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85后低笑点|喊老板买单的时候我打了个嗝，开心笑话：中午下班去吃红烧牛肉粉

1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物！”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天 。 ”
我这辈子就靠反应快 ， 哈哈！
2、今天做饭没事哼了句歌 ， 我们站在路中央 。 我妈：你等车撞呢？我说：哎！有代沟啊 。 唱个别的：有过多少不眠的夜晚 ， 抬头就看见满天星辰 。 我妈：唉！这就对了 ， 穷的房顶都能看见星星了 ， 哪能睡得着 。
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3、中午下班去吃红烧牛肉粉 ， 喊老板买单的时候我打了个嗝 ， 扯到了胸口疼的地方 ， 痛得我眼泪当场就掉下来了 。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店 ， 我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐 。 老板看了我一会儿 ， 小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”
4、媳妇儿怀孕时 ， 天天神经兮兮的猜自己怀的男娃女娃 。 一天早上 ， 她郁闷地说：老公 ， 我梦到我生了 ， 医生先拿出来一个男娃娃 ， 第二天又去医院 ， 医生又拿出一对女娃娃 ， 让我第三天还去 ， 结果第三天医生只顾忙别人 ， 让我等好久 ， 肚子等不及 ， 排着队走出来一队小鸡仔！我……
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5、过年的时候 ， 单身狗的我 ， 被家里逼着相亲 。
今天和她初次见面 ， 约在奶茶店 ， 女孩不是我喜欢的类型 ， 但又不好意思说 。 聊了一个上午 ， 然后陪她去看电影 ， 她对我说 ， 她喜欢胆子大的男生 。
我一听机会来了 ， 看着电影立马吓的往她怀里钻 ， 留下她目瞪口呆的样子……
6、年前的时候 ， 我妹妹的男朋友和他家人上门提亲 。
在谈到礼金的时候 ， 我妈开口要30万 ， 她男朋友当时正处在创业初级阶段 ， 最缺的就是钱 ， 一听二十万 ， 立马起身就走！
我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹 ， 回头一句话吼住他：你算什么男人！你敢不敢试着还个价！
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7、前几天看到个穿校服的男生在打电话 ， 声音超大：“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别再来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突 ， 原来我是上个世纪的......
8、二舅去集市上买菜……大老远听见有人吆喝:秘方了 ， 秘方了 ， 20元一个 ， 不管你家中老鼠多少 ， 从此老鼠销声匿迹！二舅一想家中老鼠甚多 ， 前去看个究竟 ， 一看有几个人正在付钱 ， 二舅心动了 ， 也递给那老板二十块 ， 排队等秘方……后来那老板把我二舅拉到一边贴着二舅耳朵小声说:家里养只猫！千万不要告诉别人！
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9、新开的猪肉档 ， 为了吸引人 ， 摊主特意打了一个横幅：本店猪肉 ， 30元1斤 ， 100元3斤 。 果然 ， 很多顾客看到这个标语来了 。 这天 ， 又来了一个大娘 ， 看到标语后冷哼了一声 ， 自言自语道：还好我数学好 。 随即分3次买了3斤猪肉 ， 花了90 。 摊主面带微笑目送大娘离开 ， 谁知大娘走了几步又折返了 ， 对摊主说：老板这猪肉不新鲜 。 我要退货 。 摊主拗不过只好把大娘的钱退给了他 。 大娘却指着横幅：“3斤100 ， 少一分话我就投诉你欺骗消费者 。 ”摊主：大娘就是大娘！
10、女友：“我手不能沾洗洁精 ， 所以不能洗碗 。 ”
我：“可以戴橡胶手套洗 。 ”
女：“不行 ， 我对橡胶过敏 。 ”
听到这个 ， 我果断选择了分手！
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