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壹心理|知名港星宠妻人设崩塌：想“逼疯”另一半，只提不合理需求就够了( 二 )


这件事情 ， 表面上看来肯定是丈夫的过错 。
不过 ， 她一坐下来 ， 就不停地跟我说是自己做得不好 ， 都是因为她不够温柔、不会做饭、不会打扮 ， 才把丈夫推到了别的女人的怀里 。
我有些心疼她 ， 她把自己说得一无是处 。
在进一步的咨询中 ， 我了解到 ， 她对自己的这些认识 ， 大多都来自丈夫对她的指责：
每次在受到指责之后 ， 她都会告诉丈夫 ， 你告诉我“应该”怎么样做 ， 我会努力去改 。
她怕丈夫嫌她老 ， 经常光顾美容院 ， 还做了微整形；
她怕丈夫嫌她胖 ， 每周会去健身房；
丈夫嫌弃她胸不够大 ， 她甚至在考虑要不要去隆胸 。
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10多年婚姻下来 ， 她觉得自己怎么努力、怎么做 ， 都达不到丈夫的要求 ， 自己真的太失败了 。
有时甚至觉得 ， 自己不配得到丈夫的爱 。 不管丈夫怎么对她 ， 只要不跟她离婚 ， 她都选择原谅 。
这对夫妻的互动模式非常典型：丈夫事业成功 ， 妻子在生完二胎之后 ， 做起了全职太太 。
老公回家什么都看不惯 ， 经常会用别的女人的优点来贬低自己的妻子 。
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妻子发现自己连家务都做不好 ， 真的毫无价值时 ， 进而认同了丈夫的指责、贬低 。
开始用她最习惯的方式回应：对不起 ， 是我不好……
久而久之 ， 她形成的自我印象就是：我是糟糕的 ， 我是不值得被爱的 ， 我是无用的 ， 甚至我是多余的 。
长期处在这种有毒的关系中 ， 会让人陷入自我怀疑中而无法自拔 。 即使身边的朋友给她正向的反馈 ， 她都会极力否认 ， 力证自己是不够好的 。
在我们的成长过程中 ， 很多外界的期待 ， 被父母、伴侣、老师、领导植入到我们的头脑中 ， 从而内化成了我们自我认知的一部分 。
《被嫌弃的松子一生》这部电影中 ， 松子从小为了得到父亲的爱 ， 想尽办法讨好父亲 ， 她也将这些植入的信念 ， 变成了与人相处的模式：
她必须总是满足他人的要求和期望；
她必须始终当个老好人 ， 永远不伤害任何人的感情；
她必须总是尽力让别人满意和高兴 。
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因为她的这些“应该” ， 她有了一种幻想——我为了别人做了这么多 ， 别人应该去感激我 ， 喜欢我 ， 我就应该得到别人的认可 。
这些“应该的标准”让她被生活虐得体无完肤 ， 让她容忍别人对她的伤害 ， 让她一味地牺牲 ， 却从不知道自己真正想要的是什么 ， 可以用什么样的方式满足自己的需要 。
一定要小心别人的期待被我们无意识的吸收 。
这些被内化了的外部标准 ， 容易变成了过分讨好别人的途径 ， 最后只会像松子一样 ， 把自己都弄丢了 。
松子的结局让人心疼 。 如果她能够打破迎合别人期待的怪圈 ， 下场就不会这么凄惨了 。
也有网友为李亚男暗暗捏了一把汗:李亚男到底会不会认同王祖蓝的这些看起来过分的要求呢？
如果她最终既可以不委屈自己 ， 又维护好了王祖蓝的关系 ， 该怎么做到呢？
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在这里分享一些不被别人洗脑的小建议 ， 我们都可以参考下 。
首先 ， 改变必须满足所有人的不合理信念 。
松子有很多不合理的信念：
我“应该”让所有人满意和高兴 ，
我“应该”照顾周围的每一个人 ，
我“应该”先人后己等等 。
把我“应该”变成否定句 。


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