那个你差点嫁（娶）了的人，现在咋样了
本科毕业差点儿就直接嫁给他了。他让我跟他走。现在，他在上海，可能要去美国读博。我给他“上了一课”，我觉得他应该非常恨我。我呢？亲手毁了自己的前途，我成了一个废物，半抑郁状态的废物。他觉得他很委屈。他能恨我吗？他不应该。我觉得我也很委屈。我能怨他吗？也不应该。爹妈埋怨我，不该与他纠缠，我也恨我自己。可我不想认命，我不想认。我恨我自己，我恨我自己。这辈子都不想再见到他，不是不爱他，有那么多的误会，可我一个都不想解释了。曾经醉生梦死的生活，是我最快乐的日子。堕落快乐吗？快乐。我迷失了我自己，截止今天，我逃避现实，逃避了三年，兜兜转转在情感的漩涡里沉沦了三年。我恨我自己，觉得自己甚至没有脸吃饭喝水。我知道再也遇不到对我那么好把我当做宝贝当做掌上明珠的男人了，可是他也从未懂过我。某种意义上来说，他还“摧毁了我的精神世界”，这是最令我愤怒的地方，所以，我选择离开了他。有人给了我爱，有人给了我理解。我觉得我已经圆满了。至于以后嫁谁，似乎也无所谓了。因为无论嫁谁，都不会是最爱我的，也应该不会是我最爱的。我命不好，运气也不好。遇见过的人，感觉已经花光了自己所有的运气，20出头的这两年，感觉也已经把这辈子的福都享完了。提前透支掉了的感觉。在最该努力奋斗的年纪，我却选择了安逸。你问我为什么会那么做？呵呵，看似是我自己选的，可我想说有一只无形的手推了我。那只手等了我20年，它终于得逞了。你说可不可怕？我想活的像个人样，我想要自由，要尊严。我不恨男人，因为是男人的爱填补了我人生前20年的情感缺失，我怎么会恨男人呢？但是，我也不会再疯狂的爱上任何一个男人了。我只恨我自己，恨自己的无能，恨自己的脆弱，恨自己不够坚强，恨自己总是逃避现实。我想证明我自己不是废物，我想证明当年他爱上我，他没有眼瞎。即便，是我先毁了约。（曾经我连我们未来的孩子的名字都想了好多个，有男孩儿名，也有女孩儿名。我问他哪个好，他傻呵呵地说随便叫就行，养什么孩子嘛，不养孩子，你就是我的“孩子”，咱们家你就是宝宝。真是个傻小子，最会哄我开心。但是我知道，他从来都不会骗我。）他嫌我唠叨，比他妈还唠叨，可是，是他妈拜托我多唠叨的，我就真唠叨了。傻小子，不懂我的良苦用心啊，我成了一个拔苗助长的老农。我本来就耐性不好，算了，攒够了失望，攒够了误会，攒够了怨气，还是让社会教做人去吧。面对种种现实阻力，他不知道我在夜里偷偷哭过多少次。他不能理解我为什么总是哭，他的成长环境太幸福了，他太单纯了。他的成长速度，也实在是太慢了。我，也实在是顶不住家里的压力了，为了他，早都已经撒谎成性了，门户悬殊本就过大。我当初最爱的就是他的单纯，也恰恰是因为他曾经还很单纯，才会看上我吧。所以我也实在不想逼他改变，逼他变所谓的成熟了。我知道那对他来说非常难，我不忍心，我也没有信心。所以，就让他走吧。让他自由的成长吧，哪怕都30岁了才懂我十几岁时就有的心态，也和我没关系了。傻小子，我好幸福，可我也好累。我等了你陪了你那么久，可我扛不住了啊。从来都跟钱没有关系，你兴高采烈地和我说咱们领证吧领证吧房产证写我名，你可知我心里有多难受？你永远也理解不了我的苦衷。相反，你还会恨我。我唯一能做的，就是不欺骗你，不耗着你，男人的青春也是青春。我是不爱了，但不是我变心了，而是我，真的不能再爱了。若你真有一天释怀了不恨我了，你也就真的成熟了。可是那时，真的是跟我一点儿关系都没有了。我，充当了“恶人”的角色。但我希望有一天你能明白，不吊着你，不骗你，恰恰是因为我怜惜你。因为我知道，即使我骗你，你都愿意相信我。这个世界不是非黑即白的，傻小子，我放你走，我的伤心难过，绝不会比你少一分。而我，再也不会指望任何人能理解我。别人，凭什么要理解自己？感激他，愿意宠我爱我。可惜我，并不是当小宠物的命。
■网友的回复
看你想不想迈出这一步 爱情是两个人的事情 要一起努力 如果一个人撤退了也不要责怪 相反如果没有为爱努力就放弃了你们的爱情 才是以后会后悔的。对于你的问题 看你还爱不爱他 爱的话 就勇敢的迈出这一步吧
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