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85后低笑点|过来一服务员对我说：这里不能抽烟，开心笑话：在宾馆大厅等同事

1、今天去公司培训 ， 开会的时候领导说 ， 要组织去爬崂山 ， 要求是男的必须要带一位女士 ， 女士也要带一位男士 ， 要求合影留念 ， 然后明年的今天 ， 你今天带谁去的 ， 还要带谁去 。 我：李哥 ， 你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥 。 好吧 ， 你赢了 。
2、老婆：“你咋把我脸拍这么大！”
老公：“不是你说要拍近景？”
老婆：“笨蛋 ， 那来张远的吧 。 ”
老公：“拍好了 。 ”
老婆：“让你拍我和花海 ， 你咋拍得像我蹲在花海里上厕所？！”
老公：“唉 ， 谁让你脸大个子矮 ， 我也木有办法啊！”
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3、刚在路上看见一骑自行车的闯红灯 ， 一辆重载卡车在他身边戛然停住 ， 就在卡车刹车的同时 ， 骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了 ， 一句话也说不出来了 ， 我滴天 ， 跑龙套的抢了主角的台词！
4、有天去宾馆见客户 ， 正在大厅等同事 ， 过来一服务员 ， 对我说：“现在这里不能抽烟 。 ”我往左走了几步 ， 问道：“这里呢？”服务员继续说：“先生这里也不能抽烟！”我又往左走了几步：“这里啊？”服务员没好气地翻着白眼：“你都快抽完了 ， 还问啥！”
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5、小时候 ， 我妈租了个门市开个小卖铺 ， 我一天没事就去老妈店里偷吃零食 ， 那个时候的零食 ， 很多都是有中奖促销活动的 。 我有一次偷偷吃了一包方便面 ， 结果发现还中奖5元 ， 我就去找老妈兑奖 。 结果 ， 老妈拿起扫帚就打我 ， 一边打我一边嘴里说：小兔崽子 ， 你一天偷着吃零食我不管你 ， 现在你还来兑奖要钱了 ， 翅膀长硬了啊？
6、十年前我给老爸捶背的时候 ， 老爸感叹道：还是闺女好呀 ， 如果嫁人就不这样陪我了 。 我安慰道：爸 ， 你要往好的方面想 ， 说不定嫁不出去呢！老爸：要是嫁不出去爸养你一辈子！十年后的今天 ， 同样的场景 ， 老爸：闺女啊 ， 爸当年是给你开玩笑的 ， 你可不能赖着我们老两口 ， 有差不多的就凑合一下吧！呵……骗子！
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7、有一天和老婆吵架了 ， 老婆生气地离家出走了 。 女儿：爸 ， 你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴 ， 我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆 ， 说：外婆 ， 你快锁门 ， 我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？
8、一天 ， 一个和尚去超市装了满满一购物车吃的 ， 结账时 ， 收银员问：“你是现金还是刷卡？”“施主我是化缘的…”收银员默默地拿出棍子说：“那我给你打个三七折还是九五折好呢？”然后和尚把火腿 ， 牛肉 ， 沙丁鱼罐头 ， 奥尔良烤翅 ， 青岛啤酒 ， 中华烟 ， 飘柔洗头膏放下就走了 。
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9、女友带我见未来丈母娘 ， 趁女朋友不在 ， 未来丈母娘小声问我:“50万和我女儿 ， 你只能选一样！”我想了想又黑又丑的女友 ， 回答:“我选50万！”未来丈母娘:“那就好 ， 一个星期之内把钱打到我卡上！”我:“不是你给我吗？”未来丈母娘:“我女儿长成那样 ， 你必须拿50万做抵押 ， 你们分手钱就不退了”我:“……”
10、收到货后发现卖家给我发的衣服不对 ， 于是质问他:“老板 ， 我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的 ， 我发现您那地区买白色的偏多 ， 为了防止您出门撞衫尴尬 ， 特意给您发了一件黑色的 。 ”
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