白衣天使方大头|精分患者自述：我不再是曾经那个奇怪的自己（下）
一、我正在打一场仗 ， 单枪匹马
对于22岁的我来说 ， 过去几年 ， 我不能像同龄人一样 ， 学习、冲刺高考、进入大学 ， 而是被疾病“囚禁” 。 是的 ， 那几年里 ， 我的病变得更加严重了 。
我变得更加烦躁不安 ， 总是觉得周围的人在监视着我、想害死我 ， 有时候我觉得我的父母也站在了我的对立面 ， 我抑制不住自己想要打人 ， 摔东西的冲动 。 有一次 ， 我直接用头撞墙 ， 向外面甩东西 ， 甚至看到父母就像杀了他们一了百了 。
其实 ， 我不是看不到他们愁云密布的脸 ， 也不是看不到他们身上狰狞的伤口；我不是听不到夜半时分压抑的哭泣 ， 我也不是听不到他们“想方设法”的私语 。 可是 ， 那时的我就是控制不住 。
每一次 ， 当我能够控制自己的时候 ， 我会觉得很痛苦 ， 明明我们是最亲近的人 ， 为什么我会这样憎恨他们 ， 会动手去打他们呢？可是我又能怎么办呢？下一次的我不还是这样吗？不 ， 也不一定是这样的 ， 我也会变本加厉的！
【白衣天使方大头|精分患者自述：我不再是曾经那个奇怪的自己（下）】我的爸妈见证了那个“凶残”的我 ， 也见到了那个“突然安分”的自己 。 我的思维变得很缓慢 ， 总是感觉“脑袋空空”的 ， 有时候我可以坐在床上一动不动地“出神” ， 或许你们会觉得我在想些什么 ， 其实 ， 我什么都没有想 ， 我的大脑里面空白一片 。
在患病的日子里 ， 我不是没有药物治疗过 ， 也不是没有去过医院治疗 ， 事实上 ， 我药吃了大把 ， 去医院也去了很多次 ， 但时间久了 ， 我觉得我没有病 。 我怎么会有病呢？有病的是这个世界 ， 是那些监视我的人 ， 是那些想要害我的人 。
我越来越抗拒那些所谓的治疗 ， 我不想再听他们的摆布 ， 所以 ， 我总是偷偷把药扔了 ， 或把药藏起来 ， 每当我成功了 ， 我会觉得我的战斗是胜利的 。
陷入“病魔”中的我 ， 就这样 ， 一日一日走过 ， 一日又不如一日！那时候的我 ， 不知道这样的日子什么时候是尽头？我也不知道我和爸妈及其他人的“战争”什么时候能休止？我更不知道那个属于我们的家庭是否有重回安宁的一天？
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二、如果这是“最终审判” ， 那就这样吧！
漠视、争吵、殴打......或许是无法忍受我们之间无休止的“战斗” ， 我的爸妈慢慢地向我“示弱” ， 说要带我去外地旅游 ， 我并不想和他们一起去 ， 可是我又想知道他们在背着我搞什么鬼？于是 ， 我没有反抗 ， 只是偶尔发发脾气 。
可是 ， 我没有想到 ， 他们会带我来到了医院 。 在这个完全陌生的地方 ， 每个人都用异样的眼光看着我 ， 那种强烈的被监视感蜂拥而至 ， 我有点不安 ， 我也很生气 ， 我想打人 ， 我也想逃跑 。 但他们阻止了我 ， 那些身披白衣的人 ， 我终究还是害怕的 。 我配合着他们的提问 ， 配合着他们的检查 ， 躺在病床上接受那个最坏的结果——我终于要被他们害死了吗？
那一刻 ， 我感受了前所未有的平静 ， 其实 ， 这么多年 ， 单枪匹马的战斗 ， 让我觉得很疲倦 ， 我不知道怎样去救周围人 ， 更不知道怎么拯救我的爸妈 ， 如果他们想要这个结局 ， 那我放弃吧 ， 他们是救不了的 。
在经历了“审问”、“检查”的第二天 ， 我迎来“最终审判” ， 我躺在手术台上 ， 被打了麻醉 ， 我的意识慢慢离我而去 ， 或许 ， 就这样吧 。
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三、这场战斗 ， 我终于和解了！
不知道过了多久 ， 麻醉的效果消失了 ， 我醒过来了 ， 睁开眼睛第一时间就看到了我的爸妈 ， 这一次 ， 我终于清晰地看到他们憔悴的容颜 ， 看到了他们两鬓的斑白 ， 更看到了他们的紧张与焦灼......
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