与另一半的差距应该怎样克服
其实也没有那么可怕。我们把这个问题回溯到根源想一想,那就是为什么一定要旗鼓相当才能谈恋爱,才能拥有一段好的关系?其实也不一定非要赶超上对方,再说了你也不知道他喜欢你哪些超越他的闪光点,对不对?再说了,没准他也享受不了那些你认为与之匹配的女孩子,并不是客观条件上的,而是心理层面上的。其实你可能在害怕和恐惧,你在想,他那么优秀而自己这么平凡,怎么才能够保证他对你的欣赏和青睐,做到不抛弃你,不离开你,永远拥有他的爱。因为这种不可视的恐惧,让你格外在一些可视的客观条件上焦虑自己不如他。但是问题不在于它们,不在于学历经历事业家庭等等你能细数的东西,而在于你内心,在于你是不是能相信,自己就是那个哪怕失去所有,都能够活得精彩的姑娘。其实你可以是。每个人都可以是。不要忘记这点。
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看完上面的回答,原谅我不厚道的笑了 说正题,感情是你俩的事,也是你们亲戚朋友七大姑八大姨楼下邻居村里街坊的事儿。你会发现,当你从唯物的角度看,门当户对,嗯,挺好的。可是同样的,从唯心的角度看,没有感觉,条件好也没用。实际上,就如同光的波粒两相性一样。我看到的是姑娘你的不自信。你在担心物质条件和内在价值不匹配所引起的差异造成的影响——说的通俗点,你不自信。经常听到有人说:我是什么什么条件,他是什么什么条件。姑娘,只要不是差距太远,其实都可以。我女朋友大我6岁,而且她离异有孩子。我们一样可以相处的非常融洽。感情里,你只需要考虑三个点就够了1:他的缺点,或者说提升点,你是否能改变?2:他和你的差距是否达到无法解决的地步?3:你是否有能力解决你们之间可能发生的问题。第一:找对象,感觉是最虚假的。优秀的玩家(PUA)可以很轻易的制造幻觉。所以感觉其实很不靠谱,因为它不可控。那么只要他的形象人品不出问题,且你能接受的情况下。你需要考虑的,是“他距离,你让他成为的人有多遥远?”——相夫教子,不是开玩笑的。第二:每个人一定都会有差距。而想过上广义高质量生活的(狭义指物质,广义指人生体验),那么需要付出和努力的必定会更多。他的优势是和你有5年的差距(也就是说你最快五年才能达到他的水平),那么其实也是你的优势——你可以学习借鉴交流,他可以成为你事业上的风向标。而如果你想平平稳稳一辈子,同样的,你的付出自然就少很多。因为你不会为了把控住他,而倍加努力的提升自己。第三:找一个什么样的人,本质上讲,不重要。重要的是你是否有能力去影响,塑造他?这个问题的纬度太多,我不细说。但有一点很重要——得到多少,必定付出多少。选择了一个优秀的男朋友,对你来说,意味着更多的挑战和提升。同样的,选择一个平庸的男朋友。意味着你在家庭方面和经济方面必定分心更多。试着思考自己想要过的生活,你才能真正明白想要什么样的另一半
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提升自己的婚姻价值,厨艺,话题,与他的三观,社交能力,才艺展示,情感照顾能力,一切对婚姻有帮助的东西,等等,实在要具体的私信
■网友的回复
努力克服,实在差距太大,就尊重客观事实,看你俩感情
■网友的回复
难道这世上就没有纯粹的喜欢一个人么 是的 真没有 问世间情为何物
■网友的回复
卸腰。
【与另一半的差距应该怎样克服】 他可能图自己能hold住你,那你只能图自己没他也能过得很好了。
不把他当成归宿,而当做学习的榜样,成为更好的自己的跳板。
直到他求婚,不做长远打算。
自己好好努力就行,谁不是人生过客,只是时间长短而已。
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