怎么样克服自己的讨好型人格
我也这样吧，挺不会拒绝的，也很在意别人的眼光。我希望所有人觉得我都是好的，没任何毛病的，接受不了任何冲突质疑。别人但凡对我有点负面反应，我都会整夜整夜睡不着或者崩溃。小时候老师说我这叫自尊心太强，我妈觉得我是心思太敏感。其实现在感觉，不完全是这样。敏感是肯定有的，脆弱不正确的家庭环境长期影响吧。我妈没读过什么书，当然这不怪她。我妈总觉得只有第一名有意义，小时候只要我偶尔不考第一名就会给我许多负面反馈。比如怎么得了第二名，你比不上别人吗？怎么是99分，你太让我失望了。等等。长期的生活环境养成了我对于竞争关系的强烈控制欲，事情只要失利或者失去掌控，别人说我一句，我就会心态爆炸。这样过得太辛苦了，整夜整夜地自我剖析，十几年前尴尬的事情现在仍旧历历在目不断重温。我今天本来也是想看看怎么改善这种龟毛的人格，所以一下。然后看到前面也有人回答，建议你时时刻刻观察注意自己的行为。当然并不是说他说的不对。我现在情况已经得到改善，所以其实更想和你说，反而不要时时刻刻注意自己的行为，可劲儿造吧。我对你的痛苦感同身受，干脆痛快一点。我觉得讨好型人格的问题根源是活得拧巴不痛快，所以才不要时时刻刻管控自省。本来已经天天自我检视一百遍活在评价里了，还注意什么行为呀。我爸妈离婚后，我可能因为孤独想要吸引注意，所以想做标新立异的事情。我穿汉服学画画写小说，老师说我是跳梁小丑，说我哗众取宠，经常当众嘲笑我。我听了心态又爆炸了好久。就因为这种不痛不痒的评价，我现在看来不足一哂的负面反馈，初中的我睡不着吃不下，自我审视自我怀疑完了自我否定，最后得了抑郁症竟然割腕了。好在生物学得差，抢救回来。完了又说我太脆弱太敏感，因为这种小事就放弃生命，太幼稚。我常常因为别人的评价而找不到自己的位置。我不断改不断尝试跟别人好好相处，最后总是适得其反。我才考虑到这也算自卑敏感心理的病吧。那么在乎别人的评价，那么拧巴非我本愿。这样想…是病不是我的错，我反而释然很多。我不是钱，不可能所有人都接受我。可我天生敏感，干脆当做馈赠，做点敏感的人能做的事情。做一个细腻有趣的人。养花养猫弹琴，我依旧画画写字，比常人更会坚持更耐得住寂寞，多亏了过于敏感的心思。因为太敏感所以我足够有趣。我也是个提问者，我不懂心理学，想来找解决办法。虽然不懂，但希望分享我的看法能鼓励到你。(?ω??)
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实在没有必要去讨好别人，你越是讨好，对方越是反感。
就拿我来说
首先，我不觉得自己有什么地方值得别人去讨好。比我优秀的人，我也只会敬仰他，然后默默地提升自己。以期和他站在同一高度，如果你去讨好别人，只会让人觉得你很弱。
【怎么样克服自己的讨好型人格】 其次，对于那些极力讨好我的人，我的态度就是“敬而远之”。并不是瞧不起他们，也不是觉得自己有多么优秀，只是因为与其把时间浪费在和他们纠缠，倒不如去做些自己的事。毕竟…不是每个人都会为他人着想，我也只是不想给自己徒增烦恼罢了。
最后，想要克服自己的人格，那就尽自己最大努力去提升自己吧。
须知广大精微处，只在仁者一念间
■网友的回复
回想起自己的点点滴滴，一直在压制自己的各种情绪。现在我真的压制不住了，真的好累，原来哭出来是这么爽的一件事。 你说的完全就是我这几年的心态，学堂时期的我从来不顾别人感受，不爽就表现出来，读书的时候经常跟别人打架。我不知道现在是怎么了。 我每天尽我自己最大的努力对身边的每一个人好，尊重身边的每一个人。哪怕是贬低自己，委屈自己，我也觉得无所谓，活的就像一个唐僧。以前一直觉的这是感恩，感恩世界，感恩这个社会，感恩所有遇到的人。还TM的认为对世界有颗包容的心，认为这是我的世界观。 努力维持一个老好人的形象，有求必应，那怕是我做不到的，我还感觉我对不起别人。 心里有歇斯底里的想法还得让自己的理智压制住。女朋友说我心思细腻敏感，经常还会自我否定。女朋友在平时观察到的，跟她在一起就好像是卸了盔甲。在父母，亲人面前我时常表现出不耐烦，我也不知道怎么了，但是我知道我爱他们。对其他人那么包容，对最亲近的人还不耐烦。 “我做的还不够好” 这是我每天自己对自己说的最多的一句话。
■网友的回复
意识到这个问题就是改变的开始。身口意三合一就能克服身，练习静坐口，愤怒就骂人，高兴就笑意，时时刻刻察觉自己的任何行为，观察自己
■网友的回复
对我而言，这是个死结，是我一生迈不过去的坎，人生太长，故事太多，有太多太多委屈积郁在心里，有时候不知道该向谁倾诉。自己难以承受却无处泄郁，快疯了。在单位我就是彻头彻尾的讨好型人格，不敢不会拒绝别人，明明自己不乐意也不愿意却难开口说不。碍于同事关系，无论她怎么排挤我，人前叱怼我都黙默忍受，不红脸，不吭气，但别人却从骨子里瞧不起你。她对别人做出一副善解人意关心同事心胸宽广大公无私高尚的人沒，但对我却暴言粗口，在处理工作事务中本和她一毛钱关系都没有，她却骂骂咧咧说我处理来电咨询啰嗦，让来电话来访者向上也闹去，嫌弃我
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