娱乐掮客|男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着看，幽默笑话：地铁上一幕
某公司一群基层员工年底聚会 ， 没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了 ， 打算借酒浇愁一回 。 服务员上了一瓶酒来 ， 大家一看那酒的名字 ， 眼泪就都扑簌簌地往下掉 ， 还有人抱头痛哭了一场 。 服务员上了一瓶老白干
地铁上的一幕 ， 一个男的觉得对面女孩很面熟 ， 就一直盯着他看 。 女孩被看烦了 ， 就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟 ， 像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友……
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一房地产公司招聘 ， 居然招的都是非常丑的已婚妇女 。 有人问：“招这些已婚妇女 ， 不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去 ， 还怕她有什么东西推销不出去吗？”
记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑 ， 结果我爸给我做了一把和一样高的 ， 还连夜雕刻了 ， 你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学 ， 结果那天我迟到了 ， 正赶上升旗仪式 ， 全校都看到了那样拉风的我
初中很多人沉迷网游 ， 晚上都通宵 。。。。。。 期中考时候又是通宵回来考试 ， 大拇指撑着头就睡着了 。。。 监考老师经过他旁边不小心碰他 ， 于是他一头栽到桌上一动不动 ， 把老师那个吓啊～～～
玩游戏 ， 我只服一个人 。 我们老家一个网吧的网管 。 他玩了八年地下城 。 创了十六个号 。 八年来 ， 每天坚持搬砖 ， 风雨无阻 。 前段时间他结婚 。 把这八年来凑的1200多万张挑战书全部卖掉 。 卖了20万在老家买了栋房
在网上上看到别人家的狗好聪明 ， 什么两只脚走路 ， 吃饭前祷告 ， 帮主人叼东西……我淡淡的吸了口气 ， 仰望天空 ， 无奈的回过头 ， 看了看我家那只正在拆家的二哈 ， 飞起就是一脚 。
晚上我跟我妈去逛街 ， 我有个二货男友 ， 在街上偶遇 ， 男友一见到我立马从马路对面飞奔而来 ， 跑到路中间才发现情况不对 ， 立马用比来时还更快的速度转身跑了 。 我妈指着他说：谁家孩子啊 ， 怎么那么傻 。
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一劫匪绑架了一富二代 。 富二代劝劫匪弃暗投明 ， 劫匪听着就把当自己经历全说出来 ， 声泪俱下 ， 情到深处 ， 劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多 ， 你感动么?”富二代使劲摇头：“不敢动 ， 不敢动 。 ”劫匪：“再问你一遍 ， 你感动么?”富二代还是摇头：“不敢动 ， 不敢动 。 ”结果劫匪一枪打死富二代 ， 道：“有钱人真绝啊!”
父子两人 ， 一个扛着大锄头 ， 一个扛着小锄头 ， 到地里锄草 。 没一会儿 ， 听到远处一阵锣鼓唢呐声 ， 原来是村里有人娶媳妇 。 儿子放下手里的锄头 ， 红着脸跟父亲说：“爹 ， 我今年都二十了 。 ”父亲望着儿子道：“噢 ， 那明天换个大锄头 。 ”
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某公司经常加班 ， 然后有个人猝死了 ， 后来来了一个妹子 ， 坐那个位子 ， 大家都没告诉她猝死的事 。
某天晚上加班 ， 妹子有段代码不会写 ， 就让男朋友远程帮忙写 ， 然后去吃饭了 。
然后 ， 产品经理路过她位子的时候 ， 看了一眼她电脑 ， 发现电脑在自动一行一行的写代码 。
第二天 ， 那个产品经理就辞职了 。。。
小时候家里穷 ， 吃不起螃蟹 ， 一天老爸让去邻居家借工具 。 邻居一家正在围桌啃螃蟹 ， 我说明来意 ， 邻居大叔去找工具 ， 面对着桌子上的螃蟹 ， 我这口水噎得我喘不过气来 ， 于是假装看电视 ， 这时邻居大叔把工具找来了 ， 说了句：“给你 。 ”我本能的来了句：“我不吃 。 不吃……”
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