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关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。 ”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。 ”

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说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱…

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我妈不停地向我叨叨：“我叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？”我不服气：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的？”我妈说：“你没看见我从来就没有给他买过好衣服穿吗？”我……
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陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。
【虫子爱搞笑|结果他要给他老婆打个电话请示了下，开心一笑：下班想请发小吃饭】一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。 ”一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。 ”旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。 ”
我和老公在学校门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别冷而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了自己穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
更多内容↓↓↓男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。今天一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：公馆！我再也跟你没关系了！
一名农业学大学生，毕业后回到了家乡，看见一个老园丁正在用一种老办法移植果树。于是便走上前去说：“如果你用这种办法移植果树，明年能结出五个苹果我就很吃惊了。 ”老园丁答道：“如果明年这棵树能结出五个苹果的话我也会很吃惊，应为这是一棵梨树。 ”
下班想请发小吃饭，结果这货要给他老婆打个电话请示了下。我就说他：“你还真是没地位啊？吃个饭还得汇报一下。 ”发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的。一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说了不算，都是我老公当家！”

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