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一个人能有多脆弱

先匿了。人最脆弱的地方应该就是内心了。我是家里的老幺，也是唯一一个男孩，亲戚家的其他孩子都比我大很多，学业事业各方面也都很好，但是这并没有给我带来任何好处，这点之后再说。当时家里虽然不算很富裕，但是过得也挺舒服，当然，这是在我6岁之前。6岁之前我在幼儿园算是一个外向好动的孩子，而且学东西快，老师也挺喜欢，但是在6岁的时候父母没有任何预兆的大吵一架然后离婚了，这件事给了我很大的打击，大概也是我性格变化的第一个转折点，我开始变得害怕孤独。这种情况持续到高二，我一直在想方设法吸引他人的注意，想方设法融入他人，只是不想让自己身边空空如也。一直到高一的时候我还是那个在别人看来挺擅长交际的孩子，但是高二的时候无论我学习成绩降低了还是提升了，回到家都只会听到家长对我各种责骂，当我的忍耐到了极限时，我放弃了学习，混吃等死了一整年，而且我慢慢的变得只跟自己身边的接触，不仅不去交新朋友，连曾经关系不错的同学朋友也开始疏远，等到高三的时候实际上能算得上朋友的只有不超过10个人，这种情况一直持续到现在我大三。而且就在我高三那年我的眼睛出了问题，以后若运气好便没什么大碍，但是运气不好的话等着我的只有失明，除非角膜移植。而这件事便是我心态爆炸的导火索。现在再来说说我的家人吧。之前说了，亲戚家的孩子无论学业还是事业都比较顺利，有的还跟出色，正是拥有这样的“前辈”们，我从小时候开始，我的人生就不是我能管的了。从幼儿园到高中，我就读的学校都是我姐姐读过的，我家长的意思就是因为我姐姐在这些学校上学考上了好大学，所以我必须去这些学校上学才能考上好大学。蜜汁逻辑，但是我不能反抗，家里头老人是绝对的权威，当时的我要是敢说不，等待我的只有挨打挨骂，渐渐的我也放弃了抵抗，高中的文理科也是因为我姐学的理所以不允许我学文。高考结束之后报考大学的时候家长们连选大学的权力都不给，再加上那时候我的心态已经不对了，于是我直接放弃，学校专业让他们选，录不上我不负任何责任，我只负责上完四年大学，但我还是太天真了，他们就因为看到别人收到了录取通知书而我还没收到！就开始自以为是的各种分析，最后我姑姑得出了我没被录取的结论，于是当着当时来找我玩的同学面对我各种谩骂，然而我没有再忍而是直接跟她对骂，她跟我动手我也直接还手，随后她骂骂咧咧的走了，没过几天我的通知书就到了，她又开始在老人面前吹嘘说她选的学校绝对没问题怎么怎么样，这之后我对这个家的好感度直接归零。之前也有过很多事，这里就不细说了。上了大学之后脱离了家长的束缚，终于可以做自己想做的事情的时候，我迷茫了。我不知道我该干什么，理工的东西根本学不会，本来高中学理就十分勉强了，到了大学学习更深一层的知识的时候我根本就接受不了。再就是我今后该干什么，我不知道，我之前的十多年一直被人用绳子拖着走，突然间绳子松开了，但是我连站起来都没学会，而且还被扔在了错误的岔路上，我剩下的路怎么办？大学两年我没有任何收获，得到的只是各种打击，因为我各方面都不行，天生体质差，体育方面做不好，内心潜意识抵制社交，人际交往也不广，学习方面更是差劲，不管多努力有些东西就是学不会。再加上眼睛一直在恶化，一想到我今后很可能什么都做不成，而且还是个瞎子，我的心态就彻底崩盘了。我不知道我活到现在是为了什么，我几乎没有为我自己的人生做过什么决定，更不用提目标，我感觉我就只是活着而已，只是一个活着的人而已。一直支撑着我活着的理由就是因为我是家里的独苗，但是去年的时候我爸跟后妈又有了一个儿子，于是我最后的支撑点碎了。我心里的一个念头越来越强，那就是我死了也没事，家里还有一个呢。直到现在我敲着手机屏幕写着这些东西的时候，我心里还想着这个。是的，我想死，因为我没有活着的理由。当我所有活着的理由全部破碎的时候，我感觉我的一切都破碎掉了，一切。人真的很脆弱，当支点崩塌的时候，所有的一切都不复存在了。我不知道我的理智还能让我活到什么时候，也许哪一天，另一个打击袭来的时候，就是我走上不归路的时候吧。


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