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为啥泪点很低，并且越来越低

不知道算不算是回答泪点很低怎么办的这个问题。其实我本人也有这样的困扰。所以，刚刚写了这样一篇关于泪点低的文字。一起分享下吧，各自总结经验教训。我只是流泪了，但我并没有哭！2017-6-24 20:19
泪珠的形状是什么样的？
泪珠的颜色是什么样的？
泪珠的味道是什么样的？
真的别问我！
我和它如影随行，但是我真的不喜欢它!
更没空关心它什么样的！
就像
“ 一个超级黏糊、喜欢你、
你能召之即来、挥之即去的那个人
你根本不喜欢、
恨不得对方分分钟消失 ”
的感受一毛一样
奇怪、诡异的泪点
有的时候想把泪腺切除
让自己变成一个不会哭的人
因为，我们流泪的时候
多数的时候并不是委屈
并不是想流泪
也绝对不是在哭
单纯的就是
眼眶一湿
泪如泉涌
心里面一万只草泥马奔腾而过
这TM的什么情况
我根本没想哭好吗
怎么不听指令、不听指挥
眼泪就来了呢
你这么积极做什么！？
这“无辜”的眼泪都什么时候来的呢？
1
看电影的时候：恩，这电影还不错，男女主角没有出戏！
眼泪，吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒
自己真实的内心：
神经病吧，谁让你流泪了，我没觉得很感动好吗？
2
练车的时候：（呃……咳咳，这个场景我下午刚刚经历啊。）
门把手离黄线一米停车，离合踩到底，挂倒挡，方向盘回正，右打方向盘
……哎，离合踩稳啊……方向盘右打、右打
……
再来一次吧
……
再来一次吧
……
再来
眼泪吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒
自己真实的内心：
教练可没凶你啊，你哭个屁啊，明明是你自己紧张了，慌了神
乱了方寸 一遍遍的从来
该哭的是教练吧
你TM的在这里流泪算怎么回事啊？
到底谁让你流出来的
我一点都不委屈好吧
我就算哭也是被自己蠢哭的
好好的练车，行不行？！
3
和人吵架的时候：明明我方超级有理，必须吵赢的时候
眼泪吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒
自己真实的内心：
嘿，你流泪干神马玩意儿？
我明明可以占理的一方
凭实力就能赢好吧！
你流了眼泪
别人还以为别人让着你，让你赢呢！
这时候超级扇自己两个嘴巴好吧。
4
和人争论的时候：
（省略……情景如3）
\u0026lt;\u0026lt;\u0026lt;解决方案\u0026gt;\u0026gt;\u0026gt;
我真的是查阅良久
思索良久
实验良久
好像真的没什么好办法
除了毫无用处的心理暗示之外
（不许流泪 不许流泪 不许流泪）
第二的办法就是
提前跟别人说清楚
练车、吵架、理论等等其他的任何可能会流泪的时刻
提前跟别人说
待会，
如果，
我流眼泪了，
你千万别心软
我真的只是流泪，不是哭
我就是泪点低
【为啥泪点很低，并且越来越低】 你别介意
别心软
——end——
80后最后一批射手女子
—听说今夜有雨（搜索：听说今夜有雨 关注我的个人微信公众号）
?
你有没有拼命爱过一个人。
“他舍得引诱，你甘愿痴迷。”这才是爱情的模样。
一辈子很短，要和有趣的人在一起。
过了30岁依然要等，就像他明天就会来，那样真情期待。
像他永远不会来，那样好好生活。
■网友的回复
就从这几期入手吧，首先向父母出柜这一期，我真的是很同意一些观点，比如说只有同性恋达到很高的高度才配享有一个普通人对恋爱或者是被正常看待的权利，然而圈内有许多人都会有一种感觉，乱，不仅体现在xing方面，还有人骗钱或者是骗色，而真正努力去改变的，懂得去奋斗的并不多（或许是我知道太少）。而圈外的人则更是因为一部分的乱或多或少的有一些歧视，记得以前看的《天佑鲍比》影片最后，原来是一名老奶奶写的文章而改编的，她一生为同志得到平等对待做出了很多贡献，每每想到我还是会哭。再加上美国同性恋合法，现在我就希望以后能在国外生活。因为之前就想去英国，那时候还很小只是单纯觉得欧洲那一块国家非常多，像我们的省一样可以到处玩。如今看到的他们对同性恋的包容也让我更向往那里。
好，去国外的方法，要么足够优秀有对自己人生的合理规划向有关部门申请。要么去好的大学，上了大学继续认真读书挑好专业，然后申请出国，我当然是选择后者，现在的我在学校成绩算所谓好的，但是毕竟人外有人天外有天，如果一直是现在的成绩我以后只能在一本的普通院校。暑假一过我就高二了，在我们这里没有一个星期没有双休，一个月只有2天半月假，高二的暑假放的假不到20天，所以学习排的相当满别人在学你也在学，担心达不到目标我暑假便开始准备努力学习。目标是让放假日程变得跟上课一般，但是往往源于懒惰，止于网络。我平常还喜欢听酷我音乐调频的莫萱日记，有几期基本上关于努力的我听了几次哭了几回，我也不知道为什么哭，或许是源于敬佩。
再谈没钱要不要生孩子那一期，我从小是爷爷奶奶带大的，那个时候家里不富裕，爸爸妈妈在另一个地方工作。每两个星期把我接过去玩，住的地下室，下雨拖鞋就像船一样晃荡，木板床，报纸糊着一块块掉下来的墙皮。那个时候的我最爱的便是搬家吧，反正觉得搬家挺好玩的。饿了曾经在电饭锅里煮过方便面然后用手抓。平常在爷爷奶奶那的时候最想妈妈的时候一般在晚上，暑假过后。每次哭闹，妈妈不论说忙到多晚都会尽量赶回来。曾经流星许愿沙的时候，5，6岁在床上一个人愣头愣脑的捧着许愿沙希望的是妈妈能回来，开运动会留下的啦啦棒变成了我欢迎妈妈回来的道具。在现在看来，小时候那些事讲出来或许有些辛酸，但是就我个人而言我只是把事记得清楚了，因为年纪小并没有在那些年的心目中留下任何对家人的怨念。不过一向独立的母亲和一直勤俭持家的奶奶还有虽没有较大作为但是没有不良嗜好的父亲将家一直撑到了今天。在成长过程中，母亲常常说父亲不求上进但是她只是刀子嘴，她付出的一点一滴都在我心里。奶奶听到母亲常常说自己的儿子她也无可奈何，潜移默化的在我心中教给我去忍让，一直出现的在我脑海的话总是：不管怎么样，他走到天涯海角都是我的爸爸。而站在妈妈的角度，她如今的一切都是她亲手挣来的，所以她教我要学会独立。
在最渴望得到爱的幼年不曾被爱，或者是在某些无助的时候不曾被保护。慢慢懂事了教我去独立，去隐忍奉献。然而这些我也就都扎扎实实的学会了，老师统一补课我自己在家自己学为了心疼点钱，家住的比较远我天天早起去学校不租房省点钱，对，我学从奶奶身上学会了节约学会了忍让。什么东西自己弄，以至于我曾经一直用心交往身边的人想搞好关系，到现在发现我现在只是上学别人没有和我有利益上直接的挂钩，管他是谁，只要看不惯就不会包容，除非是你拉下脸，否则吵架我绝对不会和你和好。人格上的独立致使我将亲情看的变淡，在某次和妈妈争执中，我说出我和她和我们家单纯的就只是存在欠与还的关系，直到现在在家还无时无刻产生一种愧疚感。她也深深自责，加倍对我好，陪伴我。在我不需要的时候一切都有了，这种被动的接受无非给人更大的负担。所以我认为没钱还是不要生孩子，活的模式太累。
第三，小孩子被欺负了要不要打回去，转个角度校园里被欺负了要不要打回去，打回去是态度明着打架暗着勾心斗角都算。但是我觉得还是不要了吧，因为作为我个人别人不考虑我的感受做事的时候太多，以至于我更想去考虑别人的感受，让别人不受伤害。长得丑的人，我会多夸夸他们，学弱努力了却一直成绩提不高，我会说那是眼前，到大考就好了之类的。但是我身边所谓的朋友，好不容易本来自己对相貌就不满意，描眉画眼ps弄半天发个朋友圈还只是对朋友分组可见，然后评论都是打压你的。我他妈真的是无语，我是平常伪装的很心里强大还是怎的，要不要一连串打击？你自己长得很好看？但是这样一次次考虑他人感受怎么感觉愈演愈烈，他们越发不顾及什么场合说什么话，好像统一黑别人是大众导向一样。淋淋和英中基圈好多都知道的，说不定有些人根本不知道什么原因看着别人黑自己跟着黑。一千句一万句玩笑话，总有一两句上心的，做个好人吧。
然而以上这些做法怎么让我感觉我心里越来越脆，所以我怎的不知道怎么对待一些事情了。


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