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我的心里是不是有问题啊 好苦恼啊

题主，看到这个问题顿时感到我的心中如同遭遇2008年的雪灾一样，冷彻心扉啊，作为在上海这座伪逼格城市成长起来的人，觉得我真心没有资格给到你什么样的有实质性的建议。本想把这种问题回答得轻松诙谐，或者干脆就像每天雷打不动的新闻联播一样粉饰太平，造成你好，我好，大家都不好的虚伪假象，但这实在有违我这种纯洁，善良小孩儿的初衷啊其实你仔细逛逛天涯，，豆瓣儿，“这样的问题” 绝对就像是在东莞穿黑丝的女生一样多，相信我，所以绝对不是你一个人会碰到的，也不是你一个人在战斗的翔，我也相信，你能够有这些迷茫，本身就是对生活和生命最高级的一种尊重。你能够用互联网，能够上，能够毕业，能够找到一个月薪3000多的工作，还有梦想，真不知道这样的人怎么称得上弱智。。。所以，你也一定要相信自己，你在做成一件事儿之前，你在成为一个优秀的人之前，一个屌丝在没把到正妹之前，朋友，没人是会看好他们的，只有在他们做成之后，才会有无数的祝福拍过去--------以上鸡汤，以下勺子，只不过沾过我口水了，你别介意---------我从小生活在上海这样一座伪逼格的城市，我一直说上海是伪逼格，因为这座城市很多时候又装又没有节操。我就在这样一个城市的普通家庭里，被选择中国上海这样早已远远超越了hard模式的地方诞生了自己从小也觉着不是特别的聪明，总觉着数理化，难过天，看着身边的其他男同学（靠，我也是男的好不好，有木有）轻轻松松地就能搞明白在一个笼子里面到底关着多少只鸡，多少只兔子的时候，我只是在想，靠，为什么要把鸡和兔子关在一起呢？所以总也搞不明白，一个笼子里面到底是一个什么样的情况。就是因为老是搞不清楚这种问题，所以自己总觉得（注意哦，是我觉得）被我小学的数学老师，深深鄙视。。。每次见到她，总是本能的体会到她眼神中散发出的寒光如同一把冰箭深深的刺入到我的心坎儿好不容易捱到了初中，父母还偏偏望子成龙地费了大把大把的银两，送我去了一个学校的优秀班儿，这让我更加体会到了智商捉急的痛苦。别的小伙伴们都是参加奥数竞赛进的这个班级，就我这样的，凭借关系进来的通过一些奥数的小测验一拆就拆穿了（当时那个年代，还没发明出人艰不拆这样高大上的词汇，好不好），偏我还是一个好强，拉不下面子的人，所以总是在拿到卷子的那个时刻，有想跳楼自尽的冲动（我说真的，别不相信，你能想象，在一个基本上是以学业为全部生活的初中生中，考卷是多么牛逼的一个武器吗？！！可以用来打击别人，也能用来打击自己），还好，冥冥中自有天意，让我苟且的活到了现在，并且能用不一样的眼光看待那一段静好的岁月（别文艺了，那一段岁月静好个屁股）所以初中为了勉强跟上那一帮子变态的畜生（现在这帮畜生有些已经沉沦，而有些则去了很多很高大上的学校，做起了很多很高大上的工作）那活得呀，真是压抑，更何况还有来自父母各种的爽歪歪，偏偏还在初中考高中的这个时刻遇上了我一段特别失败的初恋。有可能这段失恋对我的打击更大，和她开始的时候，我的全世界基本上就是她了，海可枯，石可烂，山无棱，天地合，你是风儿我是沙（我当时TMD是有多自以为是的重情重义啊），关键是，那个小姑娘和我分手的时候都没和我吱一声。。。去东莞，别人家小姑娘走的时候好歹还说，谢谢，再见吧。。。勉勉强强上了个等级最低的区重点，然后高中的故事像初中的故事翻版，又再重来，我顿时以为时光翻滚，怎会如此相似，依然有一群理科牛叉到不行的逗比（尽管是在等级最低的区重点），依然有一群打篮球打得风生水起，吸引无数MM投怀送枕的校园风云人物，一举一动都能像现在的习大大一样，引起闷骚的热议，依然觉得人生怎么就这么无聊，我怎么就这么卑微的无力和无奈，好歹升到高三之后，在班主任老师，父母，社会舆论的集体无意识的忽悠下，被高考的气氛感染，并身体力行的充实学习到头悬梁，锥刺股的时候，到了终于发现自己人生的终极意义就是考上一个好大学的时候，又碰上了我第二个初恋（请允许我把每个和我有机会交合的女子都称为初恋），于是一翻四目相对，夹杂着对未知事物的强烈探索渴望，把建立起来的考上好大学的人生终极意义都抛却脑后，唯一想的就是如何和这个女孩子长相厮守，海可枯，石可烂，山无棱，天地合，你是风儿我是沙（靠。。又来了），最终在高考前两个礼拜，被别的男人抢掉了（我多么不愿意用跟着别的男人跑了的这样一个表述啊），导致我完全没有精神，热情去参加高考，像一堆形式走肉一样，完成了既定的任务，我的18岁，就这样无聊 ，乏味的，被标上了如此哭笑不得的一个句点，一点都不像我小时候想的那样精彩，也没有踩着七色的云彩，在云彩的那一边，也没有一个紫霞仙子等我--------以上高中前，以下高三暑假，大学前，好像写得有些长了，你别介意---------2008年在我看来非常特别的一年，那一年的春天发生了百年难得一见的雪灾，我窝在被窝里看别人挤春运，从没想过自己有一天也要挤鸡巴的火车和地铁；那一年的5.12日在汶川发生了大地震，我在教室里思念我的女朋友，没有关心说汶川到底是靠近重庆多一些，还是靠近成都多一些，更别提当时的温家宝那张“关切的脸孔”和数以万计撕心裂肺的灾区人民吗；那一年的红十字会应该还是纯洁的，至少我那时候知道他们的领导应该只有亲生女儿；那一年发生了可怕的金融危机，无数人就业失业，有可能这一家子的希望就在那个人身上，而他的失业，代表他们一家人希望的破灭；那一年，中国为了搞个破嗓子奥运会，花了数以万计的银两(这我倒是不反对），但这些银两有多少真正的投入到奥运会当中了？那一年，三鹿奶粉事件曝光.....还有那一年的暑假，我不仅完完全全的失恋，18岁非常遗憾的糊上了终点的同时，也考上了一个从来没想过的学校。。。虽然是个二本，但我一点都开心不起来，因为发现原来，考上大学并不是我人生的终极意义，把到好看的妹子也完全不能给我带来什么样的终极关怀--------以下大学时光，好像写得有些啰嗦，你别介意---------大学在上海的松江大学城，继续百无聊赖，依然怀念我高三那个跟着别人跑的小女孩儿，学习生活不再是大学的全部，大学是丰富多彩的，各种各样的奇葩和逗比随处可见，法式香吻在充满油腻的大学食堂里不断上演，在无聊寂寞中，也又接触了几个妹纸，嘶吼了几句大学操蛋的人生，仰卧操场，看着星空，不禁思考，我人生的意义到底在哪边？情况就像楼主所说，环顾四周，黯然神伤-------以下总结，也有可能这勺子太短或者太长，你别介意---------时光是把杀猪刀，一转眼已经到现在，2014.2.21日，如今回头再重新看学校的那段时光，学校遭受的挫折和困难和现在比起来真是九牛一毛，我很庆幸自己还算是磕磕绊绊挺过来并且逐渐找到自己人生奋斗的目标，这是属于我自己东西，无法诉说，也不可能让别人理解所以试着把自己从现在的生活当中抽离出来，可以通过旅游，读书，在看月亮，看星星等等独处孤独的时刻，当做一个旁观的人反思自己的生活，不去考虑别人的眼光，没有必要问A，B，C，D这些人的意见然后想到什么，可以写下来，也可以和你的朋友交流，在不断的在生活细节当中观察，思考，这件事为什么会演变成这样，这个妹纸为什么TM跟着别的男的跑了，为什么同样的同龄人拿到8000，我只能拿到3000多的薪资，这个人说这句话到底背后是什么样的目的，通过这样的观察和总结，作为我应该怎么样去应对试着去更多的实践，然后再抽离自己，不用太在意别人的目光，因为人生是一段长跑，跑着跑着，很多人会停下来休息，不跑了，很多人会跑着跑着失去了方向，也有很多人跑着跑着找到了自己的方向，也有很多人不介意目的地，享受的只是跑步这个过程，who konws码字码的累了
■网友的回复
简单的说，你想的太多，做的太少。如果你做的足够多，要么你的收入会多，要么你已经去旅行了。
■网友的回复
同意楼上的看法 要别人认同自己的话 就行动起来 光靠嘴说和胡思乱想是不行的不要小看3000的工作 有很多人拿着这个工资一样过的很好加油


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