第一次身边有认识的朋友死去的时候，心理是啥感受
带着怀念继续地生活下去
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所有的都会过去，不如相信会有另一个世界。高三那年，本该平静的一个下午，自然的一次探望，却是愕然的一个消息，任静沒了，她爷爷拜拜手怅然地对我说，燕飞不沒了么？沒了。我愣了，比任何時候都要紧张的心情，我不相信！我问他，阿姨呢？他指了指楼上。我转身要上楼，他摇摇头說，别去，刚好点。可我還是慌忙地跑上楼，看到她媽媽，那个因为生活而白了头发的女人躺在床上，我只叫了声阿姨，她坐起来，我的眼泪突然就涌了上来，阿姨的哭声随之而来，我们就这样抱着一起哭，不知道多久，也不知道我在说些什麼，我说，阿姨，怎麼会这样？怎么这么突然？之前不都好多了嗎？后来我又说，阿姨，也许她去了另一个世界，挺好的，解脱了。我又说，阿姨，沒事，你还有我們呢。我想说，你可以把我们当做孩子，没事的。总之，真是混乱，我都不知道自己在说些什麼。再后来，我平静了，阿姨也平静了，我说阿姨，我得走了，上晚自习。我就这样迷迷瞪瞪地下楼了，我推着车子出来，走出来的時候又忍不住的哭，像个傻子一样，骑着车子哭到学校……平静下来之后，我发现，我什麼都不知道呢，不知道她什麼時候走的，不知道她埋在哪……我在放学路口等到任静的妹妹，那个和她一样瘦瘦的眼睛大大的女孩，我叫她，她停下來挺惊讶的。我說，我等你呢，你姐…还沒问，她就要哭了。我说，怎麼会那么突然？她说，我也不知道，就突然恶化了，送到合肥，等爸妈回來，就这样了。我问她，那人呢？葬哪呢？她说，不知道，我也不敢问。就这样，我突然一阵无力，好像没什么要问的了。我对她說，妳好好的阿，别想太多了，好好学习。她点了点头……再后来，我平静了一两个月，竟然发现，我什麼都做不了，什麼都做不了。那段时间我脑袋里一直在回放所有和她的点滴。這個整天呵呵傻笑又善良又节俭又认真又和我一样爱看小青春书的任大姐。我陪她一起捡过教室里的塑料瓶，还记得我们不好意思拿一口袋瓶下楼，她讓我在楼下接，她直接丢到小路上。还有她有一次问我新买的凉鞋多少钱，我告诉她后，她微皱着眉毛說，啊，我从来沒穿过那么贵的凉鞋。就這事，我还写到日记上了呢。还记得有次她被一同學搞得不开心，在我再三劝说下，才告诉我原委。还记得她考试考不好了后烦躁的样子。还记得，那是她生病之后，我第一次见到她，被吓到。瘦瘦的人，就脸是肿大肿大的，像个大头娃娃。还记得，她对我說那时候上课突然咳出血來，同學送她去医院，结果医生沒怎么着检查，就把她给隔离到肺结核病房了。她对我说，其实，当时想的第一件事就是，怕传染给送她去医院的同學，自己倒是没什么，害了别人可怎麼办啊，幸亏后来不是。听说后来她們班還是都消了毒，不過都能理解。還記得，她有次给我说，她其实現在状态挺好的，就是覺得拖累爸妈了。还记得，她在我的鼓励下，拿着篮子到学校门口卖香酥饼。还记得，她对我说，她有一次真是严重了，鼻子里面都是血块，没法呼吸了，感覺很不好，昏过去了，等醒过来就看到她爸抱着她哭得像个孩子。她说，那是她第一次见到她爸哭。还记得，她想让我们信基督教，特别认真地跑到我家找我去看一个关于基督教传播的視頻，还有被我借口推脱了后的失望眼神。还记得，最后一次见到她，在十字路口，她骑着车子，很精神的样子，我对她說，我搬家了，回头去玩。她说好。還記得，她媽媽哭着对我说，她就是太懂事了。我愿意相信还有另一个世界，美好纯洁，你在那更自由快乐。原谅我不敢再去看你爸妈了，好像每去一次都是一次伤痛的提醒。天堂有你更美好。
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高一坐我后面的一位男生 和他一起上学校同班公交车 数学很好总是问他题目 有点了解了之后觉得他是很有意思的人啊和外表不一样 认识三个多月后 然后突然有一天没来上学我也没当回事以为他只是生病了 第二天班主任很沉重地通知我们他去世的消息 他是心脏病突发半夜猝死的 他爸爸第二天上午才发现 听到当时的感觉 不可能啊前天还是活生生的一个人啊怎么这么突然 花了很久等到同学把他桌子搬出教室才开始反应过来 那段时间晚上不敢睡 开着灯不敢闭眼 身边的同学也是这样 甚至还有个男生晚上跑去和爸妈睡 隔段时间就去他空间看看还有人给他留言问他最近怎么一直不在线 没多久我们一行同学就去他家看望他父亲和奶奶 我们已经多难受了更何况他亲人 之后他的名字也成了我们之间的禁忌话题 今年暑假同学聚会突然有人提起他 那时候他的同桌说 其他他刚开始是住校的后来才走读 如果当时他还是住校的话那他晚上心脏病发作至少有人会发现还可能... 如果那天白天没跟他闹那么欢的话... 但这都是如果啊都不可能重来 再过一个月已经整整四年了 而我会更加珍惜身边的人吧 偶尔会想起他更多的是遗憾 他也不过十七岁啊还有好多好多都没体验过啊 不要留有遗憾地生活下去吧
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前女友，从我心里死了。一开始悲痛欲绝，后来慢慢转淡，再后来听说她嫁了个富二代之后，就在我心里彻底的魂飞魄散了。不过偶尔清明节，鬼节的时候，我会去她空间里祭拜一下。
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我有一个闺蜜 霖 在她出事前 我从未觉得死亡离我么近 初二的时候 霖跟我们班几个女生决定去艺校 其中就有我 我们成绩不好 与其拼死拼活考高中不如找个技校 她们父母都同意了 而我爸妈却怎么也不同意 经过几番纠缠 最后还是没能同意我去 于是她们走了 从那时也奠定了我跟父母的关系 哪个时候不像现在 电话微信都没有 父母也不会给我们手机 有个小灵通都算可以的了 所以我们经常写信 想当年正是非主流盛行的时候 霖呢大大咧咧不在乎小节 总是喊我老婆 每次写信都是花花绿绿的纸 信里给我抱怨一大堆她的生活状况 写的跟神经病一样 最后总要加上一句 老婆我想你 那时候每天都期盼能收到信 能看到她丑丑的字 那种心情比现在每天拆快递还激动 每次回来 只要有空必须要见一面 每次见面那都是一把冲上去保住说我好想你啊 原地边跳边转圈 那种小女生看到闺蜜的心情 简直比现在谈恋爱看到男朋友还激动 接着找个地方坐下来 她说她那边发生的事 我说我这边发生的事 总有说不完的话 见面的时间永远不够 就这样 我上完初中 去了邻市的一个小学校 学校是封闭式的 但我们的交流也是不间断的 期间她认识了什么朋友 和什么人闹翻 喜欢什么 发生什么我都知道 几年平平淡淡 我也上了两年学 可是毕竟身边的朋友才是接触的最多的 再多联系都有点疏远的感觉 有段时间 联系突然越来越少 我也是比较忙的 就淡忘了 突然某天晚上 接到另一个同学打来的电话 电话里告诉我 你有空到南京来看看霖 她快不行了 我也是一头雾水 我说什么不行了 她说 前段时间霖高烧不退 去了南京的医院的查出来是先天性心房缺损 我顿时就蒙了 这种病我表妹也有 越小治疗越好 而霖做手术是因为出了医疗事故 本来应该退烧消炎后再手术 但是医生再还没有消炎的情况下就把她推上手术台了 而且本来由专家主刀的 却不知为何由实习医生先动刀了 实习医生出现了失误后再由主刀医生接手 但是已经来不及了 就这样 更加严重的下了手术台 挂掉电话 几乎瘫坐在地上 我不敢想象 跟我又说又笑的闺蜜就这样生命垂危了 我愣神了很久 第二天我开始请假 联系朋友 来到南京的医院 我从未进过重症监护室 我小心翼翼的走每一步 来到霖的床前 这距离我上一次见到她已经有好几个月了 我看着她浑身插满了管子和各种线 围着她的有十几台仪器 看着她昔日微胖的身材已经瘦的只剩皮了 而头部却异常的大 因为脑积水过量将头撑大 她是我的霖啊 我那么熟悉的她怎么我不认识了 身边的朋友哭的一塌糊涂 而却一滴泪也掉不下来 甚至连声音也发不出 就像卡在了嗓子眼 我打了招呼提前离开了 走到大门口 看见她的许多家人朋友拉着横幅 大声喊 还我女儿 还我同学 我绕过去走了 我也不知道我是怎么回的家 恍恍惚惚 后来的几周 我听说已经确定脑死亡了 然后就拔管了 那天3月18号 距离她过完16周岁生日才三天 霖走了 我觉一切都不真实 后来的后来 听说她葬在老家 就在离我学校不远的镇上 可我直到今天都没有勇气去看她 距离她过世有六年了 而我认识她已经整整十年了 每年她生日我都会不自觉的想起她 这已经是我的习惯 也许以后我会渐渐忘记这段经过 但我永远也不会忘记她
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【第一次身边有认识的朋友死去的时候，心理是啥感受】 他不会是进入传销了吧
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