沙僧的牛皮鞋 |你这啥造型了，杀马特都过时了，GIF：狗子狗子

狗子，你这啥造型了，杀马特都过时了

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突如其来的骚，闪了老子的腰！这个弯转的有点大！

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【沙僧的牛皮鞋 |你这啥造型了，杀马特都过时了，GIF：狗子】对于一个重度强迫症来说，这样的场面看一眼就难受一整天

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女朋友第一次来我家就喝醉了，不知道还能不能谈下去

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我就想知道这大块肉，就不切一下再上吗

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精选内涵段子
1.早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。 ”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。 ”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。 ”
2.在步行街看到两姑娘跪在地上，前面写着无非就是钱包丢了，没钱吃饭什么的。于是乎我果断跑去买了10块馒头两瓶饮料递给那两姑娘：吃吧，不用谢我。她们只好在众目睽睽下啃掉那些馒头。我走了一圈后又在原地看到那两姑娘还在跪着，心想那两娃得多饿呀，于是乎我又跑去买了20个馒头。我做对了吧？
3.晚上有个饭局，多喝了几杯，回家把裤子一脱，对女友说：今天我们吃饭，哥们老张说我腿毛长，那什么很厉害，你没见到那几个女的，眼都冒绿光了…女友瞪了我一眼，睡觉去了，我讨了个没趣，也睡了！半夜一阵剧痛，我一下就醒了，只见女友拿个夹眉毛的一根一根在拔我的腿毛…
4.上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
5.昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释：没有啊！！！没带女人回来，特么的！我的避孕药怎么少了一粒！！！

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