父母有啥行为让你觉得毁了或伤害了自己
想做的事永远否定。
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我觉得有些东西可能是时代原因吧，我理解不了父母，我父母理解不了我。
首先就是各种停车场收费的事情。
我们市里很多地方都设置成了收费停车。
这是我父母非常不能忍受的。我不知道为什么我的父母会因为5块钱和一个收费员大吵一架发一顿脾气，每一次停车员收费都会被我家长百般搪塞尽量少交一点～～我们家又不是差这些钱。
每一次看到我家长因为这种事生气的时候我的内心有些伤心………
其次就是为了版权付费
每当我想充音乐、视频会员或者去买一些游戏～我家长总是不批准这些开支。
我一直觉得支持正版为正版付费这应该是一个社会共识～～但是我父母总是觉得把钱花在这些东西上面（浪费）说有很多那种xxx（盗版）网站，或者网盘可以拿到盗版。
我爸妈拿这些东西教育我的时候，我的内心也是很难受的……
我父母也算是知识分子吧～80年代末90年代初的大学生。他们有些东西很开明，但有些东西……我真的很不能接受，听他们口中说出来的话。
扎心的疼。
■网友的回复
我出生后爸爸妈妈因为忙所以把我丢给爷爷奶奶带，在我上小学的时候把我带走了，我回到他们身边成绩很差，天天想爷爷奶奶。在小学一二年级回外婆家过年的时候总会碰到我大舅的两个孩子，表姐比我大4岁，表哥比我大2岁，我和他们玩得很好，但是后来慢慢疏远了他们。我妈妈总把我和他们比，表姐有着长长的头发，我妈妈也让我留，可是我留长头发的时候发尾分叉干枯（不适合）。表哥表姐家贴了满满的奖状，这是我妈妈常常用来刺激我的，她总说我没有表哥表姐听话乖，我没有出息。她只会怪我没有奖状，从来不会想到她从来不管我学习，我在班里也受到歧视。
后来三年级的时候我转学回到爷爷奶奶身边了，妈妈有空回来看看我，给我带几件衣服，如果我说不喜欢，我妈就会说：“你表姐都觉得我眼光好，你怎么不喜欢呢。”（我妈喜欢买紧身的衣服，我不习惯）
后来我上了初中，拿到了第一张奖状，我激动的和爷爷奶奶说：“我再也不用被我妈妈说我不如我表姐了。”初中成绩很好，我也想好好学，我不想再被表哥表姐比下去了，后来老师念的成绩优异的学生名字总有我，爷爷奶奶也很高兴。我以为终于好起来了，结果我妈妈回来的时候说我很邋遢，穿的和没爹妈的小孩子一样，说我没有表哥表姐好看。我很难过，就很自卑，总觉得自己不如别人。但是我又很要强。我和她说我在班里名列前茅，她和我说成才之前先成人，读书不是唯一的出路。
再到后来我考上了省重点高中，家里人对我另眼相看。也是那年，我知道了我表哥没考上好高中，表姐差两分上本科。我生日那天家里请吃饭，听了我大舅的，点的都是我不喜欢吃的菜，一点都不像过生日。后来在高中里抑郁了一年，有点受不了那里，学霸太多了，竞争太激烈了，住宿也不适应，总是躲在被子里哭。大部分室友都不知道，只有和我头对头睡的室友才知道我晚上会偷偷啜泣，后来她是我高中最好的朋友。我和家里人谁都没说，怕他们笑话我，怕他们觉得我小题大做。高二决定自己拉自己一把，不能越陷越深，渐渐的好起来了。高三的时候班主任喜欢把学生的活动拍成视频发到家长群里，我妈说：“看到你老师发的视频里最邋遢的人就是你了。”那天我挂了电话，哭了很久。我并不是很邋遢的人，我两天洗一次头（无论冬夏），刘海油了会专门洗刘海，澡也洗的很勤快。唯一不方便的是我奶奶不喜欢我换衣服穿，她喜欢把一件衣服穿脏了再洗，老年人的生活习惯，我只好尊重。我记得她不会提我成绩好，不会提我是他们的骄傲，她喜欢说我邋遢，喜欢说我没有表哥表姐好。
今年我高考完了，表哥也没有考上本科，家里人花钱让他念的书。今年，我超出一本线31分，虽然成绩不算好，可也不差了。今年，我妈妈说表哥表姐很好看，我也终于有了底气说：“可我也不差，我也很好看。”我妈妈也终于说了我是我们家的骄傲。我十分有底气参加了妈妈的家庭聚会，和表哥表姐再也没有以前那么熟络，爸爸说可能我们在马路上相遇，也是擦肩而过的陌路人了。
后来和爸爸说到这些事，他也只是淡淡的说了句妈妈是为我好，是我自己内心脆弱经不起打击。大人们永远不会意识到自己说的话是有多戳小孩子的心才会让小孩子记到现在，反而会指责是小孩子的内心不够强大还喜欢记仇，是啊，如果内心强大了那就不是小孩子了啊。
虽然现在还是很自卑（朋友说真不知道你这种谜之自卑哪来的），但我一直在克服，努力的阳光，因为我觉得我是被世界善待的小孩子(?∪?)
回答这个问题不是指责爸爸妈妈，他们对我也挺好的，可是他们也有伤害我的时候。但是最后我还是想好好感谢爷爷奶奶爸爸妈妈。爸爸妈妈给了我足够的经济条件让我读到了现在，爷爷奶奶督促着我好好念书。我爱他们。
【父母有啥行为让你觉得毁了或伤害了自己】 题外话：我妹妹现在也在努力学习，语文考了全班第二，希望我妹妹越来越棒(≧?≦)?
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我的父母永远都在否定我的决定，不管是芝麻小事还是人生大事，
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打一个巴掌给个甜枣，控制欲极强，真的快抑郁，在外人肯定是看来他们很爱很爱我，痛苦的囚禁你们想要吗？做任何标准和决定的从来不是我自己，一旦说出什么就说，我们不管你了，痛心疾首的样子？根本无法深度沟通。仁慈的专断。可我不需要这样变态的爱，原地爆炸……
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谢邀，这个问题有点沉重。容我好好想想。 我觉得我父母对我最大的伤害是在我大二时，我爸爸出轨了。然后我妈每天给我打电话哭诉。对于出轨这个事情，我当时完全懵了，接下来是完全不敢相信。（在这之前，我一直觉得自己是个特别幸福的人，父母感情好，一家人特别幸福。）。当我接受现实时，我感觉我的整个世界观都崩溃了。在加上我妈每天给我灌输爸爸出轨就是因为你们都是女孩，家里没男孩。她就这样整整说了几年。那几年里，我每天睡不着，饭也不好好吃了，觉得这个世界都塌了。后来我知道自己抑郁症了。身边好友一直鼓励我走出来，可是自己就是走不出来。我觉得男人都是坏的，没有任何好男人，我看不起他们。（现在想来都是我妈妈给我灌输的。）直到好几年后，我的好友跟她男朋友一直挺好，而她男朋友是真好。我才觉得原来，男人还是有好男人的。然后，后来遇到了我现在的老公。那时，他也是想尽所有办法让我知道男人也有好男人。 提起这件事，我都能清晰忆起当年那个在深夜中哭泣的自己。而到现在，我三妹还是坚持不婚主义。我也只是努力跟老公经营好婚姻，让她知道，男人也有好的。真的不是妈妈说的那样天下男人没有一个好东西。 有时想想，我妈妈和我妹妹们是不是太脆弱，不就是个出轨吗？但是当时就是感觉不再相信人间如此美好的夫妻都是假的。 后来结婚生孩子，我婆婆在我月子里摔门大吵大闹，导致我情绪不好。而我妈妈还觉得我活该，自己拦着孩子带。她的意思是管我婆婆带的怎样，自己上自己的班，孩子就丢给婆家带。她还觉得她当初要干活还带好几个，我这带一个，她觉得我特别轻松。这是我人生第二个低谷，我产后忧郁症了。 那时的自己也想不开，婆家等着看笑话，娘家也是觉得你活该。那段时间，万念俱灰，所有人我都不怪，可是自己的妈妈，我当时接受不了自己的妈妈这样对我。 那时也想过抱着孩子跳楼算了，留下孩子也没人管，留下来更可怜。吧啦吧啦，想了很多乱七八糟的。走出来后觉得当时的想法荒唐，可是深入抑郁症折磨的人又怎么会知道？ 好在那时，我觉得我作为母亲应该勇敢，应该负责任，所有人对不起我都没关系，我自己要对得起自己的宝宝。然后我就去微博搜心理学相关的，当时看武志红的微博。看完了，看他推荐的心理书籍。看了思考，思考了看。把婴幼儿的心理也看了不少，观察女儿的行为来验证武志红和书上说的对不对。就这样慢慢走出来了。挺感谢武志红的（虽然现在他的一些观点我不大认同，但当时给了我很多帮助和勇气。） 现在的我，已经成熟了，是个四岁多的女孩的妈妈，这些年也一直在跟女儿一起进步。也放下对父母的怨恨了。 我想，父母的思想有局限性，他们跟我们就不是一个时代的人。而且人无完人，没有完美的人，自然也没有完美的父母。我都不晓得自己现在的育儿行为，将来的女儿会不会怪我呢，对吧？ 而且成年人，只有自己对自己负责了，已经早就脱离父母了。现在要做的不是怪罪他们，知道自己行为思想的缘由，不断改善自己。因为你没法也没权力去要求父母改变，你唯一能要求的就是你自己！ 大部分的父母，都已经给了自己孩子能力范围内最好的了。我们能做的就是，不断提高自己的思维，不断学习进步，改变自己。
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逼婚或者逼相亲。
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玩手机。 和追星。网上很多段子写，说咱们这一辈人成了父母之后依旧追星，沉迷二刺螈之类的举动是多么有意思，父子情母子情会是怎样一个让人羡慕的状态。然而实际上，不存在的。大部分人没有能处理好这个关系的能力。我妈就是追星。甚至她还不完全混饭圈，只是网络上看相关的视频，追一追相关电视剧电视节目。看起来无伤大雅，但实际上作为她的孩子我真的是烦透了她追过的明星，哪怕我知道他们都是很好的人。从张x到金x到任x。我知道他们都是很好的人，性格品质都值得人们去喜爱他们。但是因为我妈的关系我真的是发自内心不愿意看见关于他们的一丝一毫。天天说着自己记忆力不好的母亲可以很轻松的把明星的履历详细的说出来，却连自己女儿的眼睛度数都不知道。她有空把来自xx的你看将近二十遍却不愿和女儿聊一小会天。她愿意对着手机傻笑也不愿理你这个在旁沉默的女儿。如果你去抢她手机她会各种拍开你，突然间的反应敏捷。简直就是吸了毒似的。我做梦都想把她手机砸了。真的是，我求各位父母不要在孩子面前玩手机。这是一种，无声的，你无法想象的伤害。
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否定你的梦想。
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当着你的面毁掉你最喜欢的东西以此来惩罚你
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