云岭先锋【荐读】请把最好的脾气留给最亲的人
北京联盟_本文原题：【荐读】请把最好的脾气留给最亲的人
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01
如何分辨出一个人是否是在跟父母打电话呢？
其实特征是很明显的：
和朋友聊得热火朝天 ， 转身一接起爸妈的电话 ， 立马变成冷漠脸：“嗯”“啊”“知道了”没事儿我挂了啊” ， 一句话蹦不出几个字 。
我们可能也会有类似这样的体验：
对不熟的人 ， 即使完全不同意对方的观点也会有礼貌地表示：“您说得很有道理” ， 却会直接怼好朋友：“你懂啥！”
其他人一个错误犯了N次 ， 我们还能和言细语地第N+1次跟对方解释 ， 男朋友忘记了自己爱用的护肤品牌 ， 立马气到炸裂：“你到底有没有认真听我说话！”
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好像一对上自己亲近的人 ， 我们的耐心值就“唰”地一下减半了 ， 尽管发完脾气心里也会愧疚 ， 可下一次还是搂不住火儿 。
“不要把最坏的脾气留给最亲的人” ， 类似的道理听了一万遍 ， 为什么实践起来总是那么困难？
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02
心理学上研究发现 ， 因为我们完全没有意识到 ， 对家人的期望值过高了 。
我们对别人充满耐心 ， 是我们已经假设了别人不太了解自己 ， 要取得了解和配合就是需要充分的沟通的 。
但对亲密的家人 ， 我们局限的认为他们就该理解和支持我们 ， 不在我们心烦意乱的时候问那么多问题 ， 我们想要做的任何事他们都应该无条件支持 。
这是自私的苛求啊 。 谁也不是谁肚子里的蛔虫 ， 受过的教育 ， 经历过的时代完全不同 ， 互有局限是很正常的一件事 。
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面对家人 ， 我们容易陷入一种单线思维 。 单线思维使我们把自己的主观想法强加于别人的身上 。
比如你是个不婚主义者 ， 父母却迫切希望你能早日结婚 ， 他们也能早日抱上孙子 。 你非要父母接受你的这种观念 ， 在争执过程中 ， 一旦忘记了怎样好好说话 ， 宣泄压力的过程中 ， 就会出现自伤和伤人的现象 。
那些对着亲爱的人说出口的伤人的话 ， 都是双刃剑 ， 就像钉子钉入木桩 ， 也许事后你道歉了 ， 把钉子取下来了 ， 可那创口已经产生 ， 永远都无法复原了 。
有些遗憾 ， 终其一生都是无法弥补的 。
03
周国平曾说：
“对亲近的人挑剔是本能 ， 但是克服本能 ， 对亲近的人不挑剔 ， 是一种教养 。 ”
我们不应该仗着在乎和珍视 ， 就忘了彼此都是互相独立的个体 ， 没人有义务成为谁情绪的宣泄口 。
这世上有成千上万种爱 ， 但从没有一种爱是理所当然 。
爱从来不是伤害的借口 ， 更不是无论做什么都应该被原谅的理由 。
在你转发《所谓情商高就是让人舒服》的时候 ， 记得让父母也舒服舒服 。
在你转发《最大的修养是知人不评人》的时候 ， 记得也不要吐槽父母守旧的观念 。
在你转发《最好的感情是懂你的不容易》的时候 ， 记得也理解理解父母的不容易 。
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即使你的脸再贵 ， 你的身体再贵 ， 你的时间再贵 ， 也贵不过父母给你的生命 ， 也贵不过家人给你的关怀 。
一个真正成熟的人 ， 才会意识到外人终归只是你生命中短暂的过客 ， 家人永远是你最大的依靠和最宝贵的财富 。
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