老蒋书房不要再唠叨了!高三真正的苦,是看不见的苦,爸妈们

高三的确很辛苦
倒计时翻得太快 , 转眼还有最后128天 。 我想你现在应该变成了家中的重点保护对象 , 变成了老师口中背水一战的将军 , 变成了自己的敌人 , 也变成唯一能与自己同行的人 。
如果你失眠 , 敏感 , 压力大到想骂人 , 走在路上都会莫名的想哭 。
如果你嫉妒 , 自卑 , 绝望到想放弃 , 对自己未来感到深深的恐惧 。
别怕 。 这些都是正常的 , 是高三学生常有的竞技心理 , 它们充斥在生活各个角落 , 把人逼到一种接近病态的心理状态 。
那些极端的感受正在扩展你生命的张力 , 我知道让你与更多的负面情绪交锋是一件残忍的事情 。 日光灯下正在晚自习的教室 , 只剩下沙沙的写字翻书声 , 纵使全班坐满了人 , 课本字典和卷子堆得满满当当 , 你还是会有一种深深的落寞 。
这明明是一场千军万马齐发的长途拉练 , 你却踽踽独行 。
我记得我高三的时候 , 每天六点默默起床 , 穿衣服 , 收拾好出门 。 去超市买一袋面包 , 一瓶牛奶 , 穿过清晨薄薄的雾 , 登上五楼的自习教室 , 开始背书 , 整个人机械式地活着 , 偶尔看东边冉冉的朝霞 , 看飞鸟停歇在屋顶 , 也觉得是永恒的安慰 。
放在自习室的“资料”被折了又折 , 画了红圈表示要注意的地方又会被画上一个绿圈 。 水性笔经不住周考和月考 , 本来一支一支买 , 后来直接买一大盒 。
高三的时候大家的情绪都变化无常 , 老师讲题时一个无意的口误都会惹得大家狂笑许久 , 下课时会玩一些特别幼稚的游戏 , 因为情绪都是绷着的 , 抓紧能笑的时刻大笑 , 其实心里也知道没什么好笑的 , 那就跟着大家笑 , 以为就可以忘记暂时的难过 。
走廊的墙上贴着上一次月考的成绩 , 单科前十用大红色纸 , 全年级前100用粉红色纸 , 那些被量化的成就感和自尊心 , 用数字和排名标记出来 , 公布于众 。
多少次没有人的时候 , 我久久地凝视那些名字 , 计算着自己到达某个名次的可能性 。 仿佛这就是我未来人生中所能达到的高度 。
那段时间是我至今为止 , 生命中情绪起伏最大的一段时间 , 我妈一度以为我得了忧郁症 。 爸妈给我吃安神补脑的口服液 , 带我去江边吹风 。 我平静地说没事 , 说着说着就开始哭 , 哭完了自己平复下来 , 告诉自己有什么好哭的 , 拿出练习册 , 写着写着又想哭 。
02
我们各自期待着不确定的未来
总之 , 在那些时间里 , 我将自己投身于一项所谓的“人生事业” , 偏执又脆弱 , 盲目又胆怯 。 我们闺蜜几个经常靠在栏杆上吹着晚风 , 诉说着各自心仪的学校和没有着落的未来 。
我早起晚睡 , 拼命刷题 , 让自己在绝处中亢奋起来 , 我的高三是和自我意志进行决斗 , 是与那些摸不透的未来和当下的迷茫不堪进行较量 。 我觉得我完成的不仅是一次考试 , 还是一次与自己的对峙 , 在那些几乎陷入深渊的时候把自己救了出来 。 我为自己感到骄傲 。
还有一些人 , 不甘败绩 , 今年立志再上一次战场 , 一洗前耻 。
还记得我哥高四那年我高二 , 三月初的周末 , 我去他复读的学校看他 。 坐了很久的公交车 , 来到那所位置偏僻的公立学校 。 下着雨 , 满目清凉的绿色 , 我撑着伞在教室外等他 , 教室外有一面矮墙 , 爬山虎环绕四周 , 鲜艳的绿与中间红得醒目的高考倒计时交相辉映 , 触目惊心 。 教室里上着英语课 , 老师机械式地念着试卷选项 , 学生们松散地回答声穿过厚厚的试卷垒成的墙 。 这样压抑地氛围让我一下子对高考恐慌了起来 , 明知道洪荒不久后就会滔天 , 却还有“高三”的人顶着 , 暗自侥幸 。
下课后 , 我哥出来 , 他消瘦不少 , 拍拍我的肩膀 , 领着我去饭堂打饭 。 说起生活琐碎 , 说起模拟成绩 , 说起复读生住的那被隔离开的偏远旧宿舍 , 说起自己过去荒废的高三和他爸失望的脸 , 好在目前在重新爬起来的路上 , 舍友亲如兄弟 , 也算失意中有个安慰 。


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