娱堂客|，每桌都有人，开心一笑：刚进一厂不久，刚才食堂吃饭
早上在早餐摊吃早餐 ， 和两夫妻拼桌女的几口就扒拉完了：老公我要迟到了 ， 我先走了！等她走了大概20米 ， 男的突然站起来大喊：老婆你早餐钱还没给啊！女的回：你右边裤兜里不是还有8块吗？男的很不甘的坐下来从兜里摸出钱来 ， 我一看 ， 真只有8块！前几天哥们买了新车 ， 发现里面异味挺大的 。 于是 ， 哥们就买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里 。 今天 ， 他未来岳丈岳母坐在后排一起出去玩 ， 他岳母：车里这么大味也不找个东西吸吸？哥们：后面有两条狗吸着呢！说完哥们就感觉气氛有点不对劲了……
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到医院问专家 ， 有没有不节食 ， 不锻炼就减肥的东西 。 专家说有 。 我急问是什么？他说是大蒜 。 我刚开始觉得不对 ， 后来想想 ， 有道理 ， 大蒜油燃烧脂肪促进新陈代谢的作用 。 专家接着说 ， 大蒜能让别人远离你 ， 离得越远 ， 看你越小 。
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刚进一厂不久 ， 刚才食堂吃饭 ， 每桌都有人 ， 看见一空桌就坐下了 ， 旁边桌的几个人一直看着我笑 。 我心想爷难得长的帅 ， 一分钟后我知道原因了 ， 厂长 ， 科长 ， 段长几个人过来了 ， 卧槽VIP桌啊 ， 我走还是走呢 。 刚起身厂长示意我坐下 ， 还问我吃不吃老干妈 。 看来这个厂还是可以干到退休的
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【娱堂客|，每桌都有人，开心一笑：刚进一厂不久，刚才食堂吃饭】爸爸姓白 ， 妈妈行唐 ， 所以给我起名叫“白唐” 。 小时候跟妈妈一起去超市买东西 ， 我走丢了 ， 被保安带到了广播室 ， 广播说：唐女士 ， 请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐” 。 妈妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？中了一袋白糖吗？一户人家鼠满为患 ， 于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫 。 果然 ， 成效显著！随着同伴不断减少 ， 鼠辈们深感不安 ， 它们不断地商量对策 ， 却还是一只只地落入了猫口…终于 ， 剩下最后两只老鼠了 ， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去 ， 如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了 。 过了没多久 ， 洞外传来了小小的声音：“没事了 ， 你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去 ， 没想到一踏出洞口 ， 就被一只大爪抓住 ， 只听见那只猫贼贼地说:“现在你知道学门外语的重要性了吧……”昨天到银行取钱 ， 银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱” ， 那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有 。 ”那人又说：“现在办业务的人挺多的 ， 你就在取款机那取就行 。 ”我很不好意思地说：“取款机那取不了 ， 我取的钱数不够一百...…”去食堂排队买早点 ， 在我前面的兄弟买了个茶叶蛋 ， 可能是煮太久 ， 蛋破了 ， 那哥们要求换一个 ， 食堂大叔不耐烦的说可以吃没问题 。 那兄弟说这个真不能吃了 ， 不信你尝尝 ， 大叔拿走就开吃证明没有问题 。 重点来了那哥们来了一句现在可以给我换了吧！大叔的脸瞬间变色 ， 算是套路啊....
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