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丸子说情感|我把老公养成巨婴”：当妈，是女性臆想出来的需求，“全职妈妈4年( 二 )


最后 ， 还出轨了 。
丸子说情感|我把老公养成巨婴”：当妈，是女性臆想出来的需求，“全职妈妈4年
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两种过度付出模式
过度付出常常有两种模式 。
一是像顾佳这种 ， 一心付出、不求回报的自我阉割型 。
她的付出 ， 是心甘情愿的 ， 从来没有向许幻山抱怨过自己付出了什么 ， 牺牲了多少 。
反而是处处大包大揽 ， 不用许幻山提需求 ， 她就能提前想到并主动付出 ， 去满足她觉得许幻山需要、或应该需要的东西 。
许幻山检查出有脂肪肝 ， 她二话不说就开始控制他的饮食 ， 不让他吃晚餐 ， 还提出自己也不吃晚餐 ， 陪他 。 许幻山说不用 ， 她坚持 。
自己遇到难题 ， 被欺负 ， 受委屈 ， 从来不会告诉许幻山 。
就算许幻山主动问起 ， 她的回答也永远是“没事” ， 把所有事情都自己硬扛 ， 解决了就报喜 。
二是总是强调自己付出了多少的“牺牲型” 。
Ta们过度付出的目的非常明显 ， 会通过语言、行为告诉你：我为你付出了所有 ， 牺牲了自我 ， 你要报答我 。
如果得不到想要的回报 ， 就通过行动、情绪等暗示别人 ， 期待对方能看到自己的委屈、悲伤、不满等 。
譬如父母经常对孩子说的那些话：
“我为你付出了那么多 ， 你为什么不能争气点？”
“我做的一切都是为你好 ， 你怎么就不能懂事一点？”
“要不是因为你我早和你爸离婚了 ， 你这样对得起我吗？”
……
一旦觉得自己付出了很多 ， 却得不到想要的回报 ， 觉得整个世界都亏欠自己 ， 累积的委屈就会变成愤怒喷涌而出 ， 摧毁一段关系 。
但不管哪一种过度付出模式 ， 付出者做的所有事情 ， 也是在积累道德资本 。
付出行为的背后 ， 都有更深层次的需求 ， 那就是：
我付出了那么多 ， 对你那么好 ， 你是不是也应该对我好一点、多重视我一点、多关心我一点、多爱我一点呢？
如此一来 ， 就能把被动变成主动 ， 道德资本积累到一定程度 ， 付出者就会变成关系的控制者 。
就像顾佳 ， 她主动付出这一切 ， 是为了老公、孩子 ， 一家人过上越来越好的生活 。
看似不需要回报 ， 但行为的背后也藏着深层的需求 ， 即获得爱、自我价值感、关系控制权 。
顾佳对许幻山说得最多的一句话就是：没事的 ， 有我在 。
而许幻山说得最多的则是：我都听你的 。
顾佳在家里是绝对的领导地位 。
丸子说情感|我把老公养成巨婴”：当妈，是女性臆想出来的需求，“全职妈妈4年
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为什么过度付出 ， 却没有好结果？
可为什么有的人付出了那么多 ， 却常常没有好下场？
为什么？
心理学家霍曼斯提出的社会交换论认为 ， 人与人之间的互动基本上是一种交换过程 ， 这种交换包括情感、报酬、资源、公正性等 。
在健康的社会交往中 ， 需要维持付出和回报的平衡 ， 得到的不少于所付出的 。
过度付出 ， 必然导致关系失衡 。
当过度付出的一方 ， 得到的小于付出的 ， 可能会在不知觉中用积累的道德资本情绪压迫、勒索接受者 。
接受者 ， 往往会因为无法回报付出者 ， 产生愧疚感 。
比如面对总是用“为你好”的理由 ， 不断牺牲自己的父母 ， 无论你是否需要 ， 都把一切都给你 。
孩子在“为你好”这座大山压迫下透不过气来 ， 觉得自己一定要很努力 ， 变得很好 ， 才能回报父母 。
回报不了 ， 便觉得自己不够好 ， 很愧疚 ， 很无力 。
只想逃离 。
再者 ， 付出者让接受者感受到自我的压迫 ， 产生羞耻感 。
付出者对接受者的大包大揽 ， 会让对方觉得自己很没用 ， 自尊受损 。
就像顾佳 ， 把许幻山当儿子养 ， 事无巨细地管着他 ， 他连穿一双什么样的袜子都不能自己做主 ， 反抗也无效 ， 只能听话 。


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