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老公死活要娶第三者：女人在婚姻里犯的最大的错误，其实是这个

老公死活要娶第三者：女人在婚姻里犯的最大的错误，其实是这个
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一位妻子向我提问：
我想求助一下 ， 请老师看看我们的婚姻还可以挽回吗？他出轨了 ， 还要想离婚 ， 他说离婚的原因：跟我在一起太累了 ， 说我太强势 ， 他没有自由 ， 比如：他休息的时候 ， 我希望他回我住的地方 ， 他不愿意回 ， 最后我强硬一点 ， 他就回去了 ， 反正就是类似这样的事吧 。
他出轨是我逼问出来的 ， 他就跟我说对方没有家 ， 自己在外面租房住 ， 别的没有了 。 从刚开始知道到现在 ， 已经有3个月左右了吧 。
刚开始我每天哭 ， 吃不下饭 ， 睡不着觉 ， 由于工作原因我们不住在一起 ， 夜里睡不着我就给他不停发信息 ， 白天给他打电话 。 我不想离婚 ， 我不相信他对我没有一点感情了 ， 所以我没闹 ， 跟家里人谁都没说 ， 他家和我家的所有人都不知道 。
在一个月左右的时候 ， 我实在憋不住了 ， 就跟一个我们都非常信任的长辈 ， 后来这个长辈告诉我 ， 他直接问我老公出轨的事 ， 我老公全都否认了 ， 也说没闹矛盾 ， 没有想离婚 。 我们结婚18年了 ， 有一个13岁的女儿 ， 平时我们交流的时候 ， 我说老公我想你了 ， 他不会正面回答 ， 或者不回答 ， 或者有什么事情了 ， 我问他什么想法 ， 他多半会沉默 ， 我就说你有想法说出来 ， 他就说没有 。
他喜欢闷着 ， 每次都是我在说 ， 他不愿意交流 ， 特别是我们的感情问题 。 他小时候 ， 父母经常吵架 ， 他说过这对他很有影响 ， 婆婆很强势 ， 不管是谁都得听她的 。 我是从小被家里人宠着长大的 ， 经过这么多天 ， 我冷静好多了 ， 该上班上班 ， 休息时候就回婆婆家看孩子 ， 除非有特别的事情 ， 我基本不会主动跟他打电话发信息 ， 从我们最后一次吵以后 ， 没再说过离婚的事 。
他每天都会主动联系我 ， 可就不说我们之间的事 ， 也不愿意回来我住的地方 。 我不清楚他这是什么意思 ， 会有基本的关心比如是吃饭了吗 ， 天冷多穿点 ， 这种平常的问候 ， 孩子的事说的多一些 。 他也主动让我去单位找他 ， 一起回婆婆家看孩子 ， 也会偶尔关心我 ， 比如说该做饭了 ， 他会说让我先把衣服换了再做 ， 一次我指甲流血了 ， 他马上给我拿消毒的东西 。 我想跟他好好聊聊 ， 可我感觉他好像根本就不想聊 ， 所以我也没说 ， 我又怕我聊的方式跟语言不对 ， 越聊越糟 ， 所以请老师给我出出主意 ， 谢谢 。
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您好 ， 看了你们的婚姻故事 ， 这是处在典型的恶性缓解期的表现 ， 依据有这样几点：
第一 ， 出轨的事情像一根刺 ， 卡在你心里还没有过去 ， 你想谈 ， 但又你不知道该怎么跟他谈 。
第二 ， 他沉默逃避 ， 不单从心理上逃避 ， 也从现实距离上逃避你 ， 最极端的逃避方式就是离婚 。
虽然我犯错了 ， 但是我不离婚 ， 是不是就可以不用承担后果 ， 这是他的表现 。
第三 ， 你们现在的关系有所缓和 ， 比如他会对你有关心 ， 对孩子有关心 ， 但是这些关心是对于这件事带给你的伤害的愧疚吗？不知道 。 他有真的懂这件事对你的伤害有多大吗？不知道 。 他以前觉得你强势 ， 现在还会觉得你强势吗？现在的婚姻他愿意这样维持的原因是什么？是出于对家庭的责任 ， 还是对你们关系的不舍 ， 还是他心里还爱着你？不知道 。 你内心对他信任了吗？你原谅他了吗？你还害怕再发生类似的事情吗？不知道 。 这些核心的问题 ， 在你们之间就像一个个问号 ， 没有答案 ， 目前我们能看到的是你们两个人的关系在缓和 。
第四 ， 你们的婚姻漏洞有没有修复呢？或者说修复了多少？你跟他分享你对他的想念时 ， 他现在会回应你吗？他会主动跟你分享他的心情吗？他如果主动关心你 ， 表达感情的话 ， 你会回应他吗？
这些是你们未来需要解决的问题 。 基于这四点的考虑 ， 可以看得出来你们的婚姻属于恶性缓解期 。
我们再来看看你的反应 。 不管是发生这件事之前 ， 还是发生这件事之后 ， 综合你的几点反应：1、他休息的时候 ， 希望他回到你身边 ， 多陪伴你 ， 甚至会强硬的要求2、被他贴上强势的标签 ， 他感觉没有自由 ， 要围着你转3、刚开始知道 ， 每天哭 ， 吃不下饭 ， 不停给他发信息 ， 打电话4、始终相信他不是对你没有一点感情了5、跟信任的长辈求助6、会主动表达感情 ， 主动问他的想法7、想跟他好好聊聊8、基本不再主动给他打电话发信息从这8个反应来看 ， 你应该是属于外伤型的人 ， 因为你几乎每一条都在做同一件事：维持关系 。 外伤型的人 ， 通常有这样三个特点：
1、重视关系：即关注别人有没有爱我 ， 有没有陪我 ， 有没有在乎我 ， 宠爱我；
2、依赖性：情感上非常依赖老公 ， 甚至想像小孩子一样粘着他 ， 跟他融合在一起 ， 满足不了的时候 ， 会容易生气 ， 指责 ， 抱怨等等 ， 会尝试通过各种方式去要到自己需要的东西；
3、情绪丰富：所谓情绪丰富指的是情绪非常饱满和强烈 ， 而且你对情绪的敏感度是非常高的 。
【老公死活要娶第三者：女人在婚姻里犯的最大的错误，其实是这个】这样的你 ， 在关系中一直在做一件事：追他 。 过去 ， 你用了很多方法去追他 ， 比如你用你的强势、强硬追他 ， 用你的想念追他 ， 用你的各种沟通 ， 希望能够得到他的反馈去追他 ， 后来你用你的眼泪、用你的夜不能寐 ， 辗转反侧去追他 。 你用你的“再伤心也不能闹” ， 一个人扛着所有的难过去追他 ， 现在你用你的“忍着不主动追他” ， 希望不要把他给又一次推开了 。 你追他追得很辛苦 ， 也很用力 ， 哪怕你受了很重的伤 ， 都不放弃希望 ， 始终想着他应该是对我还有感情的 ， 你就像一个女战士 ， 哪怕自己已经伤痕累累了 ， 还是再想尽办法去维持两个人的关系 。
这种“追”就像一把双刃剑 ， 一方面维持了你们的关系 ， 一方面限制了你们的关系 。
现在表面看似平静的状态下 ， 你更不敢打破 ， 但是又觉得自己是在演戏 ， 因为你内心的伤都还在 ， 不安全感也还在 ， 你不知道你能忍多久 ， 也不知道继续忍下去 ， 未来等待你的是什么 。 所以 ， 你的内心最核心的关键点就在于你内心的底层冲突：
一方面 ， 你是渴望被爱的 ， 渴望有他的陪伴 ， 渴望他像你家里人一样宠爱你；
另一方面 ， 你又发自内心的觉得他不可能会这样爱你 ， 所以为了让自己不失望 ， 你会发展出很多应对策略：比如强势、强硬、要求 ， 跟他表达伤心 ， 不断猜测和验证 ， 他是不是真的宠爱你 。 这就像你的个人舞台一样 ， 你在自己的世界里跳舞 ， 你的喜怒悲欢 ， 看上去跟他有关 ， 其实他更像一个配角 ， 你在让他配合你演一出戏 ， 这出戏的名字叫做：有个男人像宠爱女儿一样宠爱我 。 他一直在抗拒当那个配角 ， 他用自己的沉默、闷着、保持距离、甚至出轨 ， 来抗议这样的关系里 ， 他没有了自己 。 好像他必须要让自己带上符合你的期待的面具 ， 才能跟你相处 ， 而真实的他是没办法出现在你们的生活中的 。 所以 ， 慢慢就变成了 ， 如果他要维持关系 ， 就必须要隐藏起真实的自己 ， 配合你来演戏 ， 如果他要做真实的自己 ， 就没办法继续维持关系 ， 里面会有很多无法处理的冲突 。 这是他僵化的策略：他是回避冲突的 ， 要么藏起自己 ， 要么切断关系 ， 似乎一段关系中是不太可能让两个人都开心和舒服的 ， 只能选择一个人开心 ， 另外一个人妥协 。
他用他的妥协和迁就、忍让来表达对你的感情 ， 可是你感觉不到 ， 因为这不是你真正要的 ， 你想要他主动自发的爱 。
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可是他主动自发的爱 ， 已经连同他真实的自我 ， 一同藏了起来 ， 结果他越觉得我已经付出了好多 ， 妥协了好多 ， 为什么你还是不满足 ， 你越觉得这不是我要的 ， 然后他就越觉得累 ， 觉得爱你是一件很有压力的事 。 越想保持一点距离 ， 你就会越不安全 ， 越觉得他是不是没那么爱我 ， 我们的关系是不是不够安稳 ， 你想要测试或者证明一下 ， 结果他就更觉得累 。 这样的恶性循环下来 ， 你们的关系就变成了这样一个故事：一个渴望被爱却总觉得对方不够爱 ， 想去测试和努力的女人+一个无法做真实的自己 ， 努力配合却越来越累想逃离的男人 。 跟你分析这些 ， 是希望你能先看到你们的恶性循环 ， 以及彼此在这个循环中都做了什么 ， 哪些是无效的 ， 自己要负什么样的责任 ， 接下来你才有机会打破 。 关于接下来如何打破 ， 给你几个实操的建议：
第一：为自己寻找替代的工具 。
在你们的关系中 ， 强势只是你保护自己的刀 ， 但这把刀已经将对方推远 。 你需要建立新的模式 ， 增强自己的内在安全感 。 不过建议你找咨询师聊聊 ， 帮自己补上内心安全感的缺口 。
第二：关于你们的互动 。 你说他喜欢闷着 ， 每次都是你在说 ， 他不愿意交流 ， 那要看你是怎么说的 ， 说了什么 。 我们常常会有一种误区 ， 以为关系出现问题的时候 ， 两个人必须要很严肃重视地坐下来谈清楚 ， 问题才算过去 。 事实上 ， 关系的修复有很多种路径 ， 谈话虽然很重要 ， 但有些时候并不是唯一的解决方法 ， 尤其是对于你老公这种喜欢闷着的人来说 。 关系中的谈话分为两种：一种是问题谈话 ， 一种是资源谈话 。 问题谈话会让关系更疏远 ， 而资源谈话 ， 则是把两个人之间好的部分拿出来看看 ， 更容易让关系积极正向 。
第三：关于如何谈出轨 。 出轨是你们关系中的创伤 ， 如果不谈的话 ， 你们很难真正跨过去 ， 但是建议你做好这两点基础准备之后 ， 再去谈这部分 。
第一点：累积你们关系中的安全感 。 透过现在对方的行动 ， 和你们共同的努力 ， 来增加彼此给对方的积极回应 ， 比如：告诉他：我看到你现在的努力了 ， 我也能感觉到你的诚心 ， 谢谢你没有放弃 ， 这让我心里感觉好多了 。 我也在努力调整跟你的相处方式 ， 你上次说的话 ， 我听进心里去了 ， 我不想我的男人是感觉没有自由的 ， 跟我相处是累的 ， 你有感觉到我的努力吗？
第二点：累积你跟对方的谈话能力如果你谈这些问题时 ， 只是在表达你的心情 ， 对方却觉得你在指责他 ， 有两种可能性：第一 ， 你的表达里面指责的意味比较浓 ， 每次你伤心的时候 ， 都用生气在表达；第二 ， 对方是非常敏感和防卫的状态下 ， 哪怕你只是表达难过 ， 你需要他 ， 他都会觉得你在说“他不够好” 。 对于这两者 ， 你可以做的改变就是第一点 ， 尽可能让自己的表达更柔软 ， 减少指责攻击的意味 ， 而柔软的表达跟一个人内心的安全感是有关的 ， 越有安全感会越不怕自己柔软 ， 内心安全感越低的人 ， 会越容易让自己看上去很强硬 。
希望你能慢慢找到你的安全感和那颗柔软的心 ， 也祝福你们可以重新开始一段美满的婚姻 。


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