被重男轻女伤的很深
我出生在于潮汕人家庭 父母在我未出生前就一线城市发展 因为前面有一个哥哥姐姐 所以出生后理所当然的被寄养在老家大伯家 从小就在思念父母过完了自己半个童年 印象最深的一次是父母一家人回老家过暑假 走的时候就剩我们一个人看着他们坐车远去 我还强忍着眼泪 觉得是因为家里的状况只允许带两个小孩在身边 后面又生弟弟（因为是潮汕人的家庭 上一辈是一定要两个男孩 我是是女孩 还要一个哥哥 姐姐）弟弟被他们带去深圳 好想之后几年都没有回家 一方面是因为家里房子比较小 伯伯一直住家里 小孩长大了也不够住 一方面是经济不好 一般或老家都要花钱 后了好想是我小学四年级的暑假 因为真的支撑不住一家人在一线城市的高额费用 所以就全家搬回了老家 那个时候觉得日夜盼望的一家团聚终于等到了 那个时候看到有大人接送的小孩都会很羡慕 我甚至都快有妄想症 幻想每天早上起床醒来能看到他们 现在想来 真心疼那个时候的自己 后面他们终于回来了 我以为终于有父母了 结果真的是从第九层地狱打到第十八层 印象中母亲很少正眼看我 忙于做缝纫补贴家用 父亲以赌为生 脾气也因赌而阴晴不定 哥哥那个时候读初三 有点青春叛逆期 敢跟父母起冲突 家长的小老大 掌握家里东西都优先使用权（电视 游戏机机等）姐姐性格开朗 有点大城市的傲气 感觉姐姐才是正常的女孩子应该有的样子（追星 看偶像剧 青春小说）我在家里很少讲话 基本躲在房间 有时候兴高采烈的跟母亲说学校发生的事 她总是忙于做家务 敷衍的回应 渐渐我有事也不跟她说了 直到现在 除非必要的例如换工作 换手机 其他的事几乎不说 读了初中 在学校 我总是很开心 因为跟同学在一起很有安全感 这是我之前一直没有的 也比较开朗 真的很谢谢初中的同学 如果那个时候 在学校得不到抒发 应该会有抑郁症了 因为一方面是青春叛逆期 一方面是在家里的抑郁 我在家里 同学打电话给我 说我声音怎么跟在学校差那么多 是低沉 闷闷不乐的 在家里 我就想躲在角落 衣柜 这样子才安心一点 家里人觉得我像疯了一样 有一次被父亲用拖鞋抽脸 大概原因是我在家不是面无表情就是愁眉苦脸 而他应该输了钱 而又使唤我不动 大概也是那个时候 明白一个抑郁难抒真的会疯 我也想好好的 但是看到家里人 童年的记忆就会浮现 每晚睡前在呼唤他们的名字 想象着在一起的场景 （导致我现在很多时间都在幻想）结果等来的是一个更糟的结果 也是那时候明白相见不如怀念 生活在一起5年 后面离家读书一年 在后来就外出打工了 还有很多事情 就不一一叙述了 到现在的结论是我跟他们没缘分 母亲多年为家庭付出很多也很操劳 父亲基本上是不提起的 我只是说父母的作为对小孩一生的影响都很大 我不自信（我一个同事 独生子女 真的是傲气十足 觉得肚脐眼都比别人好看）不喜欢为自己解释 太独立（男朋友说我太独立 以至觉得不知道怎么照顾我）更重要的是一想起以前这些跟家里有关系的事情 我都声泪具下 我只想真正的放下这件事 余生不要再为这事哭泣 我泪点一般 但这件事 我哭了不下上百次了 更重要的是因为这样我对组建一个家庭有很深的恐惧感 我真的很想放下 即使知道这不是我的错 可能我更多的是在怜惜我自己吧
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我也是
■网友的回复
自己给自己回答下，实在睡不着，也无处倾诉，只是抱怨下，明天一切都不会改变。
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