父母的控制欲太强，到底有多可怕?
文 风青杨8年前的春节 ， 因不满父母安排的相亲 ， 时年31岁的彭小虎离家出走 ， 与整个家庭断了联系 。 8年来 ， 彭烈金和家人费尽心力 ， 希望能找到儿子 。 最近的一次 ， 彭烈金找到了儿子上班的地方 ， 但后者迅速辞职 ， 避而不见 。 几经周折 ， 派出所民警找到了彭小虎的电话 。 12日下午 ， 被确诊为肠癌晚期的彭烈金躺在病床上 ， 颤抖着拨通了儿子的电话 ， 电话通了 ， 却始终无人接听……（成都商报）这样的新闻很多 ， 说一件发生在身边的事 。 朋友老家有一孩子十一岁 ， 才上五年级 ， 年前上吊自杀了 ， 据说是因为父母对孩子极严厉 ， 认为学习成绩优秀是唯一出路 ， 所以给他施加了很多压力 ， 并几乎剥夺了他所有的课余时间 ， 他没有玩伴 ， 没有游戏机 ， 也没有电视可看 ， 没有任何的娱乐……他留下的遗书 ， 有部份内容是这样的：我知道你们是为我好 ， 只是我觉得这样活着也没什么意思 。在现实生活中 ， 以上的悲剧例子数不胜数 。 这些话伴随着孩子人生中的每个选择：升学、择业、辞职、婚嫁、生子等等 。 绝大多数父母都爱自己的孩子 ， 但最后也许会变成以爱为名的强迫甚至要挟 ， 一句“我是为你好”往往会成为万能的理由 。你可以在家庭里看到无数这样的例子：父母拿着棍子监督孩子学乐器 ， 说“我们花钱让你学这个 ， 是为了你好”；父母偷看孩子日记 ， 美其名曰“掌握思想状况” ， 反正“我们是为了你好”；父母要求孩子读他们喜欢的学校和专业 ， 因为“我们有更丰富的人生经验 ， 我们是为了你好”；父母逼着孩子考公务员 ， 找一份稳定的工作 ， 因为这是“为了你好” ， 让你更安稳或更有前途；父母逼孩子结婚 ， 因为“我们辛辛苦苦把你养大 ， 你到现在还一个人 ， 太不负责任了 ， 而且 ， 人就是要结婚的 ， 不然以后多孤苦 ， 我们是为了你好”；父母要抱孙 ， “人怎么能不传宗接代呢 ， 子女是生命的延续啊 ， 而且你老了 ， 也有孩子照顾你 ， 我们是为了你好”……如果父母都有较高等且高明的觉悟 ， 自觉不干涉子女的婚姻 ， 把催促子女结婚生娃的精力 ， 用来经营自己的婚姻和晚年 ， 就不会有那么多婚姻冷淡如陌生人的父母了 。 说到底 ， 中国父母擅长逼婚 ， 大多是自己婚姻不善故而转移注意力 ， 给自己找点事情做 。 如果父母婚姻和谐温馨美满 ， 自然不会把对于伴侣的爱倾注到孩子身上 。七大姑八大姨聚在一起 ， 总喜欢议论哪家的晚辈做什么工作 ， 找了个什么样的对象 ， 品头论足一番 ， 真心见不得这种情景 。 一帮连自己婚姻生活都搞不定的中年妇女 ， 整天对别人指手画脚 ， 说难听点 ， 就是自己过得不幸福 ， 也不希望晚辈如愿 ， 从而拿出“你还小不懂生活的复杂”之类的谎言恐吓晚辈 ， 听信这类恫吓 ， 你的人生就完了 ， 从现在开始就要弯腰驼背唉声叹息地在妥协里过一辈子 。一个年轻人想走自己的路 ， 往往需要的步骤大致如下：先进行妥协 ， 然后用痛苦经历告诉长辈此路不通 ， 之后再争取走自己的路 。 如今的老一辈的成长过程 ， 与子女经历迥异 ， 网络时代的信息爆炸 ， 多元化的社会发展 ， 更使得代沟无限扩大 。 甚至可以说 ， 这是有史以来代际差异最大的两代人 。 它带来了这样一种局面：长辈随着年纪的增长 ， 习惯从世俗的角度出发 ， 以“适应社会”、“会做人”、“工作要稳定”等作为衡量一切的标准 。 而且 ， 因为当下的老一辈（尤其是40后和50后）经历了太多动荡和饥饿 ， 对妥协和稳定更为看重 ， 甚至将之摆在梦想、尊严之上 。 但年轻人在多元化社会中成长 ， 比长辈的年轻时代更为自主 ， 有个人想法 ， 甚至更加叛逆 ， 因此很难避免观念上的冲突 。与其说他们极爱孩子 ， 不如说他们极爱那种对孩子的全面把控 ， 这种控制给他带来的成就感和强大感 ， 让他对自己满意 。 弗洛姆曾这样评价精神操控的父母：“他们戴着以道德为名的面具 ， 束缚子女对生活本身的渴望 。 ”对亲近的人语言打击、拒绝沟通、情感威胁 ， 多少“以爱之名”带来的伤害 ， 甚于真实的武器 ， 像无形的杀手一样伤人至深 。 以爱之名 ， 施行对子女最大的控制 。 这种爱 ， 正在慢慢将孩子变成奴隶 。 而在这种环境下长大的孩子 ， 无法反抗 ， 感到压抑和不自由 ， 难以与人建立真正亲密的关系 ， 不知道自己想要什么 ， 甚至很难获得幸福 。控制型父母在孩子长大后大部分亲子关系紧张 ， 孩子并不快乐 ， 一心想逃离家庭 。 而孩子不受控制又让这类父母的挫败感更明显 。 认知的局限让他们无法审视自身问题 ， 把一切归咎于孩子的叛逆、不孝 ， 无法重建正常的家庭关系 。 说什么“都是为了你好”只是理由 ， 不过是为了满足自己控制欲和占有欲的借口 ， 更是堂而皇之搅和他人生活的一个幌子 ， 全然不是真正的目的 。 这种过度“关爱” ， 其根源在于父母往往将孩子视为自己人生的延续 ， 而非独立个体 。如果能把“我是为你好”换成“你快乐吗” ， 中国式家庭的关系断断不会如此疏离 。 强烈的父母爱不是对孩子恒久的占有 ， 而是一场得体的退出 。作者：风青杨 ：知名评论人 。 一个有趣的人 ， 分享一些有趣的事 。 嫉恶如仇 ， 从善如流！ 微博@风青杨V
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