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权子搞笑加油站|早晨我刚一出门，他又对我吹了个口哨，开心一笑：小区换了保安

年前家里有事要辞职 ， 老板死活不批 ， 我一气之下去超市买了二斤核桃 ， 拿到老板办公室 ， 一颗一颗敲给他吃 。 我：“您千万不要客气 ， 这些核桃专门是我给您买的 ， 我也没有什么太大的要求 ， 就是你在我的辞职单上面签字就好了 。 ”老板：“好了 ， 我已经签好了 ， 你可以把你的斧子收回去了 。 ”某加油站为了招揽生意打出一块招牌凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图 。 一天 ， 有个外地人把车驶进加油站 ， 他加了5元钱的汽油并索要免费地图 。 服务员说“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油 ， 你去的地方我指给你看就行了 。 ”
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晚上约会的时候 ， 我和女友路过一个水果摊 ， 老板说便宜了 ， 火龙果十块三个 。 女友转身就给老板吆喝起来：“瞧一瞧 ， 看一看啊 ， 便宜处理了啊 ， 十元三个！”老板看我女友挺卖力 ， 送了3个火龙果 ， 我惊呆了 。 媳妇儿毫无预兆的剪了短发 ， 我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发 。 媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学 。 ”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ， 人家手腕上是卡地亚 ， 我的是橡皮筋啊 。 ”我：“嗯 ， 媳妇儿剪短发 ， 挺有气质的！”
权子搞笑加油站|早晨我刚一出门，他又对我吹了个口哨，开心一笑：小区换了保安
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109876 。。。 1起床！东风一号跟踪正常 ， 遥测信号正常 ， 手机闹钟提示正常 ， 内衣穿着正常 ， 外套穿着正常 ， 棉被展开正常 ， 身体与床板正在分离 ， 身体与床板正在 。。。 分离 。。。 擦！失败了 。。。。。 起个床 ， 也必须有仪式感！“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了 ， 人家赵二小姐说不管是谁 ， 只要打赢她她就嫁 ， 全真教那帮色老道一听没要求人数 ， 竟然用七星剑阵决胜负 。 ”“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”“哎 ， 七星剑阵有多猛你也不是不知道 ， 新娘子死得那个惨啊”为帮助学生更好地理解应用题 ， 老师就打了个比方：“商场里开冷气 ， 要求室内外温差是4度 。 那么当室外温度是24度时 ， 室内的冷气应开到几度？”一个学生回答：“20度 。 ”老师：“正确 。 如果室外是14度呢？”学生：“室内就是10度 。 ”老师：“很好 。 如果室外是4度呢？”学生：“室外都这么冷了 ， 还要开冷气吗？”女：“我要求与丈夫离婚 ， 请法院明判 。 ”审判员：“请陈述理由 。 ”女：“他骗了我 ， 结婚前他没有告诉我他脸上有斑点 。 ”审判员：“结婚前你没见过他？”女：“见过……不过 ， 当时我只顾看他送的礼物 ， 没有注意看他的脸 。 ”小区换了保安 ， 负责我家这栋楼的小哥不知道发什么神经每天早上只要碰见我牵着狗从门口出来 ， 就冲着狗吹个口哨 ， 然后狗就冲他叫 。 今天早晨我刚一出门 ， 他又吹了个口哨 ， 问题是我今天并没有带着狗 ， 能看出来他突然慌了 ， 我也搞不准自己是不是应该学两声狗叫缓解下气氛 ， 反正我俩都感觉非常尴尬 。


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