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「甜甜搞笑」诙谐无比，个个笑破肚皮，差点没憋出内伤的搞笑段子

一、“美女 ， 您好 ， 请问您贵姓？”“我姓熏 。 ”“熏是很少见的姓哦 ， 是薰衣草的薰吗？”“不是 ， 是熏悟空的熏 。 ”“那您姓什么？”“我姓虾 。 ”“虾这个姓也很少见诶……”“很常见啊 ， 虾悟净的虾 。 ”
二、一个山区农村来的大爷进城 ， 买了瓶红茶打开瓶盖 ， 再来一瓶 ， 结果他不识字就问我是不是中奖了 ， 商店老板看了看 ， 说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾 ， 那这些肯定是奖了 ， 来！都给我换了！
三、上初中的时候 ， 我们语文老师讲公开课 ， 很多领导过来听课 。 语文老师很有感情的朗读了一篇文章 ， 然后问我们有什么感想 。 这时一位女同学举手 ， 老师说：那请你来回答 。 结果那位女同学站起来说了句：老师我想吐！就捂着嘴跑出去了 。
四、有个知名的人士在演说 ， 即将结束时 ， 接到从听众处传来的一张小纸条 。 打开一看 ， 上面只有“笨蛋”两个字 。 他愣了一下 ， 然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时 ， 经常接到听众朋友传来纸条问题 ， 大部分都没有写名字 ， 但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样 ， 他竟然忘了写上问题 ， 只有署名 。 ”
五、老家陕西农村的 ， 平时坐在炕上吃饭 。 儿子很调皮 ， 吃午饭时蹦蹦跶跶的 ， 媳妇在厨房切水果 ， 我们几个哥们都在喝酒也没管他 。 这个小家伙儿一个不小心就拱炕沿边的饭盆里 ， 给我吓坏了以为会哭 。 结果他爬起来时满脸饭粒 ， 还嚷嚷:爸爸 ， 你给我夹块鸡吃 。 我连忙给他夹了一块 ， 又把他脸上饭粒给收拾干净了 ， 心中暗喜 ， 幸好没被媳妇看到 。 结果就在媳妇端着水果进来时 ， 儿子开始哇哇大哭:妈妈 ， 爸爸光喝酒都不管我 ， 你看看我都拱饭盆里了！我去
六、我没好气地对他喊：“我一个月31天没休息 ， 24小时值班待命 ， 一个月44640分钟只赚两千多块钱 ， 每分钟才赚8分钱 ， 你花15秒说13个字就跟我要1块钱 ， 我要花13分钟才能挣回来 ， 你居然还好意思跟我要钱”？！
七、小强上课玩手机 ， 正好被教室外巡视的班主任发现 。 班主任掏出手机 ， 发了一条短信给小强：‘你怎么不认真听课？＇小强疑惑地回复：‘’你是谁？‘’班主任又发了一条：‘’你看窗外 。 ‘’小强看了一眼窗外 ， 又偷偷地回复道：‘’多谢提醒 ， 我们等会儿再聊 。 我们的班主任正在窗外盯着 。 ‘’
八、王可不会做饭还整天对老婆做的饭挑三捡四 ， 他老婆就说他 ， 听说你太爷爷 ， 你爷爷 ， 你爸爸都是厨子 ， 怎么到了你这啥也不会 。 王可说 ， 我祖上可是御厨 ， 虽然没有传下来什么宝贝 ， 但是多多少少传了一身手艺 ， 我这刁钻的嘴就是祖上传下来的 。
九、男女相亲 ， 互相都有好感 ， 女的说：“我们来玩个游戏吧 ， 谁先动谁输 。 ”于是两个人都不动了 ， 五秒钟之后女的说：“我输了 ， 我心动了 。 ”男的却说：“不不不 ， 是我输了 ， 我激动了 。 ”
十、哎 ， 几年前拿身份证去银行办卡 ， 那个银行工作人员就是不给我办 ， 以为我拿哪个阿姨的照片来办卡 ， 我也想不通啊 ， 他告诫我说现在很多骗人的公司骗人办卡骗钱 ， 我最后打电话到公司搞了好久 ， 银行又确认是我以后才给我办 ， 那年我也26.27了吧 ， 看起来很年轻 ， 身份证很老很丑 。
十一、表弟初中就跟个女孩好了 。 那女孩经常跑表弟楼下喊他 。 舅母就不淡定了 ， 探头出窗外 ， 告诉女孩说：“我儿子功课不好 ， 太爱玩 ， 总之不能下楼啊 。 ”女孩来了句让舅母晕倒的话：“我来帮你管他！”
十二、妇儿医院侯诊大厅 ， 李嫂突然捂着滚圆的大肚子：“哎哟！我肚子真不行了 ， 老公 ， 扶我起来 。 ”李哥紧张又兴奋的问：“老婆 ， 还剩下半块西瓜没吃完 ， 是不是归我了？”
十三、学校开运动会 ， 小强的班级在入场式上集体舞了一段太极剑煞是好看、非常轰动 。 最佳入场式奖众望所归地给了小强他们班 。 校长发表讲话说：一人独剑并不难 ， 难的是全班集体剑 ， 还剑得那么整齐！


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