你经历过最绝望，失去所有动力的时候吗一直到现在再回过头看又是一种啥感觉
像是被扔在一个深数万米的坑里，看不到出口，只有我一人。没有人救得了我，我也救不了我自己。回想起来有如噩梦一场，不希望此生再体验这种感受。had it enough.
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我初一那年，我在上课，然后就被爷爷叫走，直奔一个等车的地方，那是一个没人的休息站，我在哪里知道了我父亲的死讯，我是要去在他在异地火化前，见他最后一面。 当我知道父亲的死讯，那一刻没有精神和意志的，好像被抽空了，大脑停止运转，不想理会世界也不想理会任何人和事情，把自己和所有一切真空隔开，如同只剩下这个躯壳，等我回过神来，眼泪已经流下了。 那段日子，是我人生中，最绝望的日子，也是我真正成长的日子。
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现在是凌晨四点 你该还在睡梦中 去年的今天 我们分手了 像你所说的 分手不是很正常吗 我不该这样纠缠你 像是你过去的绊脚石 嗯 道理我肯定都懂 我何尝不明白呢 破镜重圆太难了 让你回头 太难了 这一年来 我疯狂的 痴迷于想你回头 因为我还很坚持 我觉得你我都还有选择 为什么要让人生遗憾呢 我们之间强烈的截然不同的选择取舍以至于闹到现在这个地步 你追求爱情的感觉 而我追求是爱情过后互相依赖的亲情 导致你现在如此的讨厌我 我和你还是有共同之处的 才会在之前的时光里走到一起 我们太过于想要活在别人想我们活的样子了 别人都可以说我否定我伤害我 但我唯独不能让这个姑娘否定我伤害我离弃我 可是现在的事实摆在面前 你确实在讨厌我 讨厌我的纠缠 可你想想 我要是也是没有爱你的情分在其中 我会比你更洒脱吧 你说的很对，分手不过一件小事，我为什么要这么死死纠缠于你呢，因为我爱你的纯粹啊。在人生十八岁到二十出头的人生三观塑造的时间点里陪你走过的人，能走不完一辈子吗，一起成长一起变老一起回忆一起笑。 但话又说回来，分手之后你遇见谁我都可以给你我最真心的祝福，可是为什么是董关炎我就这么耿耿于怀呢。这也是我和你拥有巨大分歧点的地方。这就好比大家种树，四年前我拿到一颗别人不珍惜的树种，四年里我天天浇水施肥，眼巴巴的望着四年后开花结果的一天。终于，我熬到这一天了，要摘下果实了。好了，结果没我什么事了，旁边来了个人说，这颗种子原来就是是他的，你走吧。 徒留我一个人愣愣的站在原地。我会觉得，那我存在的意义是什么，我从来不害怕失败，对不起，我只是害怕，我被你否定。 很多事情，你可能不知道，我也有意瞒着你，但是我真的是为我们努力过，有规划过。去年这个时间我们毕业，我一穷二白怎么敢上门绍兴，我是过户了我爸名下的房和车。至少在未来见你爸爸妈妈的时候也有一份底气。大三其实我要出国的，但出国意味着我们分开，所以我放弃了，选择了考研，至少还在国内可以陪你我只是想让我们的以后，能过的好一点，让你开心点，让我们去做想做的事情，而不是为了五斗米折腰。可是我万万没想到，原来我，连见一面你父母的机会都没有就被否定了，我承认我有很多缺点，我矮我脾气不好做事前瞻后顾，但至少你当初选择和我一起时，我这些缺点也是毫不遮掩的摆在你面前的。当然，我和你说这些不是说我付出了多少怎么怎么的，在你看来我无论怎么说都是在辩解，事情到了这样子，是谁也不想看到的，违背了我们的初衷。 这四年来，我们一直保持着柏拉图式的爱情，我从未敢逾越你半步，同时我也保持对你的忠诚。不是我机理上有什么问题，而是我真的实在是太爱惜你了，每次看到最后你的小脸，我都放弃了。我是很傻，如果我狠狠心，或许结果就不是现在这样了，这都是命吧。这样婚前守贞也是骨子里传统的你愿意所看见的，我也觉得你是值得我等的人。如果故事按照我们大一的设想，那就很完美很纯洁，彼此守贞到结婚相爱一辈子，有你有小房子有小车子还有爸爸妈妈和胖小子。对啊 爱情故事这样才能算结尾啊。可是现在，我要把这个我照顾了四年的姑娘交给别人啦，我能不心疼能不遗憾吗。 别人问，你经历过绝望吗？ 那我说，看着深爱的姑娘嫁给别人算不算？ 什么是绝望，就是你明明觉得还可以改变，但是你做了很多努力却还是只能眼睁睁看着希望的破灭，这才是无助吧。 我遗憾不明白急需理由的是，别人异地恋分手离开都是为了房子车子票子，我既然都克服了这些主观物质困难，为什么我还是输在了我不是绍兴人呢，那么你说好的这坛埋在你家后山的女儿红，我是真的喝不到了。我只为爱情低头。 我知道你看了肯定会很生气，就像昨天我让星姐给你礼物一样，星姐都说你肯定会生气的，我难道会不知道你收到会很生气，会拉黑我，我都能想象你皱起眉头的样子，换句话说，相处久了，你撅屁股，我都知道你要啦什么味道的屎。 可我还是这么做了，不是我在作死，我昨天的礼物里，真的只有一句生日快乐 。我怕打扰你，怕打扰你，我犹如一只只能躲在阴暗角落里战败的老鼠，我没有那么多理由和借口去表明我的情感，我只能等，等一年一次的生日，才能用用老朋友的语气，说一句生日快乐。曾今无话不说的两个人变到无话可说，才是真正的可笑吧。 你可能觉得我在外面说了你很多。但是，我真的没有，从头到尾，只有三个人知道，吴晶冰倩聪哥。当然还有星姐，但是星姐是知道的。 说这么多，无非是想让你别拉黑我，让我看看你，看着你嫁人。 相逢即是缘分，何况还有这么多走过的路，吃过的北四的麻辣片片鱼，烤味，黑鸭，商业街的水果酸奶面包，校门口的炒粉炒酸奶臭豆腐。 回忆是真的美好啊，可是回不去了。 我从来不为五斗米而侍权贵，我只为爱情低的了头。 One year 周海霞
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我想说很多。在开口的那一瞬间却失去了讲述它的力气。大概就是这样
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曾经我经常以泪洗面，流着眼泪睡过去，做恶梦又哭着醒过来。梦到过别人自杀、被人追杀、自己杀人。那时候特别想死，什么事情都不想做，天天想着怎么死才好。厌恶周围的所有人，也厌恶自己，觉得自己是个一无是处的废物，厌恶每天所做的每件事，每天睡觉之前就想着，要是自己就这样睡死永远别再醒过来就好了。出现过幻觉、幻听、精神恍惚。经常身上不定部位剧痛，有时候会头晕、干呕，其实这些都是心因性的。持续多年，周围几乎没人理解，都觉得我脑子有病，都觉得我是自己作，甚至觉得我的痛是装出来的。有很多次差点自杀，又因为种种原因搁置，以至于今天能来回答这个问题。有时候觉得是自己贪生怕死，有时候有觉得也许只是时候未到罢了。很多时候我觉得我这辈子大概就这样了，我从没想过自己竟然有一天能走出来。有一天，我突然觉得自己好像很久没有想过要去死了，觉得看周围的人也没那么讨厌了，我也接受了自己是一个怎样的人，不去讨厌自己，也不再恨自己了。回首过去，有种恍如隔世的感觉。看开了很多事情，觉得很多事情也许都是命中注定，所以就顺应命运的安排吧。
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深夜回顾从前，发觉：决定去哪个大学读书，决定交什么朋友，决定和谁谈恋爱，第一份工作决定做什么，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为只是生命中普通的一天。
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你们的故事，充斥着悲伤 ，但我更多的是绝望。 在这以前我曾经是一个很好的女孩，和别人相处很好，偶尔生活来个坎还能蹦一蹦迈过去。直到今天 我才发现，从前经历的都不算什么。 你们的恐惧来源于心理，我更多的是在社交方面。 就 在俩星期前 ，我发现我开始有了脚气， 我才高一 ，新换了一个班级，我在零班考了第一老师说我成绩很不错继续努力，但就在以为我要开始走向人生巅峰，准备走向年级前十五时，噩梦似乎开始了。 那天晚上，身边的人开始抱怨有脚臭味接着引起了整个班的喧嚣，嗯我不紧不慢没闻到，我认为不是我的 。但是接着，凡是有我的地方总有一股淡淡的脚臭味，我意识到了什么 ，我开始慌了，上课走神，怕，我怕，整个人都悬在空中一样。期待，我期待下课，我期待放学 ，我想回家我不敢面对大家。于是我各处买药，买香水掩盖。嗯没什么用，今天晚上，上晚自习， 身边的人说怎么有股脚臭味和香水味，他们知道香水是我喷的 ，我知道没用了，要暴露了。后面的男孩子说，你身上怎么老是有股妖娆的味道 ，我慌了 。明天又要开始，我又要去学校，我真的不知道怎么办，我也好怕影响他们学习，更怕我的未来，是不是就会毁在这上面。他们又会怎么想我 ， 我是个女孩子 ，我....诶
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一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
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