【萌宠乐乐秀】害我拜了好几天，搞笑段子：这孩子什么时候把财神爷换成了奥特曼
昨天去楼下买盐 ， 发现那老板在打他儿子 ， 我说犯什么错了 ， 别打了拿包盐给我先……那老板说 ， 这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼 ， 我拜了几天才发现 。
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老婆闺蜜来我家吃火锅 。 看她一个人来 ， 我就问她为啥不把她老公叫上 。 她说是出门时两人拌嘴 ， 她老公赌气不来了 。 我笑了笑说：“噢 ， 回去哄哄他就行了 。 两个人朝夕相处 ， 磕磕碰碰难免的 ， 再说嘛 。。。 ”我话没说完 ， 她手一挥打断了我的话 ， 轻蔑的看了我一眼说：“没事儿 ， 等我吃完饭回去揍他一顿就好了 。 ”真不愧是老婆的闺蜜 ， 真TM物以类聚 。
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朋友：“哥们 ， 听说你在殡仪馆工作 ， 工资怎么样啊？”我：“工资挺好的 ， 一个月8000多！”朋友：“那你们那还要人吗？”我：“当然要 ， 我们这24小时都要人 。
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有一次考试 ， 正好好考着呢 ， 突然有个同学站起来 ， 说：老师你过来快看看我 。 老师一听 ， 立马过去 ， 问道：看你干吗 。 这学生立马回道：你快看看我 ， 这就是你教的学生 ， 什么题都不会
相亲 ， 跟女方约好在饭店见面 ， 我坐在包厢里等了半小时 ， 正怀疑是不是耍我呢 ， 突然门开了 。。。 一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈~他没来！里面就一老头~”
老妈五十多岁了 ， 一直戴着一副厚厚的眼镜 ， 将近1000度了 。 无意间我问起她近视的原因 ， 她回答说：“小时候穷 ， 家里只点煤油灯 ， 又熏眼睛 ， 亮度又小 ， 我每天晚上偷偷看小说 ， 能不近视吗 。
卖煤的和一卖鸡蛋的打架 ， 众问何故？卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋 ， 他马上就：卖煤(没)了！
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昨天买衣服 ， 老板喊价399 ， 我一摸兜说：“就带了80！”老板爽快：“80就80！”我从兜里掏出张100的票递过去 ， 老板：“100找不开 ， 再带一件算了！”惊得我呀～这世界 ， 还有啥比好口才更重要？
女友大姨妈迟了两天 ， 有点担忧 。
我对她说：“不用担心 ， 我们好久没一起 ， 不会有事的！”
女友：“就是因为和你好久没在一起 ， 我才担心的！”
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有一次和老婆吵架 ， 我俩越吵越凶 ， 我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上 。
老婆也环顾四周 ， 但没有发现容易摔的东西 。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本 ， 说：“老妈 ， 来撕作业本呀！”
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晚上老爸突然问我 ， 闺女想吃啥？烤鸭行不？
我最近减肥 ， 这肉一类的是一点都不敢碰 。
于是我便摇头 ， 说在减肥不吃肉！
可是老爸又问 ， 烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？
我一听 ， 这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候 ， 老妈突然站起来满眼放光地说道 ， 亲爱的 ， 闺女不吃 ， 那咱们俩出去吃！
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跟闺蜜逛街 ， 看到一帅哥卖羊肉串 ， 三块一串 ， 买了二十串给了60 ， 给钱时候闺蜜说 ， 我长这么漂亮可以多给一根么？
帅哥：漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？
【【萌宠乐乐秀】害我拜了好几天，搞笑段子：这孩子什么时候把财神爷换成了奥特曼】高中快毕业时 ， 全班都在笑呵呵的写通讯录 。 老师冷笑：都别写了吧 ， 以后混得好的 ， 不会联系你 ， 混得差的 ， 也不想被联系 ， 关系好的 ， 不写也联系 ， 关系不好的 ， 写了也不联系 ， 有那时间不如多做几道题 。 全班脸都青了……
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