怎样分辨男朋友到底是在开玩笑还是说真话
【1】 我发现了。 名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
【2】 为己延寿。 林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。
他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。
国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！
【3】 小姐像我老婆。 一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆１他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
【4】 《炊事班的故事》老高爆笑语录。 老高（山东话）:"我很痛心啊..."
"很准确啊"
“我很看好你勒。”
“我很苦恼氨“作为副班长，我也有一定责任”
我黑郁闷啊~~~
“哎呀，我的那个娘啊，我咋那么命苦呢”
“做为副班长，我没有替班长把好关啊．”
每人轮流当一天班长，老高解决了饭菜花样品种少的问题，自称他的创意是“我连特色的自助餐初级阶段”
老高说:"那我就是自由人阿,位置相当于李铁"啊,我很荣幸阿."
老高:我地娘啊，怎么一到我就不让说了呢？
老高:活该我二瘸子姥姥不疼舅舅不爱啊......(瘸腿出去)
老高:“你的表现很让我失望埃”
第一部最后一集，老高他们练朗诵，小毛在后面瞪着老高，最后老高被蹬毛了，回头可怜巴巴地看着小毛说：“毛啊，你是不是得甲亢了～”
猪死之谜，老高：“根据现场分析，是嘟嘟踩住了蛇，蛇再回头一口，嘟嘟与蛇同归于尽呀！ ”
领导视察，老高去别的连看腌咸菜，回来哑着嗓子说：“班长，给我喝口水。”
洪班长：“哎呀，怎么这样啦？”
老高：“我去了六个连队参观学习，主要看他们怎么腌咸菜，六个连队碍…
他们倒很客气，一点也不保守，让我品尝了各种咸菜，六个连队碍…
我今天光尝就有几十种，有二斤半碍…”
献血光荣那集，帅胡为班长和小姜熬鸡汤，老高尝味道，说：“这个蒸馒头的就是蒸馒头的，味儿不对呀……”
帅胡：“怎么不对了？” 老高：“这个鸡汤怎么一股子鸡汤味儿啊？？？”
胖洪：“我们今天就以茶代酒。”
小毛：“来，让我们为了预祝班长减肥成功，干一杯！！ ”
众人：“干！！！（举杯，喝水）”
胖洪：“怎么这么烫啊！ ”
老高：“刚烧开的，茶水。”
老高（上去跟胖洪站一起）：这是我们大厨的境界埃
班长：你不是大厨，二厨，二厨！
老高:"我姓高,我家亲戚高玉宝,每天鸡叫要起早.铛哩个铛,铛哩个铛,铛哩个铛哩个铛哩个铛!"
大周:"老高,穿高跟鞋!"
老高:"讨厌!"
众人接小吴老师手机那集
高:"喂,你好.我是小吴的老乡老高啊.
你一定认识我呀...
噢,你不知道啊.不知道没关系呀.
我正要找你呢,想跟你认识一下...
噢,你不想见我.不想见我没事儿啊.
我正要跟你谈谈呐...对,对...我算老几?
班长,我算老几?(洪:"副班长.")我是老二..."
洪:"这么笨,什么老二!喂,你好.我是老大..."...
周接过手机:"喂.别问我是谁,请与我面对.我是老三.哥们儿,三哥是过来人,几句经验之谈仅供参考.
干农活呢你得用手扶拖拉机;走沙漠呢,你得牵骆驼;你想开奔驰宝马,你得担得起惊受得起怕.
你老这么不放心,老这么看着她,你还开啥车呀?你不成看车的了嘛!"
胡:"来,四哥跟他说句话...挂了."
【5】 爆笑冷幽默,逗你笑呵呵。 有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
【6】 一对博士夫妻分手 婚姻破裂竟缘于学术观点分歧。 晨报南京专讯 江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚(化名)结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。 李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。
【7】 追求美女的十大秘诀--男人必修。 1.英俊潇洒玉树临风案例：《樱兰高校男子公关部》须王环这年头，外貌协会的妹子太多了！想迅速泡上妹子，首先就要生得一副好皮囊。水灵灵的男人才是好男人。不要求你貌似潘安，至少得清秀俊朗，再不济，情人眼里出西施，你也得长得符合你未来老婆的期望！2.变身！钻石王老五案例：《钢之炼金术师》罗伊穆斯唐想要妹子倒贴上门，你就得是个有含金量的钻石王老五。最低配置：单身，有钱有权，事业上还有无限“钱途”。不要求你腰缠万贯，但至少得有当上大总统的希望吧？不管你花不花心，只要是你还没结婚，妹子就任你挑眩3.文武双全才华横溢案例：《彩云国物语》蓝楸英光有外貌和腰包还不是妹子们的最终选择对象，你还需要做到文武双全才华横溢～即使你处处留情风流不羁，肯定还是有数不清的妹子趋之若鹜的。就算你遇到寻仇挖墙脚的主儿，他肯定打也打不过你，骂也骂不过你，只能干瞪眼。4.自信勇敢搭讪表白案例：《犬夜叉》弥勒法师把妹子的关键还有积极的表白。“姑娘能为我生孩子么？”看到没！这个就是所谓的终极自信表白！初次见面，只要是身体健康的美女，只要毫不犹豫的冲上去表白！结局就是n年后，她为你生了三个娃娃……（罚款罚款！5.后宫生活多女一男案例：《蓝兰岛漂流记》东方院行人没长相没钱包没才华没勇气也能把妹子！只要你离家出走乘船遇到海难还能生还，你极有可能落到一个只有女人的乐园里去，里面的妹子种类齐全，各有千秋，而且你是唯一个男人……记住，只有撑死的金鱼涝死的花！节制才是硬道理。6.男人不坏女人不爱案例：《浪客剑心》志志雄真实每个反派boss后面，都有一个绝世美女。无论你相貌、年龄、身份，只要你是反派boss,就肯定不会少女人。哪怕你是全身烧伤被裹成木乃伊的九级伤残，都有驹形由美这种超人气花魁侍奉左右。7.改邪归正孝敬双亲案例：《幽游白书》藏马不管你有没有前科，上没上过通缉榜，即使当过极恶盗贼，只要你现在改邪归正，弃恶从善，孝敬双亲，就有妹子倾心于你。百善孝为先，浪子回头金不换。8.持之以恒死缠烂打案例：《福星小子》诸星当爱美之心人皆有之，只要是美女，你就要勇敢的追求，如果你不符合前面的诸多要求，又想泡到妹子，就只能坚持不懈死缠烂打，等妹子金石为开了。关键是切忌要温柔……9.细水长流日久生情案例：《乱马》乱马不是每个人都有青梅竹马的妹子，所以就需要通过亲戚长辈认识。即使你们之前八竿子打不着，初次见面的你和她，感情基础值都比一般野生妹子高得多，多来往，常交流，有机会在长辈身边同居，都可以细水长流慢慢的攻略下这个妹子。10.上天入地无所不能案例：《超人》克拉克肯特只要是你超人，就没有什么妹子泡不到！超人绝对是全能的泡妹子之王！而超人的强劲对手就是有四次元口袋的哆啦a梦，虽然有些威胁，但是哆啦a梦不是人身高不够还不能逮耗子！
【8】 农夫杀鸡。 一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！ ”
第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！
并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！ ”
【9】 重要部位。 甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？” 乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
【10】 一件件抛到床下。 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头； 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’
【11】 去肯德基我们可以这么点…。 1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。”
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！ ”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^\u0026amp;\u0026amp;**~!@#$%^\u0026amp;*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8 “来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
9 一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！ ”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样埃”
我：“对，先生您真聪明！ ”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^\u0026amp;*~!@#$%^\u0026amp;*
10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！ ”
我当时真的不想干了！
11 加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个 小老虎行么？”
12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！ ”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！ ”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！ ”
14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥
【12】 当时怎么不拉住我。 昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
【13】 目标准确。 炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该 怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！ ”
【14】 经典流行搞笑语句收集。 》什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗７看了神雕侠侣知道年龄不是问题；看了断背山知道性别不是问题；看了金刚发现原来物种也不是问题；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！
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