『小月搞笑咖』工资对我来说，只是一条短信，经典爆笑段子：你生活算不错的了
刚刚去药店 ， 突然忘记了药名了 ， 药店老板说：我卖药三十年了 ， 你只要知道药里的俩个字 ， 我就知道啥药 ， 我想了半天 ， 说：“我只知道最后俩字 ， ”老板说 ， 啥字？我说：胶囊 。
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从前 ， 有一位学生问老师："老师 ， 为什么冬天穿毛衣会被电？"老师回答："因为有静电 。 "该生又问："为什么现在没有？"没等老师回答 ， 教堂里的角落传来一个声音说："谁傻啊 ， 夏天穿毛衣 。 "
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【『小月搞笑咖』工资对我来说，只是一条短信，经典爆笑段子：你生活算不错的了】我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了 ， 各种旁敲侧击的 ， 我跟她解释她不听 ， 然后我没办法了 ， 指着吊灯说：要是我真的早恋了 ， 这个灯立马就灭 。 刚说完 ， 灯刷地就灭了 。 我有点懵 ， 不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来 ， 看见老爸在那摁着开关：咋样 ， 闺女 ， 刺激不？
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晚上公司聚餐 ， 发现有一个女同事刚刚染一头红发 ， 大家说都说好看 ， 女同事自豪地说 ， 这叫做鸿运当头 ， 大家都笑了 。 这时候服务员上了一道扒猪脸 ， 并隆重介绍 ， 这是她们饭店的招牌菜 ， 叫鸿运当头 ， 瞬间定格三秒 ， 然后集体爆笑 ， 哈哈哈哈 ， 服务员你是猴子派来的吗……
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去出差 ， 单位统一在酒店吃自助餐 ， 我发现一种西红柿汤很好喝 ， 遂邀请每个同事都去舀一碗来喝 ， 等我去盛第二碗的时候发现已经见底了 ， 而且底下全是面条 ， 一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：姑娘别喝了 ， 留点卤吧 。
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侄儿八个月时候 ， 整天光屁股在床上爬来爬去 ， 今天 ， 突然听到他放了个屁 ， 屁股后面还冒起白烟 。 我们顿时吓坏了 ， 慌得大嫂要去医院 。 我妈悠悠地说：“没事 ， 没事 ， 下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！
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我上小学的时候班主任老师特意找到我爸 ， 让他有空带我出去转转 ， 接触一下大自然 ， 多认识一些小动物 。 原因是那天老师让我们猜谜语：“行也是卧 ， 立也是卧 ， 坐也是卧 ， 卧也是卧 。 ”结果悲剧的是 ， 全班同学回答的都是“蛇” ， 只有我一个人喊的是“蛆”！
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公司搞猜谜活动 。 提词板上写着“手机” 。 妹子：这是一个长方形的东西！二货思考 。 妹子：可以拿着的 。 二货摸脑袋 。 妹子：可以用来自拍的 。 二货恍然大悟：我知道了 ， 是板砖！妹子……
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今天回到家里 ， 看见我爸在跪搓衣板 ， 问我妈才知道 。 原来我爸偷偷藏私房钱了 ， 我就说了一句：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人 。 没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说：这么大人了连个男朋友都没有还敢这样跟我老公说话 ， 老公你起来让你没出息的小情人替你跪 。
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同学聚会喝了点酒 ， 到家后躺沙发上 。 老妈看见了走过来 ， 关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答好多 ， 心想着老妈肯定心疼我 。 老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”
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