戴帽菇娘|公公的退休工资有6千，却舍不得孙子买奶粉，我该不该离婚？
儿子儿媳年轻 ， 收入不高但花钱的地方比比皆是 ， 尤其是在孩子出生之后 。 奶粉、尿不湿、衣服玩具 ， 杂七杂八的花销一股脑涌过来 ， 小两口多少会有些吃不消 。
好在家里有个“相对富裕”的老人 。
对生活在中小城市中的普通人来说 ， 6000多的退休金不算一笔小数目 。 年轻人渴望老人的帮衬 ， 可对方把口袋捂得紧紧的 ， 似乎并没有为养育孙儿做贡献的意思 。
一来二去的 ， 儿媳就恼了 。
她的失望转化为愤恨 ， 离婚的念头不知不觉冒了出来——因为公婆对自己不好 。
这倒让我想起另一种很常见的埋怨 。
“婆婆不帮我带孩子 ， 以后老了可别指望我养老！”
儿媳妇们义愤填膺 ， 对“不作为”的婆婆怒目而视 ， 总觉得自己委屈至极 。 女人的苦在肚子里翻江倒海 ， 最后喷涌出一股无以名状的恨 。
没办法 ， 她们都是被生活压弯了腰的妈妈 。
家庭和事业太难平衡了 ， 生个娃出来 ， 固然会有爱有暖有希望 ， 但也有苦有忧有负担 。
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在带孩子这个问题上 ， 许多人都会首先联想到爷爷奶奶、外公外婆 。
在过去的几十年甚至千百年中 ， 大家都把带娃默认为老人的工作 。 毕竟孩子的爸爸妈妈基本在二三十岁左右 ， 正是打拼事业的黄金年华 ， 普通人家不大可能请保姆 ， 这样的分工合作倒也合情合理 。
老人们也大多愿意发挥余热 。
一方面是为子女分担压力；另一方面 ， 隔代的亲情更浓烈直接 ， 能够让晚年生活多些乐趣和寄托 。
然而万事无绝对 ， 众人习以为常的 ， 未必就一定是真理 。
不是所有老人都甘愿把晚年全部奉献给下一代的下一代 ， 忙了一辈子 ， 好不容易捱到有钱有闲的退休时光 ， 自然会想趁着身体尚可时 ， 多出去走走看看、享受一下山山水水美味佳肴 。
儿女支持倒还好 ， 否则便会引发家庭矛盾 ， 老人的置身事外极容易被解读为“自私、凉薄、不负责任……”
有人放出话来：“不帮我带孩子 ， 就别指望我给你养老！”
也有人义正言辞：“众所周知 ， 带孙子孙女本就是婆婆的义务！”
还有人提出了解决办法：“不带也可以 ， 公婆出钱请保姆就好！”
每每听到此言 ， 我总会为老人家们难过 ， 真真“春蚕到死丝方尽 ， 蜡炬成灰泪始干” ， 似乎不奉献到生命的最后一刻 ， 他们就配不上“父母”这个身份 。
请容许我浇一盆冷水吧：
无论公婆还是岳父母 ， 都没有帮子女带孩子做家务的义务 ， 二者之间不存在任何法律方面的责任 。
和“赡养老人”相对应的 ， 是他们对未成年子女的“抚养义务” ， 这跟带不带娃买不买房没有半毛钱的关系 。
买房也好、生孩子也罢 ， 事件主体是且只是夫妻本身 。 老人肯帮当然皆大欢喜 ， 不帮也无可厚非 。
换言之 ， 他们不欠你 。
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以上所言 ， 讲的是法理层面 。
法理总归是有点冷的 ， 因为它以客观条款为标准 ， 白纸黑字地写下来 ， 代表着不能触碰的底线 。
但真正的家庭生活 ， 往往还糅进了情感和道德 。 假如亲人之间谈的只有法律规定的权利义务 ， 那这个家 ， 也就没有多少温情可言了 。
而另一方面 ， 人们也很难接受“不帮是本分 ， 帮你是情分”的观点 。
中国式亲情缠绕一生 ， 我们习惯了你中有我我中有你水乳交融的状态 ， 那所谓的界限感与分寸感常常是模糊不清的 。
生成一家人 ， 有今生没来世 ， 说起来总是打断骨头连着筋 。 所以会不由自主地想要靠近、期待、乃至索取 。
大部分父母 ， 也都默认了儿子结婚必须由自己来买房买车；
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