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爆笑街|开心一笑：姑娘羞怯的说：“你偷走了俺的心！”然后她就成俺女友

【爆笑街|开心一笑：姑娘羞怯的说：“你偷走了俺的心！”然后她就成俺女友】大年初一 ， 我走在宽阔的马路上 ， 跟一姑娘擦肩而过 。 三秒钟后 ， 那姑娘冲我大吼道：“你个小偷 ， 你给我站住！”我莫名其妙的看着她 ， 问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了 。 晚饭后和媳妇儿在小区散步 ， 她忽然想要个果郡王式的公主抱 。 艾玛多大个事 ， 一手搅住她的背 ， 一手去抱她的腿 ， 一提 ， 纹丝不动 。 索性两只手都去抱腿 ， 还是不行 ， 正累的面红耳赤嗯哼啊呀的叫着 ， 旁边一大哥路过 ， 搓手手问：你这是在表演鲁智深倒拔垂杨柳么？老俩口 ， 平日对话风趣诙谐 ， 玩皮幽默 。 一日老头要出门遛弯 ， 老太叮嘱：''老都老了别扮酷 ， 举手投足要适度 。 迷倒隔壁二大妈 ， 小心老娘喝老醋 。 ''老头唯唯诺诺：''跟您混了几十年 ， 点头鼓掌不发言 。 哪有贼胆去偷腥 ， 搓衣板上跪半年 。 ''
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一天 ， 小舅子带着他的女友到我家玩 ， 媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样 ， 就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四 ， 以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆 ， 比如你姐夫 ， 他就当家 ， 他一瞪眼我真害怕……正说着 ， 我下班了 ， 在未来弟媳妇面前 ， 媳妇异常温柔 ， 为我拿拖鞋 ， 问寒问暖 ， 我进屋没两步 ， 腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了 ， 闹得我心里一点底都没有！
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夜里 ， 前女友突然打电话给我 ， 我犹豫了一下还是接了 。 我和她都沉默了几秒 ， 然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想 ， 39度 ， 挺严重的啊 ， 毕竟以前在一起的时间挺长的 ， 应该怎么说？夸她一下吧 ， 或者说个祝福的话 ， 虽然分开了 ， 然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟……”
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有次喝醉酒 ， 耍酒疯把我朋友家一条几十斤大金毛扛着就是疯跑 。 狗一直叫 ， 几个大老爷们硬是没追上 ， 后来不知道对它干了啥 ， 再后来听朋友说金毛离家出走了 ， 现在都没找到！采访人员采访：“像您这样的大书法家 ， 怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候 ， 我父亲给我讲了王献之的故事 。 他父亲王羲之告诉他 ， 只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字 ， 直至水用完 ， 便可明白书法之道 。 ”说着 ， 他环顾了一下四周 ， “我家也没水缸 ， 我就在墙上写 ， 这屋当时有一百多平呢 。 ”年初三去虾场钓虾 ， 谁料虾遇到诱饵都往外推 。 实在无奈 ， 脱鞋袜扣起脚皮扔池子里玩 ， 突然一米之内全部虾都涌过来抢食 ， 若不是附近药店的止血贴存货不够 ， 我能把老板钓哭中午吃饭 ， 我妈竟然让我多吃点肉 。 我一脸懵逼 ， 以为自己耳朵听错了 。 为了减肥 ， 我都快一个月没开荤了 。 我：“妈 ， 你刚刚说什么？”我疑惑的问道 。 妈：“让你多吃点肉 ， 怎么了？”我感动的都快哭了 ， 夹了一大片肉正往嘴里塞呢！我妈接着说道：“养肥了 ， 好过年 。 我：“……”神回复：这是亲妈


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