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80后的社会人老婆下班回来跟我说, 她们办公室里就她一人没驾照，开心笑话:

1.晚上跟老婆加餐 ， 饱餐一顿后我来到穿衣镜前 ， 摸着大了一圈的肚子 ， 打趣道：“嗯 ， 不错 ， 五个月了！”老婆也过来了 ， 伸出手温柔的抚摸着 ， 然后用耳朵帖着肚子听了听 ， 她突然惊叫了起来：“呀！他（她）踢我了！”我一脸懵逼地问：“什么？？”她说：“你的粑粑隔着肚皮踢到我了！”我：......
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2.老婆下班回来跟我说 ， 她们办公室里就她一人没驾照 ， 叫我一定要给他报个驾校 。 鉴于她兼具路盲症和机械盲症两项缺陷 ， 我坚决反对 。 但自尊心受挫的她自然不乐意 ， 缠着我没办法 ， 只能带着她到附近没人的江边试试手 ， 然后彻底让她死心 。 去的路上 ， 她很专心的看我开车 ， 到了我问她有什么心得感受 ， 她指着档杆说：“别的我都能理解 ， 唯独不明白你刚才明明是往右转弯 ， 却为什么把这个往左边拉？”
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3.老婆最近身体不适 ， 医生嘱咐只能清淡饮食 。 早上我花了点心思给她煲了粥 ， 好了跟她说：“我花了俩小时给你熬的粥 ， 趁热喝了吧！”老婆感动的说：“谢谢老公 ， 那你吃什么？”我说：“我又没生病 ， 随便吃点就行 。 ”然后 ， 老婆在房间里喝粥 ， 我一个人在厨房吃牛肉 。 还别说 ， 这牛肉一个人吃就是香......
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4.昨晚梦到自己得了一种怪病 ， 以目前医疗水平无法救治 。 后来有人建议先把我冰冻起来 ， 等以后有条件再唤醒我……早上起来跟媳妇说了这个梦 ， 媳妇忧心忡忡的看着我 ， 摸着我的脸颊告诉我：“老公啊 ， 真有那一天 ， 就算是倾尽我们全家的积蓄也是治不好的 ， 听我的 ， 咱买个大点的冰柜把你搁里头效果也是一样的……”
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5.昨天晚上老公喝的酩酊大醉 ， 回到家倒头就睡在床上 ， 在床另一边玩手机的儿子赶紧给他盖被子 ， 还时不时地把他往床里面推 ， 生怕他掉下去 。 由于喝的太醉 ， 老公的呼噜打得震天响 ， 儿子问我：“我爸呼噜声这么大你咋睡着呢？”我说：“习惯就好了 。 ”他又问：“有没有消音器？”我：“有 ， 一般都用在枪上 。 ”他说：“要是能给我把的鼻子上装个消音器就好了 。 ”我说：“这个主意好 ， 你长大了发明一个 。 ”
6.饭后从冰箱拿出半个西瓜 ， 拿起勺子大口大口地吃起来 ， 这时老公一脸嫌弃地说：“刚吃完饭 ， 你这么吃不得撑死！”我说：“不会撑死 ， 会爽死 ， 这大热天的！”一旁的儿子也加入了 ， 他说：“你咋还吐籽呢 ， 吃下去或许能生出一堆小西瓜呢！”老公也附和道：“别了 ， 还是吃皮吧 ， 到时候准变成个花脸婆 ， 哈哈哈！”我：......
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7.上午收拾房间 ， 不小心被桌上掉落的木盒子砸到脚拇指了 ， 那叫一个疼啊 ， 我当时啊啊的直喊疼 ， 而且还流血了 。 这时在客厅玩耍的儿子闻声走了进来 ， 问我哪里疼 。 我说脚疼 ， 都流血了 。 儿子用鄙视的眼神看着我 ， 淡定地说：“妈 ， 你这是涂的指甲油吧 。 ”说完狠狠地踩上两脚后跑开了......
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8.在沙发上躺着午休 ， 醒来见茶几下面有两百块钱 ， 我没多想就捡起来塞口袋里头了 。 又多两百块钱零花钱 ， 想想都开心 。 还沉浸在喜悦中呢 ， 老婆就从房间里出来 ， 说：“我掉的两百块钱 ， 你捡的吧？”我假装不知道 ， 赖着不认账 。 这时 ， 老婆拿出手机 ， 打开我捡钱的视频给我看 。 我去 ， 那两百块钱是假的 ， 口袋里仅存的五百块钱 ， 还被老婆坑走了两百！


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