我的手放在她手上，以前我这样做她总会握住我的手，摸啊摸，喜欢的不得了，但是现在我放上去就放上去了，我说姥姥你握住我，她半天才会稍微动动，握一下，我竟然也觉得很开心了。
以前姥姥唠叨的时候，想让她少说点话。后来她生病了，再也不给我打电话了，我就想让她某天给我打个电话，跟以前一样。之后，回家跟她说话她也很少理。再之后姥姥就卧病在床，但是还能自己吃饭，也爱看电视。后来电视也不看了，每天就发呆，但偶尔回家，问她知不知道我是谁还是能很利索的说出来，直到现在说出来，已经很困难。
有一种我渐渐抓不住她的感觉。她从胖胖的变成瘦瘦的，又变成蜷曲的，快80岁了啊，我的姥姥。
0803
昨天7点多到了宿舍，就换了个睡衣，没刷牙，没洗脸，一头倒在床上睡了。我太累了，头一直疼，八点多的时候起来上了个厕所，手机来电话都没接，就这样一直睡到了今天早上七点。第一次连着睡十二个小时，我可能今天都不会再困了啊。
0919
快要十一假期了，我买了很多东西，打算十一在家，帮妈妈做饭，照顾姥姥。最近姥姥好了一些，但还是大不如以前，我想我跟她相处的时间真的没有多少了，每一天都是在倒计时。
前一段时间妈妈说姥姥的纸尿裤快用完了，问我能不能再买到，我说可以，挂了电话，我就去淘宝买了一箱。然后过了一周，妈妈问我买没买，如果没买的话她去镇里买，我看物流信息前天已经到了，我说你可能没接到电话，已经到了，你去拿就行。妈妈说，感觉这样在占我便宜，让我给买东西。我说没事，我应该做的，我给姥姥花多少钱我都是愿意的，我也只能做这些了。
■网友的回复
爸爸一直抽烟喝酒，最近几年更是酗酒，两年前呕血便血，去医院抢救了3天3夜，医生都已经下达了死亡通知，可能是命不该绝吧，已经这样的他，还是被抢救了回来。那是我第一次觉得死亡离自己这么近，在医院的那三天 觉得自己仿佛把自己这辈子的眼泪都哭完了。那几天不停的有亲朋好友来看望，每来一次我都觉得是在看他最后一眼，眼泪流了一地，幸好在医院呆了大半个月，能出院回家调养了，我觉得那时候真的是天都晴了。回来的时间里，亲戚的嘘寒问暖，家人的营养补助品，让我爸在最短的时间里，让身体恢复的不错。就这样，他又开始了喝酒，可能是觉得自己身体恢复了吧，2018年11月末，身体不适，再一次进的医院，诊断为贫血性股骨头坏死，骨头剧烈的疼痛，连路都走不了，然后在短短的2周时间里，进了三次医院，最后一次更是进了ICU，这一次诊断出全身肾脏衰竭，再加上之前的肝硬化腹水，贫血性股骨头坏死，他的身体就像是一个破碎的娃娃，不敢动，只能瘫在床上吃点软质食物，一天除了上厕所大号，一整天的时间都在床上度过，嗯，到现在来算他已经瘫在床上半年了，烟还是抽个不停（医生说烟会最大程度的让他的股骨头疼而且咳嗽很容易引起出血）最近这段时间他的状况又不好了，妈妈吃不好睡不好，在短时间内瘦了很多，非常害怕那一天的到来，真的只有你亲身经历过，你才能知道心里的绝望。我现在内心的痛苦也绝不是我简单几个文字就能表达的。
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