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读者校园版@青春期 | 遭遇强迫症：如果我的人生只剩下几年，我该去干什么呢？( 二 )


再后来 ， 强迫症衍生出疑病症 。 我开始忍不住地设想、怀疑直至坚信自己得了某些不治之症 ， 比如癌症、乙肝 。 这些怀疑毫无来由 ， 但对照不靠谱的医学资料 ， 总会发现自己身上的某些症状好似病魔的影子 。 看着那些东西 ， 我开始流汗、哭泣 ， 崩溃后再竭力寻找自己没事的根据 ， 日复一日 ， 重复纠结 。
现在回忆那段时光 ， 我感到惊诧不已 ， 自己竟把宝贵的青春浪费在这些事情上 。 这一方面是由于我如今摆脱了心病 ， 另一方面因为我现在有了想做的事：想采访 ， 想写作 ， 想见识更大的世界 ， 想探寻人性的规律；时常反省自己的阅读量不够 ， 感觉时间主要亏在了高中 。 但高中时的我对未来的生活尚没有任何预期 。 我的文科成绩非常不错 ， 客观题几乎从不丢分 ， 但数学一塌糊涂 ， 所以并不是清华北大的苗子 。 我也不太清楚考上名牌大学有什么意义 ， 从来没有老师和我们讲过 。 我那时曾经想过 ， 我和我的同学们都是养殖场里的猪 ， 食槽里全是辅导书 ， 进食则是我们的本职 ， 天经地义……
读者校园版@青春期 | 遭遇强迫症：如果我的人生只剩下几年，我该去干什么呢？
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没有乐趣又缺乏目标的3年是难熬的 ， 我从来没有问过我的同学们的想法 ， 他们为何伏案学习 ， 考出不好的成绩时为何会痛哭流涕 ， 这些我都不是很懂 。 我在3年间一直保持着看得过去的成绩 ， 最终也考上了重点大学 。 它们赋予了我虚幻的优越感 ， 令我被老师家长表扬时感到安全 。 但我在那3年里从来没有达成某件事的强烈想法 ， 没有任何一刻忘我地做一件事 。 按理说我应该忘我地学习 ， 但缺乏理由 ， “学生的天职是学习”说服不了我 。 很多时候 ， 我会思考3年的付出是否值得 ， 我们学到头疼、失眠、眼睛充血 ， 不是因为我们热爱什么 ， 而是因为我们害怕——害怕学习不好就会有不好的人生 ， 害怕被批评、被同学瞧不起 ， 害怕自己一生只能生活在小县城 。
这挺荒唐的 。 尽管我那时没有发现它的荒唐 ， 但它确实说服不了我全身心投入 ， 甚至加重了我的焦虑 。 当我的世界里只有学习时 ， 我却无法通过它摆脱该死的强迫症 。 再到后来 ， 我成了采访人员 ， 也遇到过一些大城市里知名高中的孩子 ， 他们说他们想当医生、作家、物理学家 。 我们那时很少有人具有他们这种明确而强烈的渴望 。 我羡慕他们和我说话时的眼神 。
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事情发生转折大概是我的疑病症最严重时 。 那时我失眠、腹泻、头疼、浑身发痒、鼻子总流血 ， 几乎绝望了 ， 觉得自己得了绝症 ， 很快就会死 。 接受了这个可怕的“事实”以后 ， 我有生以来第一次思考一个问题：如果我的人生只剩下几年 ， 我该去干什么呢？
答案竟只有一个 ， 几小时就思考出来了：看尽可能大的世界 。 那时的我对人性、政治、社会还没有什么理解 ， 但我 ， 一个未成年人 ， 确确实实想在死之前看看热带宝石色的海 ， 看看潘帕斯一望无垠的草原 ， 看看非洲大地上奔跑的动物；我也很好奇世界上其他地方的人吃什么、喝什么 ， 每天在想些什么……
在最绝望时 ， 我开始美美地想象这些 ， 发现如果能实现愿望 ， 生活好像也没什么可怕的 ， 哪怕前方就是死亡 。 随后一切好了起来 ， 我的强迫症还在 ， 我时常焦虑 ， 觉得生活一团糟 。 但我开始有了期盼 ， 期盼自由 ， 自由到能支配自己 。 日常其实没有变化 ， 我还是带着压力学习 ， 期盼高中生活早日结束 ， 但一些小的美好渐渐给了我支撑 ， 比如一节体育课 ， 一本有趣的课外书 ， 一个虽然追不上但可爱、能日常聊天的女孩子 。
然后高中生活就这样度过了 。 高考结束的那天下午 ， 我身上的一切病痛突然消失了 。 那天晚上 ， 我吃了很多饭 ， 睡得很香 ， 焦虑荡然无存 ， 好像从没有存在过 。 身体里的一些东西被猛然抽走了 。


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