[公子逸TB]不陪女儿生产的母亲:“我太爱她,不想看她痛苦”,一个回家做饭( 二 )
她说 , 她永远记得别人家得了孩子 , 都喜气洋洋 。 只有她 , 不断地流眼泪 。 她为自己流 , 也为了自己的女儿流 。
她的女儿出生之后 , 大部分的时间都被男人扔在一个小小的角落 , 而她只能不断地告诉自己 , 等到不疼了 , 等到出了月子 , 等到养好了身体 , 她就能自己看孩子了 。
她质疑她母亲的爱 , 她母亲却这样告诉她:“你又不是我捡来的 , 我怎么可能不爱你 。 我是你亲妈 , 你让我眼睁睁地看你受苦 , 我受得了吗?”
我不能理解这种缺席女儿痛苦的爱 , 我这个闺蜜也不能理解 。 她觉得她母亲不爱她 , 可是她母亲却坚持称她就是太爱女儿了 , 才会这样 。
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可如果一个人爱一个人就是可以无视她的痛苦 , 任由她自生自灭 。
那么 , 真的 , 没有人需要这种爱 。
爱这个字 , 从来不是看你说了什么 , 而是看你做了什么 。 她最需要的时候 , 你不在 。 她最痛苦的时候 , 你没有关心则乱 , 而仅仅是事不关己 , 该做饭做饭 , 该干活干活 。
你口口声声说 , 你爱她 。
那么你爱她的方式是什么呢?
就是用嘴巴一说 , 然后什么都不做 , 并且在她最需要最痛苦的时候 , 还要说上一句你怕自己难受 。
我无法理解这种爱 。
我前几天写过的那个二嫁后 , 再也没管过亲生女儿 , 不断给亲生女儿要钱的母亲 , 也口口声声地说她爱自己的女儿 , 她至少把她养大了 , 没有扔了她 。
可当父母子女之间的情分 , 浅薄到连善待都不讲了 , 只讲让你活着 。
那这亲情 , 该是有多凉薄 。
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我曾经不能释怀 , 我妈的重男轻女 。
后来 , 跟我一个朋友聊天 , 说起了这件事 。 她说:“你妈是爱你的 , 虽然她偏心 , 但是她也做了很多爱你的事情 。 只要你不去跟你弟对比 , 那么你就会觉得你的母亲还不错 。 有些人的母亲 , 那真的一点都不爱孩子的 。 她就不会做一件对孩子好的事情 。 ”
我妈虽然重男轻女 , 但是这么多年 , 我也是爱她的 。 后来 , 我想了这爱的来源 , 是因为那些真情流露的瞬间 。
偏心眼和完全不爱 , 是两回事 。
我妈偏心眼 , 但是她爱我 。 在我进产房的那一刻 , 她的担心是真的 , 在我生死攸关的时候 , 她作为一个母亲 , 能为我豁出生死 。
这种母爱 , 是与生俱来的 。
我是她的孩子 , 虽然不是她最偏爱的那个 , 但是我是她的孩子 , 是她身上掉下来的肉 , 她对我有这种与生俱来的情分 。
因为这情分 , 我和我妈之间 , 虽然有争执 , 有心寒 , 但是也有那份复杂的母女情分 。
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而我的那个闺蜜 , 至今不能释怀跟她母亲的关系 。
就像是不能释怀的朱迅 。
她觉得她母亲的嘴特别甜 , 但是做出的事情 , 却那么决绝 。
我这个闺蜜的母亲 , 每次也是跟别人说 , 她女儿有多好 , 可是 , 她就是不做一件对女儿好的事情 。
我这个闺蜜每次回娘家 , 都不会空手的 。 她回家之后 , 做饭的话 , 要自己做 , 不做饭出去吃的话 , 也是她出钱 。 她妈一般从不帮她看孩子 , 但凡要是帮她看一会儿孩子就是要报酬的 。
她会这样跟自己的女儿说:“你该懂事 , 我也是要过自己日子的 。 帮你看孩子 , 就耽误了我的活 , 我就不能挣钱了 。 你怎么能耽误我呢 , 你给我点钱也是应该的 。 ”
她很少回娘家住 。
她说:“别人回娘家是回去享福的 。 人家的父母也觉得女儿回娘家了 , 就该享福 。 可我妈觉得 , 我回家了就不能给家里添一点麻烦 , 而只能给娘家带去好处 。 ”
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