最前线|下班不积极，脑子有问题，开心笑话：俺的微信签名是
【最前线|下班不积极，脑子有问题，开心笑话：俺的微信签名是】晚餐后 ， 丈夫喊腰痛 ， 妻子关切地让女儿给他捶背 。 过了一会儿 ， 妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了 。 ”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是 。 “那好 ， 去洗碗吧！”妻子吩咐道 。
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刚进门老板就把一封文件砸过来 ， 说：“你看看你写的都是什么玩意 ， 如果不是你舅舅是我哥们 ， 我早就把你开了！”哎呀 ， 剧情和预想的不一样 ， 原来我是个关系户啊 。 出门后 ， 闺蜜问我：“动静挺大的 ， 没事吧！”我得意的指了指天花板 ， 说：“没事 ， 我上面有人！”
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在路边吃烤串 ， 我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有 。 ”我又问：“那不开发票 ， 能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子 ， 看着我说：“兄弟 ， 你要是没带钱就算了 。 你说你就吃了两个面筋一个肉串 ， 总共4块钱 ， 你让我抹啥！？”
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哥们和女朋友谈了几年 ， 期间从来没碰过她 ， 她说第一次要在新婚之夜今天 ， 苦尽甘来 ， 终于结婚了 ， 看着她披上婚纱 ， 哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带.上戒指 ， 如果你先迈左腿 ， 你将来会生一个儿子 ， 反之则是女儿！哥们想要个双胞胎 ， 所以准备双腿跳过去 。 就在这时 ， 他老婆拦住他说：迈左腿吧 ， 不然就不灵了！
一人去体检 。 做腹部B超时 ， 医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他 ， 在体检单上写下了四个字：听力正常 。
本人银行柜台 ， 现在的人胆子也太大了 ， 来银行存钱居然不带钱 。 还敢跟我说：“你先给我办 ， 我一会再给你送过来 。 ”
本来我的微信签名是：“下班不积极 ， 脑子有问题 。 ”后来领导问我微信号 ， 说要加我 ， 我以迅雷不及掩耳之势赶紧改成了：“年末了 ， 拼了！”
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