怎样委婉地指出别人的缺点
这可是高风险的动作。我的真实经历告诉我，指出别人的缺点在很多时候都是自杀行为啊！
一沙一世界：我为什么不愿意听从你的建议
■网友的回复
指出别人的缺点，这个事情本身的风险就极其高，你要想好：
用怎么样的措词和态度去把别人的缺点指出来；
Ta会用怎么样的方式和态度来回应你；
【怎样委婉地指出别人的缺点】 这两点，想想都好难，会牵扯出指出方“是否会做人，是否会说话，是否有教养，情商是否足够高”等等等等。另外，也会牵扯出被指方“是否有自省能力，是否足够包容，是否虚心，是否懂得有则改之无则加勉”等等等等。
所以，你和对方的关系到底如何？
如果你非常直白的指出Ta的缺点，Ta是否也会欣然接受？如果是，那么你稍微调整一下措词，都算是“委婉”，不会因为指出Ta的缺点而导致你们的关系受损。
如果你们曾经因为这样的事情而产生过争吵，相信你即使再小心翼翼，再言词委婉都好，Ta是不会认为你在“指出Ta的缺点”，而是认为你在攻击Ta。
然后，考虑到由于希望能“委婉的指出”而有可能变成吞吞吐吐或者词不达意，反而造成不必要的误会。
再考虑到如果直白的说出来，别人接受不了的可能性极高，很可能最终演变为激烈的争吵，指出别人缺点这个事，无论委婉不委婉，我都会再三权衡，直至有十足的把握，不然就选择暂时吞下这个话。
■网友的回复
你有没有过批评别人的经历？我敢肯定，绝对有。那么有没有人因为批评别人而把关系搞僵，从而把事情也搞砸的经历呢？我敢肯定，绝对有。
比如公司新来的实习生成了你的搭档，毕竟是新人，各方面的不足导致他错误频出。于公于私你都觉得有必要找实习生谈谈，这种情况下的「谈谈」其实就是一种批评。在整个过程当中你觉得自己已经做到了推心置腹，接下来对方就应该迎头赶上，跟你齐头并进了。可是你没想到，第二天你的搭档就消失了。原因竟然是对方觉得自己的人格受到了侮辱，撂挑子不干了。
比如，你是一家杂志社的编辑，你们的设计工作是外包的，你需要经常跟设计公司的设计师对接。可是最近一段时间你觉得对方发过来的方案水平比之前差了很多，经过多次调整之后，勉强算能交差了。于是，你想跟对方聊聊他近来的工作状态。聊的结果却是，第二天人家告到编辑部主任那儿，要跟你们终止合作。
经历了这样的事情，是不是感觉非常不爽？会不会想到当下很流行的一个词叫作「玻璃心」？虽然「玻璃心」这个词现在很流行，网络上也经常能搜到与它有关的事情，但那不过是网络聚焦效应而已，它在我们工作中出现的频率并不高。如果你感觉你遭遇玻璃心的频率确实高得吓人，那我们就有必要谈谈批评的艺术了。玻璃心的存在是事实，但是你也应该反思一下你在那些「谈谈」或者「聊聊」的过程中到底有没有做错什么。以下是几种常见的错误的批评方式，欢迎对号入座。
1. 批评还是发泄，傻傻分不清很少有人能够在批评的时候不带一丝情绪，但是高情商者了解批评和发泄的区别，在批评时会拿捏有度，让对方不自觉地进行自我反思；低情商者则会把自己的行为完全交给负面情绪，一旦受控于负面情绪，就不可能出现一个好的结果。后者做的所有事情、说的所有话都是为了把憋在心里的负面情绪发泄出来。那他所发起的这场谈话其实就不能叫作批评，而应该叫作谩骂。我们平时见到的张牙舞爪指着别人的鼻子将其骂哭的那种行为都属于谩骂。俗话说，无耻的谩骂能够把天才变成庸才，可见这样毫无节制的情绪发泄能够击垮一个人的自尊和自信心，自然也就是情理之中的事情了。
2. 说人还是说事，傻傻分不清为什么你只是跟他谈谈工作当中的错误，却让他有一种人格受到侮辱的感觉呢？
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■网友的回复
比如一个男生腿短，我不会直接说出来，我会委婉的告诉他：你JJ的位置相对比较低
■网友的回复
当我打算问这个问题地时候，我发现了这个问题。当我点进来地时候，我突然释怀这个问题空白的原因就在于，它让我们自己去解决这个问题。让我们自己找出最好的办法吧，有时候人云亦云并不好。共勉
■网友的回复
为什么要指出，不能相处分开就好，利益相关的话更简单，提升自我价值让对方迁就你，不过等对方迁就你时，你已经不需要这份迁就了。
■网友的回复
有一个办法你可以试一下，就是用有一个朋友替代法。举例，我最近有一个朋友因为某某很烦恼（把你想说缺点的内容代入），他问我应该怎么办，我也没有好办法，你帮我想想，我请你喝下午茶。一般当时都想不到是自己，但是事后都会反应过来，你需要看他的反应，如果他并不太关心，你点到就好，交浅言深，如果他很感兴趣，那么你就可以多交流一下你自己的看法，让他来评论你的看法，他会自然而然的表述出自己真实的看法，你看机会多赞美和认同他，然后顺便说把这个好消息告诉给自己的朋友，拿出手机拨他的号码……。以上
■网友的回复
先赞美，再说如果怎么怎么样就更好了。
■网友的回复
关系一般就不说了，让对方开心就好。
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