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第一次经历有亲人（或认识的人）去世是啥感受

我就题外补充一下经历身边人去世后的感受吧。谢谢。我想，我会微笑的听唠叨的妈妈继续唠叨。尽量不插话，不大声跟妈妈说话。陪抽烟的爸爸聊天。认真听爸爸用混乱的时间顺序讲他过去经历过的故事。相信爱情。照顾家庭。对人有礼貌。不会对一个鼓起勇气向自己求助的陌生人断然推辞举手之劳。时时刻刻保护好自己。我是这样想的。真的。我爷爷奶奶去世了以后。我亲眼看见，一个女孩在街上被一个男人打，没有一个路人敢上去呛个声以后。那女孩后来自杀了。十几年了。后来。我一直是这么想的。也一直是这么做的。我觉得，这才是我活着的所有前提。——————晚上下班后做的第二次修改和补充。以上。
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刚刚听老妈说，奶奶病重了，然后眼泪就止不住的落了下来。奶奶并不疼我，我和奶奶之间的感情也不深。可能老一辈的人都有重男轻女的思想，我刚出生，别人问奶奶我的性别，奶奶说，丫头片子。小时候，妈妈要去地里干农活，把我放在奶奶家，通常是妈妈留几块钱，奶奶就给我买几块钱的零食，绝不多一点。也可能是奶奶天生就不会疼别人，爸爸和伯伯们，姑姑们也没从她那里得到很多宠爱。而我哭泣的原因是什么呢？我觉得是一种本能反应，来源于生命和血缘的羁绊吧。想到我生命的一个源头即将逝去，这世上与我流着一样的血的人又少了一个，就觉得心底发空，这并不是那种强烈的悲痛的感觉，而是就好像树的根被拔出了一点点，裸露在土地上，虽然不会影响生命，也不会极致痛苦，但与大地的联系终究减少了几分。明天，我会和奶奶视频。可能这是最后一次见她了吧。
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想不起很多细节，但你身边一直陪伴着你的人不在了，你会悲恸，也可能会哭泣，然后从不习惯到习惯，最后继续生活下去。生命里再也没有他们的痕迹，除了遗照和回忆，什么都不剩下。7岁我奶奶走的时候，只记得爸爸抱住我不许我哭。其实我觉得我爸爸是怕他自己哭出来。我爸，这么坚强的一个人，我这辈子，除了我奶奶去世，我大伯（他哥哥）去世，我没见过他流泪。我当时特别小，我好像问我爸爸我奶奶怎么了，我记不得他说了什么，然后我也不记得我最后是什么时候懂了她不在了这件事，我不记得我最后是什么时候哭出来的，我甚至不记得她下葬的那天来了多少人，我不记得谁捧了她的相片，我只记得她走的时候很安静地躺在我平日和她一起睡的那张床上，像平时睡着了一样面无表情，周围到处都是诵经的人，我爸爸三天三夜没有睡觉。14岁的时候，我外公去世，我那天出去和朋友玩，我没见到他最后一面。我当时特别任性，我妈妈怎么劝我都拦不住，就是因为跟别人约好了。但我现在想起来，我出门的时候他只是生病而已，回家的时候就已经不在了。。。我当时就懵了。。。就是，那个从小陪着你看着你长大，跟你抢遥控器的人，再也不会和你说一句话了。然后我觉得最难过的其实是我外婆哭，她一哭我就想哭，然后那天我外婆哭的特别惨。我外婆其实没怎么哭过，但我外公去世之后，我就经常见到她哭。我16岁那年，我大伯去世，我堂弟14岁。他没哭，我没哭，他捧着他爸的照片，我看着他。回家的路上他哭的撕心裂肺，比我小时候欺负他哭得还惨。我也没哭，我就是狠狠地摸他头。后来我回他家，我弟哭不出来了，他是哭到哭不出来了。我哭着抱住我弟跟他说他以后要好好学习，要听话，然后他就一个劲点头吧。。。
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只是一片惘然
在不该走的时候突然就这么走了
甚至走之前三分钟还在跟自己的亲兄弟乐呵呵地聊着天 打着趣儿
他并不知道自己会这么突然的走
他甚至没有任何不适
只是挂了电话起来的一刹那就不行了
旁边的人一定也没有准备好
而他再也没有醒来
连追悼会也要跟随此时的形势 限制人数 带身份证刷脸参加
要向外人证明自己有资格参加亲人的追悼会这本身就是一种形式上的悲哀吧
不能大肆喧闹 不能恸哭哀嚎
我对他只有模糊的印象 上一次见依稀记得是在两年前
生命无常 是常态
还记得Eason在演唱会上通过缅怀哥哥 跟歌迷说 有什么想说的 现在就说 不要留遗憾 哪怕是一声感激的谢谢
我想 我会记得曾有那样一位亲人 将我最爱的蛋包肉夹到我的碗里 满眼笑意
那可能是一个不起眼的片段
但它是我对生命的记忆
死会让人们对生更敏感
要对生命常存敬畏与感恩
历史的车轮滚滚向前 尘土飞扬
它带不走人的劣根性 历史只会不断地一遍又一遍地重演 因为 人性是不会变的 你看到的 只是一个又一个不同版本的影子
但只要活着 希望是能制造出来的 无所谓远近 无所谓真假 那就是美好的
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姥姥已经生病了很久了 状态以很快的速度在变坏 在最后的时间吧 想着什么都再试试再试试 万一呢万一呢 直到白纸贴在了门口 想着二十四小时前 姥姥去世的整整二十四小时前 我还是叫姥姥 姥姥睁开眼看了我 呢就是姥姥看我的最后一眼了 二十四小时后就再也叫不醒了 我想扭头看看姥姥睡过的床榻 空空的 太空了 觉得好像突然间就少点什么了 我也不觉得姥姥离开我了 以前很怕这种白色的东西 突然间觉得呢是最后靠近姥姥的唯一方式 2019.2.21
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小时候奶奶去世了，当时什么感觉不记得了，后来朋友突然去世，知道消息第一反映是不敢置信，以为对方是骗子，同时内心又很恐惧，害怕是真的，接下来就是抑郁悲伤难过悔恨希望时光可以倒流希望人死可以复生，希望人是有灵魂的，就算去世也是存在的……
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十七岁，想十七岁该想的快乐，不用执着于这个，不出意外的话，是人都要经历，早晚而已。
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第一次经历。首先不相信，然后想到离开的亲人思绪就不停的涌上来。会告诉自己不要太思念，要让亲人安心的离开。感受到了生命的脆弱，想要更加努力，在有限的时间多多回报给父母，想要更加努力的坚持自己决定的道路。想起来会哭，可以不停的哭，很矛盾，却又不得不接受。
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【第一次经历有亲人（或认识的人）去世是啥感受】 我爸一个高中同学，是做煤矿生意的，一直都很有钱，受到很多人的羡慕，我上小学5年级的时候，（大概2010年），给我买了一个500左右的遥控飞机，当时高兴的不得了，前几年的时候，带我去郑州的一家牛排店里吃了牛排，当时他已经在医院了，听我妈说，是出差的时候发生了意外，车掉沟里了，后来一直到现在，我基本没见过他，因为他一直在医院，听说他的妻子在他出事以后就和他离婚了，他自己也没办法挣钱，就是那种一下子跌入谷底的感觉，前几天和我妈偶然说起他，我妈说：你叔叔，今年过完正月十五没几天就死了，（他的年龄也就40多岁，没我爸大），我愣住了，这也是我第一次见到我认识的人去世，当时眼泪流了出来，没哭，但是很难受，我想起来他带我吃牛排的时候，可我没想到那竟然就是诀别，我发誓，那是我这辈子吃过的最好吃的牛排，


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